午夜继续醒着，一个人仰望隔岸的烟火，那些烟花，短暂。急促。破碎。
突然想听你唱歌，听你干净的声音；那些熟悉的旋律，缠绕着我的指尖，不断地在我的身体里空旷。
昨夜，继续失眠。凌晨的这座城市，突然安静，诡异的安静。我不敢开灯，我怕吵醒这里熟睡的一切，我的幻觉中容易出现深灰的瞳孔，流着泪的眼睛，然后就莫名的忧伤。
也许我该抽一根烟，或者再喝一口威士忌。最初的时候我习惯喝调过的只有淡淡香味的威士忌，后来喜欢只加冰块的威士忌。我习惯潜伏在黑暗中，幻想着某些熟悉的场景，幻想着一场预谋，习惯让寂寞挑逗的女人，眼神很冷，内心孤傲！
三个人的电影院，空旷。有点忧伤。屏幕上重复着单调的浪漫，很多次我都告诉自己不屑这种浪漫，可是当男主角对女主角深情告白的时候，我还是忍不住哭了；哭了很久，哭得很绝望。
从电影院出来的时候，已经黄昏。街上的行人继续喧嚣，踩着高跟鞋，浓妆艳抹的女人走进一家酒吧，望着那陌生女人的背影，我突然笑了。我想，她在午夜镁光灯的照耀下，一定更加妩媚，我总是对那种狂野并妖冶的美莫名着迷。
地铁呼啸而过，寂寞继续在身体里空旷。我开始想念你的温暖，想念你的指尖；想念在你眼眸中一闪而过不确定的惊慌，我想抱着你取暖，在同样的地点，同样昏暗的过道前，我幻想着我可以踮起脚尖……
一个人静静抽烟的时候，总是习惯打开微信，然后一遍一遍的刷新，空旷的房间里安静得可以听到自己的心跳声。我是习惯了孤独的人，我会盯着屏幕发呆。一个人微笑。然后吐好看的烟圈。我也已经忘了，多久没见你。你的身影，是游离在我脑海中的幻觉。那么清晰，那么模糊，想念你的时候，我又疯了一般，在黑暗中粗暴地撕扯着血红的玫瑰，你说我是罂粟一样的女人，我没有否认。只是，我没那么美，没有那么张扬。
当我发微信告诉你，我昨天失忆了。你所表现的惊慌，诧异。莫名地让我欢喜。我没有迫不及待地告诉你，关于我的失忆。看着你不断发来的语句，我的内心竟然没有一丝惊慌，我的镇定的程度让人可怕，我继续看着你发来的表情微笑。
良久我才告诉你，我生病了。是的，我总是怀疑自己得了某种严重的病，我害怕死亡。任何轻微的伤口在我身上都会演变成一次剧烈的疼痛，每次疼痛过后我都习惯大口大口喝水，然后一个人安静地蜷缩在熟悉的角落，思维空白，手指冰凉。
我告诉你说，杜冷丁除了让人麻醉后失去疼痛以外，还能给人快感。当我从手术床上清醒过来的时候，我开始发现我爱上杜冷丁。它让我失去知觉，让我陷入麻痹，我就那么安静地睡着，我想不起让人心痛的男人，我想不起你躲在光圈后面，好看的脸。我想不起你的指尖在我身体游离时的温度；甚至连那些渗透到我皮肤细碎的疼痛也消失得无踪，如同一个人交出一切之后的死亡。
你说我是不是疯了。
我没有。杜冷丁。好听的名字。我用键盘再一次敲出这几个字，然后自己放肆地笑。
我仿佛看到你苍白的脸，倒映在屏幕上，你不安的眼神似乎在黑夜中寻找着什么。
你说要我戒酒，医生也说过，是酒精伤害了我的胃。我起初惊慌地摇头，可是任何形式的逃避或掩饰都无法改变这个事实。
如果我告诉你每当身体疼痛的时候，我甚至连呼喊你名字的力气都没有，你的心是不是也开始突然疼痛，你是不是也有把我紧紧拥入怀里的冲动。我太容易幻想和感动了，每一个看起来微不足道的问候，最后都有可能演变成伤害自己的理由。每一个外表看起来坚不可摧的人，内心其实脆弱得一塌糊涂。
你总是不忘了跟我说晚安。让我有温暖的错觉，我离你太远了；可是每当我想起你微笑时上扬的嘴角，我就有莫名的幸福感。
我的心已经荒凉了，空白总是不动声色地侵袭而来；只是我还记得那片海，还有整齐划过海平面的海鸥……
我依旧那么容易绝望和厌倦；就如碎裂的烟花。
午夜依然一个人醒着，然后在回忆中来回穿梭，像一个孤单的夜行者。
我只是习惯了，习惯潜伏在黑暗里，习惯了在凌晨时分安静地对自己说晚安。
