假若你活过了八十岁，今天不知道明天的事儿，你会不会，把从前做一次回眸？
我没有到八十岁，我只是在深更半夜，读着过去的一篇小说，想起了过去的一些人事，忽而有些想念罢了。至少，我还能把青春做想念，我还隐约记得些，当初的日子——
第一个事儿，是我总忘不了的人。
细细算算，也都整整三年了，再恍惚一想，是啊，再隔几日就真得是我们认识的三周年祭日了，似乎中间的时间，隔了十年般漫长。我对于中间的分分合合、痴痴迷迷都不怎么记起了，只是对于那天清晨，你拖着小皮箱、穿着灰灰的小短袖走进火车站时，可能听到了我的哭声，回头望我，就那一幕，定格在青春的最中间处，再隔几年都或许改变不了那幅精彩的画面。假若以后需要黑白色遗像，拿那画儿最合适。
放到平生去说，我似乎对人的眼睛情有独钟，我总以为人心所有的秘密都隐藏在眼眸中，在他眼神闪烁之时，必有声音在传递，他在说什么。回头去看，无数双眼睛在生命里凝望过我，可我渐渐都不怎么当真了，是梦耶，是幻耶，只当做是过往路上一个偶然的过客。
唯有那一双眼睛，好像是始终忘不了。
就在火车站，你憨憨的眼神，带着愁味蕴藉的阴霾，望我。
既然望尽了我的此生此世，我也当报还，原谅我永念永记。
这也使得，哪怕我是在北京火车站，在上海火车站，在杭州火车站，每每于喧闹繁华的人海深处回眸，总似乎是凝望见你的眼睛，就在看着我，一览无余的放不下、舍不得，而我也总能够如愿以偿地表现出惘然感，痴呆样，就那么傻傻地不知离去，不知呼喊，甚至也、忘记了哭泣，生命就好像在那一刹那是活过的。
等到后来人渐渐长大，也渐渐不把爱情当回事情，总爱告诉朋友：“这世间所谓痴情的人，往往是最无情。你想呀，他只对一个人痴情，那他是不是把所有的情都给了一个人呢？那他对其他人，岂非已经只剩下是冷漠无情？”
于是乎，我恍然大悟，原来世间真正的痴情应该是无情，我应当做一个薄情寡义的人。
于是时间过去，我已经成功地变作了一个薄情寡义的人。
当我再回头读到过去的那篇小说，读到了两个主角十年之后再相遇，已经是一个在病床上弥留之际，一个在病床旁哭的疯疯癫癫，我开口大笑，叫道：“总算是死了啊！”
叫这话时，我就好像是看见了你站在火车站之外，回眸望我，又是穷尽了我平生。
假若说此时此刻是那人躺在病床上，皮包骨头、身材也矮了一小截、完全陷入了昏迷状态，我是不是也能够站在旁边，不离不弃呢？亦或者，我就站在远远的城市某角落，在望云天，在望流光，在想念着岁月无情，匆匆而逝，我唯独不会想那人。只是说，死了也好，活着受罪，指不定死了还能变成白云映入我眼里，化成雨水淋湿我衣裳，融入大地黏住我的鞋子，盛开出花朵就在我身前，我只孤独地站在院子里，天高地迥地瞭望着，只以为这宇宙间的一切，无一不是你——
不必等我，我们终究再度相逢在人世，虽然，我已记不起你的名字，你已忘记我的笑容。
今时今夜，我把想念写成这篇文章，我只是想等将来我老年痴呆了，再偶然读到这里的文字，我记不起你的脸，我忘记了我们的故事，我只还知道你回眸时、待我神情，如此哀伤，如此甜蜜，如此不可一世地不可错过。
真应了当年我写给你的那句诗，“今生不必化蝶，来世也不用相约，我在我的江南，你在你的天边，从此也不必相恋，从此也只远远望着云天。”
你安心，我绝不会把我的话告诉你，我也定不能去打扰你而今的生活，我只是无聊极了，自作自受，写写这些无关痛痒而无声无息的文章，只是消磨我在人世间似乎该有的这一段无用的岁月，每一个深夜，总可能是有确定的那么些时间是用来消磨的，当做没事可干地虚度着，这也顶顶好的年月。
我在人世间辗转，早不是当年的我，也再不可能和谁在一起就没心没肺地疯疯癫癫地玩闹，再回不去了，但我还会在某些时候情不自禁地想起你的眼睛，在你看我时，假若有憨憨而厚道的笑，嘴角一抹弧线，我似乎才觉得我也曾经活着过，只是后来应了古老的诅咒“你本是尘土、仍将复归于尘土。”
夜深了，我又劳累了，稍稍动笔写几个字就觉得困乏，想睡了，你反正也不在，我也不必温暖了被子，也不必打扫地干干净净，只如此便好了，晚安，我的。
