上午，阳光正好，我在这个我生活了一年但对我来说依然很陌生的城市里，百无聊赖的浪费着我的生命。
我知道最近的自己是多么的堕落，那些能翘的课都翘了，浑浑噩噩，在做事的时候也总是心不在焉。
清明三天假才过，然后回来继续上课，却总觉得自己苍老了好多，那是成长要付出的代价。
我依然知道，那些在静静等待爱与被爱的人们，关注着我和你的幸福的时候，心里有多少期盼和渴望，因为我们在别人眼里是何其幸福。
只有我们自己清楚，它是病态的，而我也渐渐地无能为力，力不从心，从最初的坚定到现在不得不离开的心境，我知道，终于，一切快要终止。
那个温暖的季节，你的出现带来了所有温暖，驱散了所有寒冷，那个时候，你说我是冰山，你要融化我所有的寒冷，我说做不到的话，就不要尝试着走进我的世界，我是骄傲的，你是懂的，所以你信誓旦旦的说你不会离开我，你会照顾我。
那个时候，离高考仅仅几十天时间。
我们在一起了，在别人的惊讶和祝福里，我以为我触到了幸福。
那一年，我毫不犹豫的和你填了同一所北方的学校，来到这所陌生的城市，带着你的承诺和我的梦想，我快乐得不识愁滋味，那些时光是真实的，随着后来时光的过滤，它就越清晰，最后直到深刻…
去年的冬天，对于在南方长大的我们，好冷，止不住的那些颤抖，大冬天里，寒风凛冽，雪花飞舞，我记得那天冒着风雪到处去给生病的我买药，然后急冲冲给我送来的你，那个时候，我觉得一切都不重要了，如你对我所说，我要倾我一生给你幸福，让你幸福。
在我阑尾炎住院时你没日没夜的照顾我，在我伤心时你给的勇气，在我成功时你给的提醒，在我脆弱时你给的肩膀，我们在这陌生的城市，相依相靠，只有彼此，我愿意相信，我在你心中，是和你家人一样重要的。
后来，怎么后来，我爱得多了，比最初的你爱得还要浓烈，你不知道的是，我的爱只有一次，要么不付出，要么已付出，就是全部，于是，我们的感情天平，开始倾斜，我早该知道，不对等的爱情，最后的结果都不会太好。
于是，我开始累，开始失落，尽管你还是和以前一样，但是再怎么尽管，我都明白，你的一点温柔与爱，都足够让我忘记那些失落感，至少你在我就是快乐的，我们有的只是平淡的生活，因为你说这样才能长久，我说好，简简单单的幸福多好。
那个时候，我以为会是永远，那个时候，我信你不会走，我了解你，是一个多么重感情的人。
围城这道枷锁，锁住了多少自由与幸福？
到现在，我们一周年纪念日还有三天，可是，也许我们只有这么一个纪念日了，明年，我们还在一起吗？
或许不再是恋人了吧？我害怕，因为我知道，你父母反对我们，而你也会选择放弃我，这个世界上，最讽刺的莫过于，嘴里说着让我要珍惜，你对我多么重要，到最后都会化作一句再见，我明白，我是被牺牲的那个，尽管我们在知道这个消息之后还是在一起，可是你的心已经做出了回答，我了解你，就像你了解我一样。
我是骄傲的，我自己有多么的清楚，我们只是爱得不够深，才会这么轻易的放弃，你有你的苦衷，你比我见过的任何一个人都要孝顺，而且那个人是为你付出了那么多的父亲，你觉得欠他的你这辈子都还不完，所以，我知道，你不想对不起他，只要是他的要求，你都会尽力达到，我笑笑，没关系，百善孝为先，你要好好待他，以后好好幸福，而我，至今不明白从小到大都让家长们喜欢的孩子到底是哪里惹你爸爸不开心了，连正式的见面都没有，我很是费解。
我不傻，我也不脆弱，我知道，那些曾经说的珍惜在此刻什么都忘记了，我在等待一个结果，我还是会像以前那样，一腔孤勇，好好坚强，没了谁的日子都要好好过，我在等待一个结果，因为我们还是恋人，还是没能说出分手两个字，我明白，你不舍。
总有一个人，像心口的朱砂，没有你，我何来成长？没有你，我怎么懂爱情与婚姻一样，围城外的人想进来，围城内的想出去，或许，别人认为你不值得我爱，连这点考验就要放弃的男人，不要也罢，但是我爱了，还甘之如饴。
这个世界上没有感同身受这件事，因为，没人会在某个时刻去真正体会到你对这个世界生出的决绝与悲伤。
抱歉，我只是难过不能陪你到老。
