不由自主地陷入了一种自我反抗的状态,做这篇文章的我已让我感到无比疲累和无限的忧伤。
不由自主的陌生让我陷入一种恐慌,越到深夜越感到力不从心,可是我那层角质是那么坚固,怎么也脱不下来。
别人说现在的人都是这个样子,那么,只有我显得那么扎眼,那么狼狈不堪。
想回到最初我来时的路口,可时光已为我抹去了那一片可怜的记忆。对此,我或许该感激,只是,我忘记了一切,我永远回不去了。
很多时候,感觉一个人的生活才适合我。虽然我爱不上一个人的快乐,事实上我很害怕这样的寂寞,尽管它给我稍许轻松。
我真的喜欢静默,但不喜欢这么做。我会不停地说或是听人说,嘈杂的音乐和吵吵声,充斥我那放在脑袋中的大脑。我不能默默地待着,尤其是在很深的晚上,我时常对着天空凝望,望着繁星点点,大多人的美梦多以此为起点。是梦就要醒,要醒就要与痛苦并存。仿佛我生命里经典从我单薄的身体里抽了出来,仅仅放在我的离地50公分的位置上。我可以跪拜,一直地看去,一直地爱,只是永远触摸不到。
有的人可以做到望梅止渴,而我——一个卑微的弱者,除了感到无力,还在想那多余的怨天尤人。该前进的就前进了,该异化的就异化,只剩下我在这里孤独地唏嘘。
发现自己的思想已不能被我的大脑左右了,那种很让人沮丧,生活迫不得已让我失去了自我,蒙在我眼前的不动的雾让我无限地迷惘。让这个世界从此不再单纯,而让我绝望。
怎么走都是错,怎么错的都是我?看着自己的力不从心,一切没能让我坦然。
无尽的压抑让我找不到出口,想要与整个世界为敌,可我算不上对手。渺小的我,为什么就不能放过我?
我手中的砝码不多:少量的理智,多多的虚伪,重重的自尊。我却无法熟练地运用他们,他们放肆地在我体内厮杀,互不忍让。
我站在最高山头,试图驾驭脚下肆意的洪流
洪流一层层地将我淹没,我还露出微笑,假装一切都很美
殊不知狼狈不堪的我笑起来是多么尴尬
我以为这样我就可以藐视它,践踏它
可我努力了好久,疲倦地放眼四周,除了风一无所有
我一直在想上帝是不是在安排我命运的时候忘记了什么
一个不留神,把我遗弃在了一个无人问津的角落
我歇斯底里地哭喊,可除了回声什么也不给我
我以为这就是我的生活
偌大的空间,自由地飞
充裕的时间,自由去追
谁都不理会谁,可是我的那些阴暗潮湿已经发霉的文字,一直藏在我心底最晦涩的地方,不给人翻阅。
我的那些共同奋斗过的朋友们,我总是时时地想起他们,或许他们可能把我遗忘了,我只能躲在墙角的黑暗处,默念他们的名字,想念他们的样子。
我的那些周围的朋友们,已经被我脸上堆满的笑容给骗了,以为那就是真的我,那就是全部的我。
只是我无人诉说。
所谓内敛就是无人可诉的孤独。
清高只不过是没有人能理解的悲哀。
生活是给了我一件华丽的外衣,可我不喜欢但却离不开它。外衣里还裹着个懦弱、赤裸的躯体,但躯体里却还有一颗活跃的心,不时地憧憬着自由。
一些的感叹,还没有说出口,已哽咽在喉处。
一双迷茫的眼,一切都还没有看透,已经是迟暮。
两只负累的双脚,一步都没有踏出,已经徘徊在来时的路中。