一个忠诚男人和一颗扭曲变形的心
一 ：我是好爱她。但，我却挽回不了我和她的感情。
1。我好无奈…我以前比现在差，她就爱我比自己的命还要重要。但，现在对我却好比敌人！谁可以告诉我，为什么？？？
其实，我这几天有想过死的…好烦。想不到我这样乐观的人，也无法面对感情的破裂和家庭的压力。
如果死可以解决问题，我想我最好还是死了好，我和她也就不会那么烦了。
如果知道生了个儿子我会失去一个妻子的话，我宁愿不要生……
2。我没有和她说过我有多爱她，是因为说了，她也不会相信…至少，现在不会相信。也没有叫她看过我的QQ空间……
我想，“爱”，应该不是要人“叫”的，也不用每天说在口里。
我想，是我欠了她的……
我想，只要她认为好的话，我会给还她自由。
3。所以，我想选择离婚。
其实，我是好想好想和她说我好爱她…也是真的爱她。
但，在对方面前，却找不到话题，她也没有给我机会，也不会和我聊太多。作为“妻子”，她没有做好她的本分和义务。而我呢？在她眼里，也没有做到一个“丈夫”的职责。
至少，她是这样认为的……
4。我真的好爱好爱她。只是，对她的性格，我无能为力。同样，对于我给她的我以前的印象，我更无法去改变。
不过，她也没有给我时间去证明我的爱和我对她的在乎…可能她，就连想都没想过想……
二：风雨飘摇的爱再也没有未来。
1。她说，她会好记得我结婚前的历史…她说她打算在婚后好好和我清算一下，甚至会报复。
我无法改变过去，那只是人生的一种点缀和回忆。但我重申，我会在以后的日子里待她好；我也没能力改变她的想法和性格，只有尽量包容。
只是，当我认输的时候，心再累再痛，我也会放手……
2。她犯了一个好多女人都会犯的错，也是好多家庭和感情破裂的原因：有了儿女却冷落了丈夫，结了婚却忽略了爱，甚至没有了爱对方的那颗心……
但我偏偏没有和她一起共同去犯这致命的错，反之，我却更爱她，更在乎她和对她的情了…是因为仔仔吧，也因为她已经是我妻子，所以我会更爱。
“婚后，爱我所选择的……”
她呢？却刚刚相反。这就是我和她之间最大的距离，最惨痛的最矛盾的爱……
3。我说过，如果早知道生了一个儿子我会失去一个妻子的话，我宁愿当时不要生。
自从有了仔仔以后，她没有当过我是丈夫，也没有站在我的角度上去想过。其实，我认为两夫妻应该是共同进退，无论多少艰辛，也要两个人一起承当；无论有多少对仔仔的牵挂，也要一起默默忍受。她不应该让我自己一个人面对孤独，要我自己苦苦承受对仔仔的思念……
在这里，我无时无刻不想念她和仔仔，是好想好想的那种。她坚持不要和我一起工作生活，她想自己一个人过。用她的话来说就是想静一静，是吗？我不可以说她的想法有错。但是，以我和她目前的情况来看——分开两地？我个人认为，在这一刻，似乎不太适合吧？
她说她要在“雅达”做。唉，谁不知道“雅达”有多乱！？！都说那是“青楼”！如果她真的决定要在那里做的话，那要我怎样才可以放心？叫我如何安心工作，然后我又该如何挽回和维持已经矛盾多多的感情？我还要如何对她说爱？
4。可能，我们的爱情故事开始得太平凡，爱得太理所当然，太执著；也可能，当初的她把一切想得太简单，太美好了。
但现实与幻想相差太多。因为爱得不够坚强，不够成熟。当爱在故事中慢慢成落的时候，她才想逃，不得已做一个爱的逃兵…也许就是这样的了……
如果真的是这样，我也说过，我会还她绝对性的自由。
唉，经历了这次，无可否认，我看到了我和她之间的陌生和距离。也或许在从前，我不该太宠她……
5。我深深知道，我和她是因为性格不合才会有这么多的矛盾；但我更清楚的体会到时间和距离的伤害比任何的矛盾都要可怕！
就是因为分开的时间太久了，距离太遥远了，“爱”才会在我们不小心的时候，在漫长的岁月里偷偷地溜走…我更知道，如果分开再久一些，我们心里那份风雨飘摇的“爱”就再也没有未来了……
其实，只有时间可以抚平时间的伤。说明白一点，只有我和她用更多的时间来相处，用更温柔的心来关怀对方，才可以让彼此忘记心中的伤痛，才可以平复时间和距离遗留的——爱的伤痕……
6。好遗憾，到今天，她也没有明白我的心，更没有站在我的角度去想想。
所以，她不会知道我在想什么——我们要怎么过才会让对方开心，要怎么爱才可以有更遥远的将来？这些，她不会懂。我想，这可能也就是天意吧？
也许，注定了，我们的爱，会在不久的将来提前结束…心，疼着，也无奈着……
我不知道，该怎样和她说爱。
