文：滕燕青
国内盛传网易公开课，哈佛大学的《幸福》可能是最有名的一个，而在心理学类与之比齐的还有一门加州大学洛杉矶分校的《亲密关系》，看了之后有耳目一新的感觉。网上很容易找到视频，不少看过的人反映其影响将持续一生。其中一段很有趣的内容，在第五讲后一半，就是讲到性取向时，提到70年代的盖宁﹒马丁﹒莱昆设计的一套问卷，以同性恋的角度去问异性恋。
这些问话，我认为是给愿意思考的人的，不肯思考的人就此打住，不要向下看了。
方式是这样的，在常见的一些问话中，把同性恋的字眼换成异性恋，新的问话就形成了：
--- 是什么造成你的异性恋取向？
--- 你为什么是异性恋？
--- 你是何时而为，又是如何确定你是异性恋的？
--- 如果你从没和一个同性的人睡过觉，你怎么肯定你不会喜欢上这么做呢？
--- 你对谁坦露过你的异性恋倾向？他们又是如何反应的？
--- 在所有社会支持下的婚姻，离婚率却在不断螺旋式的上升，为什么异性恋婚姻如此不稳定？
--- 你怎样才能享受到和一个异性恋的人在一起充满感情的经历？尤其是两性差异那么大的情况下？
--- 男的怎么知道在性的方面是什么能取悦女的？女的怎么知道的在性方面是什么能取悦男的？
异性恋不会做的事之一就是他们不会去多想：“天呢！我发现自己的异性恋取向，这是我生命的新阶段”。通常，异性恋不会去思考这样的问题，因为他本身是主流中的一部分，拥有身在性取向多数的奢华，根本就不用停下来去思考它，但男女同性恋却经常去思考这些问题，而这通常不是一个容易渡过的过程。
同性恋很多时候是异性恋无法理解的，盖宁曾经也是这样。他是以此来引起人们的注意，启发异性恋也去思考同性恋一直在思考的问题。
研究显示，同性恋婚姻与异性恋婚姻在婚姻生活中没什么区别，无论是各方面投入，沟通方式，时间付出，忠诚度。教授的解释：在进入亲密关系时，我们都是人，无论同性还是异性，我们都想某个人理解我们；不仅理解，他们更能珍惜我们的付出；不仅珍惜，他们更在乎我们；不仅在乎，他们会做些事来显示他们在乎我们；在亲密关系内，共同点是我们真正的主要方向。
显然，在亲密关系中，同性恋与异性恋没有多少区别。最大的区别之一是同性恋与异性恋的现实生活状况，可以说，在世界的很多地方，做个同性恋并不是个安全和舒服的事，甚至在美国的某些地方，请想象一种情况：你想和某人在街上散步，想牵着伴侣的手，或一起出现在公共场合，甚至不用牵手，只是显示出好感，这都不可能，如果在你生命中不断地遇到各种情况，那这是一个怎样的情境？
做同性恋或要面对出柜与否的选择,而异性恋却不用。异性恋不必对伴侣说说：“你知道吗？我想，我是个异性恋！”“我一直在纠结这个，可我还是个异性恋。”对于同性恋来说，这些是很难说出来。
同性恋的经历并不容易，无论是面对社交圈，家庭还是社团组织，他们都很难面对，并担心会遭遇被人拒绝或排斥，甚至是来自关心他们的人。现在，社会虽不那么仇视同性恋了，但还是认为同性恋是个问题。同性恋婚姻得不到社会支持，这使同性恋婚姻变得很困难。大家有经验，既使异性恋婚姻从约会到结合，父母、朋友、亲属虽也会在不同时期有不同的眼光和看法，但会渐渐得到家人的肯定和支持，而同性恋在婚姻上缺少这些支持，从而去花大精力面对这样的困难。
内容已经讲的比较明白了。向来能换位思考或设身处地思考，不仅是令人敬佩的品德，更是一种智慧。在面对社会中存在的对于同性恋人群的欺凌，我们应该怎样表现我们的品德和智慧呢？
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