当穿过最后一条街道时，我深情款款地望着斑蓝色的天空，像是做在地狱仰望天堂的摸样一般，看不见未来，看不清现在。
千重鹤又灿烂地开了一季，我知道时光的飞轮又转了一大圈，我义无返顾地埋着头，深思熟虑的想着，思念着。那烂漫的年纪，花开的季节。花调的季节，全在这一年淋漓尽致的表现出来。
六月的阳光不带点羞涩，是那么燥热的，而每次独处时那种凄凉又从心底蔓延出来，四散了，像花儿开放的季节一样。飘逸着，然后整个房间都充满了凄冷冰凉的味道。
寒冷的日子，有阳光固然好，在许愿树下环抱三次，互相取暖。噢！是的，因为寒冷是最需要阳光的。
六月，大街上的男女老少都举着一把避阳伞，六月，多么炎热躁动不安的季节呵，就像是某某年的夏天，一样可以张狂地在阳光下暴晒。然后安然无恙。
曾经含情脉脉的端庄地住在一座江南的名城，那个长江边上清而冷的城市，不修边幅感觉是那么自然随和。可以双臂插入牛仔裤带炯炯有神的望着前方。可以在情人节的时候布满江边花园里肆无忌覃的畅听自己喜欢的英文歌曲。
对于这年的春末夏初，自己的时间没有放在那些心思上面，我还是一往情深的怀念那个夏天。然而那年夏天究竟留给了我什么？我叩问自己。
某年夏天我经历了一次盛大的离别，“……天之涯，地之角，人生难的是欢聚，唯有离别多……”这首歌，经常在耳际边反复的旋转着。一遍又一遍，都感觉不厌烦，那时候的心态难以用语言来阐述。
我的笔在写，脑海中在想，这个世界很多的时候语言，文字都表达不了什么。曾几何时，听过“沉默是金”这词语。在以后的日子里都选择了沉默。
某某年夏天，我与朋友在一起吃刨冰。
我问他：“你有没理想？”
他埋着头边吃边回答说：“有阿。以后做老板。”
我狂笑了，只要不是傻瓜，正常人都这么想好不。那一次我们笑得很开心。那一年我和他未成年。一直笑一直笑。笑到没心没肺为止。
我又问：“你家里情况怎么样，爸妈还好吧？”
他没说话。沉默了一次又一次没能回答我的问题。
然后我说：“干嘛要走了，在这不好嘛。在这呆了几年的城市你忽然离开舍得嘛？难道不能不走。留下来陪陪我。”
他继续不语。只是说了是为了他妈妈。
之后的事情他没告诉我。
接下来的时间怎么过的我都不知道，模糊中记得他远走的背影，在人山人海中消失了，不见了，我追了出去，但还是找不回半点影子。我惧怕了，在这喧闹的街头我还是第一次感觉到。
08年有一次他叫我帮他踩日志。我去了。也明白了，也懂得他的遭遇和离开的原因。
愤怒、无奈的离去了，只剩下我一个孤单的影子尚在人间我是上天堂还是入地狱？
我终于明白那年的夏天他的沉默，他的不语，他的无奈，他的悲哀。
那一年夏天，我反复地去了几次学校，看着偌大的校园仿佛自己迷失了一样。看着同学一张张笑脸背后憔悴。曾经见过的狂笑，见过的打闹，见过的疯狂，见过的流血流汗如今已荡然无存，只是一张张机械式的笑脸，一味的笑着。没有任何表情。假笑的，苦笑的，虚伪的笑。
而我无声无息的走了，消失在茫茫人海中，他们各自走向自己所属的列车奔向不同的城市，生活着。眷恋不舍之情在那一刻无影无踪的飘向了天堂，死一般的积压在空气中，化作一阵阵夏雨洒在了我所属的城市的每一个角落。我望着天空发泄着，汗流浃背的衣裳怎么也埋没不了那一年夏天的青春年华，和无限激情。
某某年夏天，总是默默念着走了的人，而那时候的生活也走进了许多人，之后填补了空虚的寂寞。
那一年夏天我喜欢听安静的歌，似乎歌声形成的空间已抚平年华所带来的伤痕，自由自在的生活着。只是容颜不曾更改、变动。
想想着人生的沉重、迷茫该用什么来形容呢。在那年每个夜晚都穿堂而过的人呢！他们黑色的沉重几时能再现？
我期待再现的光明，再现的时光，那年夏天透过玻璃窗看着窗外蔚蓝色的天空。那些浮云，那些……一直，一直都不会再来。是忘记了我，还是我忘记了他们，为什么总是这么喜欢没有尽头的沉默。
那年夏天是一个梦，一个沉重的梦，一场斑驳的梦，在一定时间内未知的一场独自欢乐的斑驳的梦，对于梦，都是不现实的，所以称之梦。
所以着一切我忏悔，忏悔着每次在黑夜中发出的叹息声，发出的哭泣声，可是我的心能不能一直不这么麻木，麻木的就像罗志祥的一首歌《自我催眠》日复一日的自我催眠？
对与某某年夏天我还会一直怀念，因为我本是一只怀旧的动物，怀念那年忧伤国度里涨满篙草的七月，怀念那年秋初夏末走进来的那些人。
尽管，那座城市怎么老去，岁月怎么冲洗，也忘不了湮没年华季节漠河的景象。
正如小四写道：时间没有等我，是你，忘了带我走。我左手是过目不忘的费火，右手是十年一个漫长的打坐。
对于某某年夏天我用一句话慨括吧：
逝去的，那个天真旳我。
吿诉自己，不是我旳，就该放弃。
于是，我就一直笑，笑得没心没肺。
