最近似乎总在无止境的透支着自己，原本以为在这个刚刚好的年纪里，有很多事情离自己还很远，在现实的重重压力之下的自己还可以不必着急，自己还可以有足够的时间去慢慢思量以及做自己的规划。但似乎很显然的，我错了，我彻彻底底的错了，我错得一塌糊涂，我错得那么不知所以然，甚至于我还在自己的错误里沾沾自喜，直到突然意识到的那一刻才惊觉害怕。如果可以，我是多么多么想时间可以停留在某一个特定的时刻啊，只是，如今我该拿什么拯救你呢，那些不知道花到哪里去的时间和毫无起色的收获？我又该那什么拯救你呢，那个渐行渐远的已经偏离了原来设定好的的轨道的自己？
眨眼间，日历上的时间已经从当初的2014年9月更新到了如今的2016年9月，两年的时间，可以很长，也可以很短；两年的时间，既可以成就一个人，同样的，稍不小心，也可以毁掉一个人；两年的时间，可以让很多事情发生了变化，也可以让很多东西产生着质的改变；然而，对于更多像我这样的人而言，其实更加在乎的是，两年的时间里自己到底收获了些什么？当两年的时间一结束，大家开始要各奔东西的时候自己该何去何从？有说不完道不清的难以割舍，但更多的是每一个人自己在接下来自己未结束的路程该怎么走。可是现在呢？现在这样乱了阵脚，无了规则，虚了时光的日子里，该拿什么去拯救？拯救那个其实内心当中着实很不踏实和不安的自己？
现在这样子算是为不久之后要到来的离别做预演吗？其实我却是有点想不明白的，所以索性后来我告诉自己：这就是为人处事的难处以及来自不同地方、有着不同的生活方式的人聚在一起的磨合、接受和宽容。可能过程会有点困难，但是现实告诉我，那是生活教会你必须要学习的东西。或许，我是例外的，在很多人都以各种各样的方式表达自己对于即将分离的情感的时候，我还是一如既往的选择用沉默的方式去面对，对于这一点，其实，我可以说我知道他人的想法，也可以说不知道他人的想法，只是，很多时候我都选择让自己不知道他人的想法，因为我知道，只有那样自己才不至于被类似于这样的现实琐事所泯灭。书上说：是有一个季节，我突然往西，你突然往东，从此世界便不再分南北，我在一个城市听遍风声，你在另外一个城市望断霓虹。我想，这也可以是我自己的表达！
只是，现在，我该拿什么来拯救你，感觉越来越远的人们，越来越不清晰的自己？
你是否还记得，你曾经有说过要去坚持自己所选择的，不管是生活还是事业，可是现在呢？你是否被自己亲眼所见、亲身所经历的现实吓着，想着临阵逃跑了呢？你是否还记得，你曾经有说过要去尝试自己所真心热爱的，不管是生活还是副业，可是现在呢？你是否在重复现实景象里忘记了当初的约定、荒废了当初的开始？你是否还记得，你曾经还说过要为了自己所爱的家人而奋力拼搏，不管是生活还是学业，可是现在呢？你是否早已经在父母年复一年，默默支持自己的自认为理所当然中将自己当初的坚定和决然毅然抛之脑后，忘乎所以？你是否还记得……
无意间，在一位好友的空间留言板上看到这么一句话：很开心，如今我终于变成了自己所喜欢的样子！看完，我怔住了。是啊，是时间改变了她，也是她自己拯救了她自己，高中三年，她一直朝着自己理想的目标努力、奋斗，甚至于她为了能让自己更有把握考到自己心目中理想的大学，毅然决然的选择了加入艺术班，然后是各种各样的练习、培训、考试……最后高考的时候她终于不辜负自己三年时间的努力付出，她如愿考上了自己理想的大学。如今，两年的大学时光，对于她来说是珍贵而美好的，是她所想好好珍惜的，看着她现在依然在努力并珍惜着倒数自己毕业的日志，总让我觉得，其实她就是我的一面镜子，能够时刻提醒和鞭笞我的一面明镜，照射时，竟让我觉得自己是那么的不堪。是啊，我该拿什么拯救你，那个在明镜跟前狼狈不堪的自己？
或许，只有在属于自己的文字的世界里，在自己思维被一个个文字所刺激，以至于得以在脑海中拼凑出一个个自己既熟悉有陌生的画面，最终通过键盘用自己的双手敲击出一张张扉页的时候，自己才是活的，才是那个自己所认识的自己，才是那个自己所慰藉和向往的自己。只是，现在，我该拿什么拯救你，那个濒临崩溃边缘的自己？
现在的你，你的无言算是一种逃避吗？亦或是你的习惯？猜不透，你的心似网般凌乱。现在的你，你的沉默算是一种解脱吗？亦或是你的意识？理不清，你的世界犹如无际无边的沧海。你将要去向何方？我暂且还不知道。现在的你，现在的自己，我该拿什么拯救你？
或许，当你一觉醒来的时候，你会清清楚楚，完完全全的了解到自己，真正的自己，那个还是自己所熟悉的自己，那个知道自己该拿什么拯救自己的自己。那时候，你会觉得自己的未来是充满希望的，自己的前途是一片光明的，自己的人生是欣慰满意的，自己本人也是自己所期待和喜欢的样子的！但愿，那不是梦；但愿，那时候，你真的知道该拿什么拯救挣扎在迷失边缘的自己……
这边窗外风声依旧，那边霓虹依然闪烁，我依旧在城市的这一边静静聆听，而你呢？是否还在城市的另一边望断霓虹？我，你，迷失在人生十字路口的我们，该拿什么来拯救呢？
