在这个干燥的秋天里，人也变得急躁。房间里开着空调，有一种山洞里才有的空荡荡的轰隆声。如果我一个人，会感到很害怕。
我住在7楼，这个房子最高的一层。看得见所有对面的房子里发生的事，还有楼下送快递的叔叔们的喊叫声。这里像一个小城堡，下面的人们无法打扰到我，而我却有了解他们生活的权利。
到了傍晚是最美的时候，阳台左边天空的一角是火红色，像是起火了一样，一直烧到空气变得冰冷，那片浓烈的火红色才消失。我特别喜欢夕阳过后天空那清凉的暗南色，把所有的东西都衬得很深远，很暗淡，让人突然想起很久以前淡忘的事，心里浮起莫名的忧伤和空旷。
有时候一个人在房间里的时候，会看看其他人的书架上摆了哪些书，书桌上放了哪些东西，猜想她们最近的生活有没有什么变化。我很好奇一起生活的人们每天都在做什么。
有一个夜晚我靠在阳台的玻璃门上，在房间里面隔着玻璃听外面的声音。听到最多的是电瓶车被碰到后发出的警报声，很刺耳，而且不会停下来，就那么在无人的空车棚里叫着，怪让人害怕的。
早上6点左右起来的话，会听到很多鸟叫声。因为她们还在睡觉所以不能开门，但声音很响亮，隔着窗户也听的很清楚。我喜欢早上的鸟叫声，让我感到很清静，像回到乡下外公家一样。
一天里难得说话，如果没有熟悉的人，我不会主动和任何人交流。我会呆在一个地方，默默地安静地做自己的事，而且尽量不打扰到身边的人。我们学校的同学都很认真，学习很努力，他们也很聪明，就是没有什么艺术感，而有点艺术感的人都不会花时间学习。图书馆里永远都是人来人往，大厅的阅览室里去晚了就没有座位，竞争很激烈。说实话，看到他们拼命地学习让我感到可怜，不是可怜我自己，而是可怜那些天天来这个地方啃书本的人们。他们似乎并不愿意，只是感到应该常到这个地方来，作为发学生没有其他更好的选择了。
天空中永远都有飞机轰隆隆的响声，从远到近，又从近到远。我不讨厌从头顶上传来的声音，甚至很喜欢这样不平常的声音。小时候我就很喜欢听飞机飞过的声音，看到飞机留下来的白色的云带让我很兴奋，很开心，就像魔法一样，而那个年纪我连魔法是什么都不知道。我们那个偏僻的山村，甚至看不到真正的飞机，只能听见声音而已。只要一听见飞机飞过的声音，就大喊大叫，好像是猪从圈里跑出来了一样，也总能引来很多小孩和大人。现在外公常常能听见飞机飞过的声音了，因为他年纪太大，耳朵也坏了。
小时候捉到一直黑鸟，不知道叫什么名字，是在舅娘家的玉米仓里捉住的。用一根红绳绑住它的脚，它就飞不了了。我和三个小伙伴抱着它走到院子前的一面矮墙上，准备试一试。我捉住它的脚，另一个女孩牵着绳子，大叫一声，“放！”黑鸟飞走了。带着那条红绳。到现在我也不明白到底是哪个环节出了问题。
有一只刚从蛋壳里出来的小鸡，蓬蓬的小黄毛，金黄色的小脚，但是不像其他小鸡一样跟着鸡妈妈从窝里出来溜达。外婆说鸡妈妈把它压坏了。当时我就想踢母鸡一脚，但是它太凶了，我也跑不过它。我小心翼翼地把压坏的小鸡从窝里捧出来，放到院子里两块小石头中间的空地里，让小鸡躺在泥土上。外婆说，活物坏了，碰到土就好了。过了一段时间，小鸡真的开始慢慢动起来，抬起头，摇摇晃晃地向前走了。我就跟在它后面，等着急救它的机会。第二天，我也分不清哪只是我的小鸡了。
童年就是我的一生，我希望自己永远是一个孩子。但我痛苦地也自觉地知道人必须要长大，我必须要变得成熟，才能在社会上生存下去，特别是在这个地方，车水马龙，没有亲情，只有时时刻刻的努力学习，我很努力地生活，努力地让生活有一个方向，并且尽可能地让方向变得明确有希望。我努力地生活得更好，比从前更好，达到我自己的期望，为了我爱的人儿为自己设立的期望。
我想，如果不是有我那么热爱的人，我一定是一个一无所成，没有任何理想的人，就让日子一天天地过去吧，别人都是这么生活的。但是我做不到，我知道自己失去了这样的能力，因为我的生活里有了别人的地位和关注。那是爱的关注，但也是我前进的压力。我就在这样隐形的期待和压力中，把一天的24个小时尽量规划地有意义，有进步。
我不想成为一个只知道上进的人，我也是一个需要偶尔颓废的普通人。我更是一个女孩，有女性通有的向往和兴趣，弱点和神经质。我会花时间让自己看起来舒服一点，我在意别人的眼光，甚至比一般人更在意；我喜欢有人默默地关注我，我希望有男生欣赏我，即使这回让我紧张；我特别沉浸于自己的神经质，习惯性地用韩语和自己对话，而我其实不会说韩语，只是我想象自己说的就是韩语。
我知道自己拍不出像《傲慢与偏见》这样美丽的电影，唱不出像IU那样的歌，但我还是极其地热爱着电影和音乐。我唯一有一点希望的就是写作，因为写作没有规则，也不要求有任何能力，只要是热爱生活，热爱观察和体会生活，同时也有强烈的愿望把生活记录下来的人都可以做。我就喜欢这样所有的人都能做的事，自由，所有的事都在我的意识之中。
2017年11月12日星期日
