我和“雨”相识在网络，那是个春雨濛濛的黄昏，我们在风雨中不期而遇。不经意的相逢，不经意的聊天，逐渐的知道了一些她以前的事情。
她师大毕业后分配在一所中学教书，在大学里追了她四年的一个男同学也和她安排在同一个学校，近水楼台的攻势，涉世之初的感情的懵懂，她相信了缘分，一切都那么巧，一切又是那样的顺理成章。结婚对她没有太多的热情，许是当初的单纯吧，只觉得这是缘分，是宿命。从一个黄毛丫头一夜之间“升级”为一个女人，婚后的生活对于这个没有多少生活经历的女人来说有点措手不及，她感到一种从未有过的压迫感。那年她二十三岁，她所有的生活经历都是在学校里，那样的环境和外面的世界对比，是单纯而洁净的地方，我个人是一直这么认为的。
如果仅仅是因为生活给她过于紧迫的原因，两年后她不会选择离婚，她说是因为两年时间她无法承受对方的冷暴力，她觉得很累了，她是个明朗化的女人，什么事都喜欢放开的讲，及时的沟通，生活不可能那么顺畅，两个人在一起也不可能一直都那么融洽，出现问题解决问题是最好的方式。但对方总给她一个逃避的方式，两个人一争吵他就出走一两天不回家，两年累积的怨气让她最后选择了放弃。
离婚后她辞职了，她不想面对那个熟悉的环境，那会让她想起很多伤心的事情。
她开始创业，又一个两年，她有了自己的公司。
我是在和她认识了三个月的时间后一点点的知道了这些。我对她选择离异是否有点草率不做评价，只是觉得这个女人有点不简单，至少是个有魄力的女人。按常性的思维，如果她不想呆在原单位有理由申请调离其他学校，而选择辞职，这对一个女人而言是需要莫大的勇气，更需要魄力。这点不要说一个女人，大多男人都做不到。
人生总是因为有韧性有魄力才会有更多的空间，而生命也总是因为顽强和坚韧才获得更多的赞赏。我欣赏她的魄力和果敢，这种个性在女人身上很难看到。但我们的沟通并不因为我对她的欣赏而靠近，反之，认识越久就越发现彼此观点上的差距越拉越大，到后来，每次上网聊天几乎都会因一点小小的事情争执的不欢而散。我不是怜香惜玉的男人，她也不是似水柔情的女人，这样大家都会坚持个人的看法绝不让步，我们都感觉到与对方聊天的疲惫和语言在彼此身上的乏力。于是开始了冷场，我上网习惯于隐身，这个她知道。刚开始的时候我在不在她还会打个招呼，我回复的很少，后来她干脆也不理我了。
时间在忙碌中悄然流逝，我做我的事情，她忙她的，从当时聊的挺起劲的两个人好像各不相干了，我想这就是网络吧。当我差不多忘记了她的存在的时候，却意外的收到了她的留言，感觉意外的原因是因为，我领略过她的固执和高姿态，在我的印象中，这样的女人是不轻易放下自己坚持的所谓原则，就如我不理她她也不理我一样，不会再来找我。
又是一个下雨的黄昏，她发来信息：“在吗？你还好吗？是否还记得那个常常让你不开心的女人？在这个落雨的黄昏，让我想起了我们相识的那时候，似曾相识的天气和一个似曾相识的人。两个月没联系了，没有你争执的日子倒感觉缺少了一点什么，心里有一种没有来由的失落感，你还介意和我聊天吗？以后不争执了，行不？”在收到她信息的时候，我小小的虚荣心有一点小小的满足，让这样性格的女人做出一个让步，让我这样的一个小男人有一点小小的成就感。让我想不通的是，我有什么地方吸引她呢？刚认识的时候我们聊的还挺好，后来经常的争吵吵出了一种郁闷的心结，疲于交往了。除此之外我想不出还有什么可以让她对我有别样的情感，还能在心里容纳了我一个空间，在失去联系的日子还有那么一丝淡淡的牵念，我唯一能给自己的解释：“这就是女人，让男人永远都琢磨不透的女人。”
生活依旧平缓而规则的前行，时间把我们从春雨无声的邂逅拉到了秋日丰盈的诉说。经过那阵子搁浅的冷落，我们的关系比以前融洽了很多，她偶尔会向我倒一点苦水，还会撒一点女人的小娇，这样的聊天感觉和以前是截然不同的，心与心的距离从天涯拉到了咫尺，但不知道为什么，我对这个女人总怀着一种敬畏的心情。即便如此，我们每天的联系好像成了一个习惯，没有上网也会发个手机短信。淡淡的情怀淡淡的牵挂。
真正让我们的心靠近的是那个晚上，她因坚持自己固有的办事风格导致公司失去了一个大客户，接到她电话的时候她伤心的哭了，我第一次感受到这个坚强的女人内心脆弱的另一面。每一种坚强都是表象的感观，每个人各有脆弱的情感，只是表现在不同的人身上而已。我听到窗外秋风扫落叶的哀鸣，想像她此刻无助的眼神定然格外令人心生怜惜，我说：“如果刚才在你身边我真想借你一个肩膀给你暂时的依靠。”
她说：“你就是这么小气，连个肩膀都舍不得给，我不借你的肩膀，我想借你的怀抱让我暖暖疲惫的心。”我说：“好吧，这次我不小气了，我把怀抱借你，你可以无条件的使用。”她扑哧一声笑出来，说：“认识你这么久，第一次发现你还有那么一点小小的幽默感。”我们就这样轻轻的说笑，这次的交谈是心与心之间轻轻的诉说。
