门前有花草，推窗有明月，这是我梦想的小木屋。可是我何时才能赚到买小木屋的钱，所以我得先有赚钱的技能，赚多点钱才能存下来，我一定让我的名字写在那间小木屋上，不需要很大，温馨就好。
世间纷繁，人心叵测，城市的喧嚣早已掩埋了初心，失去了当初的那份真。说放下容易，真放下，却不容易。那么何不活得简单一些，珍惜眼下的每分每秒，珍惜每个遇见的人，趁风景还在，趁阳光还好，你带上外套，我带上你，我们去洗肺。
没有哪个女人愿意强大和强势，谁不想小鸟依人有个温暖的肩膀。可是后来那个曾经让你依靠的肩膀成了打压你的棍棒，你不得不逃，不得不自己强大，强势成了自己的依靠。因为指望不上别人，只得在摸爬滚打中一步步进取，当你发现有一天阳光灿烂春光明媚，你摸着满身的伤痕笑了，原来苦难也是一种机遇，让你有了坚强的勇气站起来，没有被生活淘汰，所以感谢那些年努力的自己。
爱情变了味，婚姻变了质。我不知道这样坚持下去还有没有意义？迷茫是有的，不舍也是真的，毕竟十年的婚姻不是说一句走就走得了的。爱情没有了，亲情还在，激情没有了，家还在。
离婚总是说得那么轻而易举，可是真正要走出那一步，还是有很多的不舍与牵挂，孩子呢？我们又如何放得下。
你不愿离婚，我只有背着那婚姻的躯壳，在红尘中潇洒走一回。
人生的路，风急浪涌，我们不得不走在风口浪尖，坎坷是人生必经之路，不经历风雨又怎么能够见彩虹？
风风雨雨我已经走过，直面了多少冷酷的人生，唉！花谢还有花开时，人无两度再少年，我的青春也一去不返。
想当初，我也是冲着爱情才结婚的，我以为真爱会打败一切，却原来是将自己打败。
白手起家，共同打拼，这是爱情该有的样子。呵呵，原来是我高估了爱情，爱情是有保质期的，我们缺的不是爱情，而是一个爱情保鲜盒。
结了婚，生了娃，我以为我可以相夫教女，做你幕后的支持者。可谁知道，我支持了你，你却看不见我，我滞后成了免费的保姆，你还嫌弃我是个吃闲饭的人。想想都可悲，曾经那个走路都带风的女子成了别人眼中的黄脸婆，我只有苦笑着在人后流下泪两行。
其实，我何曾得闲下来，孩子没人带，你又只赚那么一点点。十年的婚姻，十年的免费保姆，十年的出气筒，受气包；十年没有温暖的日子，这十年我都是怎么过来的呀？为了孩子，为了孩子——这不是借口。我欲走不能，欲哭无泪，无法外出工作，就背着孩子做手工，尽量空余多学些知识。
十年婚姻，我与世隔绝，除了两个孩子，我一无所获。十年了，也该清醒了，十年了，也该为自己活一回了。
十年婚姻，我忍受着一次又一次的冷暴力，不能工作换来的是与社会脱轨，稍微贵一点的东西都不敢买。
如今我错失了大好的年华，再捧起书本 ，时光终究不会回来。看着镜子中满脸皱纹头发花白的自己，我有过沮丧，有过失望。
是谁说过：“只要开始就不会晚。”我听了进去，学习，看书，从最底层做起。
我忽略了那些异样的目光，那些嘲笑的语言。
“你老公又不是不养你，干么还要折腾。”
“都一把年纪了，还读什么书，难不成你还想考大学……”
“都这个年纪了，能过就将过下去了。”
“离婚你以为你能找到更好的吗？”
“离婚就离婚，你以为你了不起……”
爱怎么说就怎么说吧！你们有言论的自由，我可以选择不听，可以不去理会。
我会管好以后的日子，我会坚强，也会努力把我一个人的日子过好。
其实我很想问问你，有没有那么一瞬间心疼过我的付出，体谅过我的苦衷，看出过我的无助，这几年，有没有那么一瞬间你把我放在心上来疼。
头疼得睡不着，心也痛，这条路终究还是要走，我回想这十年来，更多的是痛苦，悲哀，你对我的伤害，我不欠你！放过我行不行，就看在我那么多年，没有做过一件伤你的事，我们好合好散。
有时候好想被人抱一下，不是拉手也不是亲热，只是累和心烦的时候，有这么一个人能让我放心闭上眼睛。把头深深埋在他的背弯里，让他用力抱抱我；抱抱我，满心的酸楚；抱抱我不为人知的伤心；抱抱我坚强背后的心酸故事。我以为这个人可以是你，可是，到后来，我只有抱紧自己，给自己安慰。
我要的并不多，有颗知冷知热的心就好。可是我怎么就找不到呢？是时运不济还是自己不太优秀，还是上辈子欠你太多，今生要被伤害来偿还。
