远远的，他缓缓向我走来。
他淡紫色的唇像一片随风飘伏的叶子，在宁静、寂寞的夜里，他总是温柔地将我覆盖。
其实一直以来我都以为我们是注定无法相遇的，但是或许他就是我期待已久的命定的。那个唯一带给我劫难，又同时赋予我无上快乐的人。
他那时住在一个迂回曲折的，有如重重迷宫的地下室里，应该说，他是这个外表金光闪闪高楼大厦的维修工，电梯保养员。在过去我那些锦衣玉食的日子里，我每天都在重庆这个最豪华最美丽的大厦里逛来逛去，哪里知道在这个皇宫般的地下室里，还住着他这样一个人呢？我回忆起了小时后看过的一部动漫片，说是公主叫人随便藏在哪个地方，然后她站在皇宫顶楼，高举一轮明镜，无论谁都逃不过镜子的搜索，最后，那个年轻人藏在红狐狸连夜在皇宫楼底打下的洞里，逃过了公主的追捕。那么他这里，是不是我也可以逃跑避难的地方呢？
有一天我心血来潮想去电脑城买点东西，就叫别人帮我将车子开进了车库，后来我想自己去把车开走，但是问题出现了，整个偌大的黑漆漆的车库，四面八方，停着好多部与我颜色型号都差不多样子的宝马，那到底我是哪个宝马车呢？平时我很少开车出来的，今天是心血来潮就出纰漏了。百般无奈之下，我只好发挥愚公移山的忘我精神，一部一部车的去试。
“嗨，需要我帮忙吗？”我转回头一看，是一个仿佛有仙风玉骨，眼神飘逸的年轻男孩。
就这样，我仿佛中了催魂术一样，被他牵着在黑漆漆冷清清的车库里转来转去。整个人晕晕乎乎，神魂颠倒的。
我觉得我在家里又孤独又寂寞，我就好像是家里墙上那个又旧又破的古董摆钟，每天在我老公那虚伪而冷漠的目光中毫无价值的游走摆动，在他看来，我就算曾经是如九寨沟般如诗如画，那也早已失去了真实的美感，这时的他，宁可相信我现在就是咖啡馆桌子上一支娇艳欲滴的塑料假花，也早已失去了此前的激情……。
我和冷剑在潮湿，黑暗而幽闭的地下室里疯狂地接吻和做爱。我们过着暗无天日，和意乱情迷的日子。
我们享受着像土拨鼠们在田园里那种自由而解脱的无羁绊的幸福时光。
他的全部工作就是对这栋金光闪闪的高楼大厦的所有电梯的维护和保养，所以白天他才有大把大把的悠闲时光陪我一起度过。
我们手牵手枯坐在昏黄的灯光下，仿佛上辈子留下了太多太多来不及说完的话，这辈子又不得不继续讲述那个古老的未完的话题似的。就好像小时候妈妈给我讲述1001夜的故事。
我们彼此深情地凝视着对方漆黑如夜的眼睛。声嘶力竭而又拼命的说了好多话，曾几何时在面对电视剧无聊生活的打发中，我以为我早已失去了发声的功能。
十年的婚姻让我时时有一种恐怖不安的感觉，那就是在这熟悉却又陌生的屋子里，你每天都和一个用惨白的白布将自己的内心包裹得紧密严实的木乃伊睡在一起，而在他的眼里，你就像是一具古老枯黄的埃及干尸那样不再如雨后玫瑰那样的炫然欲滴，娇艳明媚了。在这个寒冷潮湿幽闭的屋子里，每天仿佛都在不停上演一幕幕的恐怖片。我就好像是在朦胧迷糊的梦里，我声嘶力竭的大声呼喊快来救我出去，我要逃出这个熊熊火光的着了火的屋子，但是四周都没有一个人来解救我，我觉得我内心好孤独好寂寞，为什么婚姻让我失去了所有的朋友和闺密，我的朋友你们逃去了哪里呀？
我和我现在唯一的朋友冷剑每天沐浴着解放碑清晨那阴冷的阳光一起去大都会的洗手间里刷牙洗脸，一起牵着手上上下下梦幻般地坐着电梯来来回回，反反复复。十年了，老公有十年没有牵过我的手过马路了，十年没有再吻过我了。
在道德上我早已具备了无耻，下流和肮脏的身体与灵魂，但是在这个变幻莫测的世界，每个人都连自己变幻莫测的内心都无法预料与把握，只争朝夕的玩乐与瞬间爱你的快乐，又有多少人能够真正敢于自己去面对所谓道德的审判呢？我从来不敢承认自己是彻彻底底的干净的，因为一个美丽的女人，注定她的一切都注定是无法彻底真正干净的，那些说爱你的人，会偷偷偷走你的吻，会紧紧拥抱你的躯壳，但是他从未想过，又有多少人强行亲吻了这张唇，高贵的嘴唇本身是抗拒太多人的触碰的，只是他们都打着说爱你的幌子罢了。但是又有多少人是真心爱你的呢？
但是今夜我终于彻底干干净净，如此娇艳欲滴的爱了一次，今夜，我就如昙花一般干净，洁白和一尘不染……