缱绻的情结在那个秋风萧瑟的季节，在内心深处延伸了一份无处不在的丝丝缕缕的念想，尽管如此，而我依然对这个女人还是一种敬畏的心结，或许从一开始就这样了吧。
当秋意弥盖了这座城市所有的色彩的时候，她做出了一个让我意外的决定。她在电话里告诉我，她去昆明出差，先到广东看我，然后从广东再转道昆明，她还强调了一点，到时候要是我方便的话就陪她一起去昆明，我没有一点心理准备，事实上我也没有任何准备的机会，她只告诉我什么时间到达我的所在地，并不给我任何回旋的余地。我再次领略了她的强势风格。
那个秋月如水的凌晨，她带着旅途的疲累风尘仆仆的出现在我的视线里，没有初见的尴尬，她一看到就把行李往我手上一塞，说：“给你一个效劳的机会。”没有客气的套话，我们的相见算是轻松自然的。当晚我安排她住到家里，那时我们租的一套三室一厅的套房，刚好一个朋友出差，我可以腾出我的房间让她住，她说我的房间简洁，但多少还是有点书卷气。我知道她临睡前喜欢喝点葡萄酒，这些都已经准备。
月光透过窗玻璃流泻一地的朦胧，她凝视杯中凝红的酒然后静静的看着我，这个姿态和我刚看到她的第一个感觉的强悍精明判若两人，她喃喃的声音自凝红的葡萄味道中如梦呓般飘来：“我一直想象着有这样的一个环境这样的一个夜晚，好浪漫惬意的感觉。”她稍停顿又接着说：“就这样两个人静静的坐着，彼此看着，真好！”在那样的情景下，我从她的眼神中读出了一个女人的味道，原来强干的女人也有女人味的一面。我们就那样慢慢的品着杯中的酒，任月色陪衬两个人无声胜有声的沉默，直到四点多才休息。
这座城市没有很特色的风景区，只有两个地方可以游览，一是湖边，二是喷泉。
那一夜秋月依然明朗，秋风带着丝丝凉意漫化着湖边的一对身影，我们坐在湖边，月光投在湖上被涟漪幻化成一道道魅影，如对岸的霓虹灯在远处繁华了城市的夜色。她似乎有点冷意，往我身边靠了靠，我忍不住握住了她的手，一如初次领她过斑马线那样，是那样的自然，当我握住她的手的时候她还是那个动作，更紧的握着我的手，她的手比我的温暖，真的，在彼此握着手的那刻，我能用心感受到这个女人内心里的一份柔情，而强势只是她的表象。我们相依而坐，湖水倒映着我们晃动的身影，仿佛是紧紧的挨在一起，堤岸上不时有人走过，我们在月下相依的身影宛若一对恋人。夜越深秋意亦浓，我拉她回家，她好像有点不舍，但还是跟着我走，这次是她唯一没有固执的一次，过斑马线的那刻，我正想拉住她的手，发现她已经把手放在我的手上了，那个瞬间好像心灵是相通的，我发现这个女人原来也有可爱的一面。
也是那样月光如水的夜，还是那样拉着手走过斑马线然后松开，只是喷泉的广场上多了一份城市的喧闹，没有湖边宁静的相依而坐，她好像有点烦躁，喷泉还没看完就要拉我回家了。
还是那样的葡萄酒还是那样的月光，我品味出她不一样的心情。她一坐下就猛喝了半瓶酒，然后看着我问：“我来这边三天了，你好像都没有话对我说？”我有点晕了，“你不是也喜欢这样淡淡的氛围，不喜欢太多的语言吗？是你说的，无声的默契胜过有言的交流。”她愣了愣，似乎对我的回答很意外。她又猛喝了一杯酒，定定的看着我，她的眼神又变的那样的强势，“好吧，最后一个问题，你能不能陪我一起去昆明？你现在不用急着回答，我给你一个晚上的时间考虑，明天中午之前你必须做出答复，如果你不愿意，那我中午从这边去广州，然后坐飞机去昆明。”
她是个聪明的女人，给自己的话留下了余地，答案其实已经写在我们的心中，无需做最后的明示。只是她给予了自己一个明天的答案，在这夜里不会显得那样的苍白与沉闷。
那个夜似乎有点漫长，她喝酒的气势无疑想把自己灌醉。我们就那样默默的喝着，但这种无声在空气中流淌的是一份淡淡的伤感和无奈。
我始终对这个女人怀着一种敬畏的心结，我不否认我很欣赏她的个性：干脆，精干，敢爱敢恨，不做作，爽性。但我和她之间的感觉总是突不破那份男女之间爱恋的界线，有几次都觉得要突破了又不知怎的返了回来。也许这就是老生常谈的：“缘分”吧！
那个中午的天有些灰暗，如同我们的心情，她一路上都不理我，这样的别离的确带着郁郁的心绪。候车室里涌动着一丝丝的离愁，尽管我没有喜欢上她，但这个女人在我的心里还是留下了一份美好的回忆，我也不否认我对她有好感，然而，感觉就是在那微妙之中的一点差距，谁都说不清感情的体会。
广州的车就要检票了，她站起来眼睛红红的看着我，泪在她白皙的脸上滚落，接着，她压抑的抽泣变成毫不掩饰的放声痛哭，她的哭声在我的心里淹没了整个候车厅的嘈杂，我的心酸涩到极点，忍不住把她揉在了怀里，紧紧的拥抱着她，在万众注目之下在她的额头上留下了轻轻的一吻，然后转身毅然离去。我再不忍看到她的眼泪。回家的路上脑中不停的回放着她痛哭的一幕，想起了一首歌：
“流着泪的你的脸，在我脑中不停的盘旋，许多话没对你说，而我已没有勇气回头。”
相不相知相见都是离伤。