三：为爱变傻，值得吗？
1。不可否认，我已经习惯了和她缠绵的那种感觉，更喜欢趴在她身上静静入睡…也许，是一种心理的依赖和满足。
没错，我是一个生理健康正常的男人，我需要性。但是，我想，我更需要，更在乎的应该是爱。一种属于妻子的最平淡的，温柔的爱。好久好久，我没有过这种感觉……
我和好多男人一样，有着一种天生的爱好——喜欢依恋在女人怀里。也就是说，在我的生活里，我的日子，没有了女人，我会好不适应。可能该这样说吧：从她做我的女人开始，每天，我都想着拥她入睡，更想每天泡在她的温柔乡里。像现在这样，身边少了一个她，还真的不习惯。心里好失落，甚至恐惧和讨厌这种生活，害怕这种孤独……
2。我也不知道我的忠诚可以维持多久。也许，一天，一个月，一年，两年…迟早有一天，我会控制不了心中的冲动和欲望。不可以说是我犯贱。男人，就会有男人的弱点。男人，喜欢女人，喜欢性，应该有错吗？
我最怕真的会有这么一天，在她不主动不愿意给我的时候，不打算陪伴我的以后的许多个日子里，我会在身体上背叛她。
如果真会这样，我又该如何面对她？她会怪我花心吗？迫不得已的出轨算不算变心或花心？谁要为故事的提前落幕负主要的责任？到底又是谁没有去珍惜谁？一切一切，我不知道…但我记得：在爱的故事里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁……
我承认，我害怕孤独，我也需要找一些安慰，一些关怀。我需要性，需要爱。这种男人最原始的心理需求，我不可抛开，不可逾越。要怪就怪我不是圣人……
3。值得安慰的是，分开一年多了，虽然好凄凉，我也没有背叛她。至少，现在还没有。以后呢？在她说已经不爱我的时候，在她说对我心淡的时候，我又可以忍受多少天，多少年？我还要有多少个孤独的明天？
如果有天，我会背叛她，我宁愿我是有意的，也不要无心的无奈的出轨。因为，在我心里，当“爱”还在的时候，无心无奈的背叛会让我自己更难受，更无法对她说爱。。
又如果她会忍心看着我孤独，看着我沉沦也不要陪伴我，也没有想过要陪伴我的话。那一刻，我还要说爱吗？我还有说爱她的信心和意义吗？
如果真的要那样，有心背叛甚至移情别恋，也许更会让大家好过些。心，更平静些……
4。呵呵，可能我的心态开始有多少偏激了。因为，我开始好在乎失去和拥有。
今天的我，好害怕错过一些什么，又好讨厌目前的种种无奈。我必须面对一个事实——关系再得不到改善，性格再不想去为对方改变，隔膜越来越深，距离越来越远，感情越来越反复，性格越来越无常，爱就透明了，消失了…我和她，最终只有分开。
分开的时候，或许大家都会好痛，又或许会好平静，会好多感触……
5。每天，脑海里有一堆幻想，一堆砍不断理还乱的离绪和情愁。
于是，我知道为什么我会消瘦如花。原来，我喜欢上“失眠”。习惯了深夜一个人在床上。静静的数心跳的声音，一个人傻傻的想…想好多好多的乱七八糟的东西。更多的是想——天啊，我为什么要为她想那么多？我为什么要为她心烦？就只为她是我妻子吗？她算是我妻子吗？她这样对我，还是我那个说爱我永生永世的我的妻子？！？不！！！她不配了…唉，天！要怎么样我才可以睡着！？
我好清楚严重缺少睡眠的后果是什么，也明白失眠的意义——提前衰老，破坏神经中枢，加快死亡的步伐等等……
昨天，遗忘了好久好久的症状复苏了——“间歇性植物人精神暂时分裂症”。
6……中午12点55分，闹钟不断在响。看着所有的人在离开，是眼睁睁的。我动不了，只有静静地闭上眼继续睡觉，等下一次醒来…我知道，我又开始变“植物人”了……
原来，没有爱和性，我真的会提前报废；原来，只有在她身上，我才会好舒服的，安静的，像死了那般自然的入睡；原来，趴在她身上的感觉，已经成为一种“安眠药”；原来，趴在她身上流着口水入睡的坏习惯，竟然是我最不想改变的爱好……
这些，我都明白。所以，我才无法面对现在的失落……
7。没有性和爱的日子，太漫长，太无味。我真的要这样吗？真的要提前报废吗？
我再重申，假如，我就这样一个人过，可能好快我就会在没有任何理由的情况下放弃我苦苦经营了五年的爱。之后，可能我还是一个人过；又或者，我会好无奈的背叛了她，然后离开她……
谁将要为这份爱的夭折“买单”？
谁又对不起谁？
我是不是应该寻找另一种温柔来安慰我将要死去的心？我会吗？
谁可以给我答案？
谁又懂得去体会一个忠诚男人那颗已经开始慢慢扭曲变形的心……