曾经满眼都是爱，现在满眼都是泪，咽下了所有的苦，我已经活成了自己的有情人。擦干眼泪，抹去汗水，去看看那些需要我依靠的人，我不能倒下，我倒下了，他们依靠谁，既然找不到依靠，那就话成自己的依靠。
回头看看曾经走过的路，眼泪就忍不住地往下流。用最好的年华去赌一生的幸福，最后换来的只有孤独！原以为爱情很美好，然而失败的婚姻是如此的难熬。不知道这些年我是怎么走过来的，活着为了什么，难道是为了给人做免费的保姆吗，难道是成为别人生育儿女的机器吗？这不是我想要的生活。
一个女孩子能在吵架的时候可以一晚上不吃饭，也会在吵架的时候，一晚上不睡觉。可是我不能，我会饿，也会困。不吃饭，哪来的精神去打拼，不睡觉，拿什么精力去赌明天？
寒冷的冬天，开裂的双手，我不是矫情，这是干活人的标配。护手霜是有的，手套也是有的，但还是保护不了我这一只受伤的手。所以我期待春天的来临，期待阳光升起。
牵着大的，抱着小的，咬着牙，忍着心酸与疼痛。经常半夜醒来，看着身边熟睡的孩子，和那个冷漠的人，说不难过是假的，可有什么用呢，身边是他，身后是他，他却只能给你买米的钱，没有帮扶，没有温情，没人疼，没人爱，哭给谁看？孩子会慢慢长大，困难也总会过去，当我熬过所有的苦，我相信，我会品尝到生活中的那点甜。
看着别人生病住院，家人簇拥着急的样子，我真的很羡慕他——原来生病也是一种幸福。而我自己，都是自己去医院，自己打吊瓶，自己叫外卖，合着泪将饭菜咽下，因为医生说：“吃饱饭，才有力打败病魔。”而现在，我连生病倒下的资格都没有，因为我是孩子的依靠，因为我不想成为他口里偷懒的人，因为不想看到孩子守在床边等妈妈做饭。我不想，不想……
雪花落在脸上，化成泪水，模糊了视线，前路茫茫，我以为你是我的依靠，是我的港湾，然而，这一切都只是我以为。
原来你是更大的风雨，压挎我的稻草，结婚，我结婚是想找个人一起经历风雨，把日子过好。老子不是来给你做免费保姆还受你的气。嫌弃我做不好，你到是多赚点啊！离开你是对的，我一个人也可以过得很好。
所以说，女人，没有公主命，就踏实搬砖赚钱。没有公主命，就活成御姐。
我单身，我快乐，欧耶！我们有最捧的光棍协会。
如果你也离婚了，那么加入我们吧！
◆ 离婚十年
以后的日子，我就不联系你了，你本来也不属于我，谈不上失去，虽然你塞满了我的过去，但我的未来，你将永远缺席。
你喝醉了酒还晓得打电话给我，你以为我还一如既往的替你收拾残局；你还以为我会烧着开水，等你；为你擦身，为你擦脸……。好吧！那你就自以为是吧，我不伺候了话，哈哈，得到的时候不值得珍惜，现在失去了又说后悔了。没用了，你的甜言蜜语我都听够了，你那些实现不了的诺言我也看淡了。
你说：“在我之后又遇到过几位女士，谈了几段恋爱，但都不是他想要的，都没有走进你的心里。”
我只想问：“谁还能在你的心里，是我吗？也许我曾经是在你的心里呆过的，但是我现在不稀罕，我不需要。”
我想说：“你不是不稀罕我吗？我哪么多缺点……”可是我什么也没有说。你和我只是过去，你的未来与我无关。
停了许久，你问我：“我们还能回去吗？我想给孩子们一个完整的家，让两个孩子快快地长大。”
我拿着手机犹豫了几秒钟，果断的挂了电话。早知如此，何必当初。不知道珍惜的人不配拥有，如今我一个人过得很好，走出了过去的阴霾，何必再往死胡同里钻。我们已经回不去了，再说我真的不想回到那段让我过得没有尊严的日子。
你放心，小女儿我会带好，决不会给她找个后爸，我也不妨碍你给她找个后妈，我们？我们还能回去吗？不可能了。
我现在只爱我自己，以及生我的人和我生的人，对你，我已经想不起来了，去寻找你的幸福吧！
好不容易挣脱了婚姻这副枷锁，干嘛还要将头往你的圈子里套。
在别人眼里，觉得我很乐观，幸福，还有收入，可是谁知道我曾经的辛苦和付出，谁知道我曾经炼狱的苦。不经历风雨，怎么见彩虹，冷暖只心知。
如今，我走出来了，脱掉了婚姻的壳，活出了亮丽的人生。我脱了几层皮，伤了几回心，谁知道，我黑夜里哭醒，我干活累弯了腰。
身上的价值，手中的金钱不是天上掉下来的，也不是伸手就能讨来的，那是我辛苦挣来的。
以前的我以为收获了爱情就可以开心地过好日子，可谁知道，誓言会变，爱情会变，剩下的只是柴米油盐。我的付出是应该的，可是别人呢？从来没有把我放在心上去疼，所以我的心会疼。
离婚后一直忙得没时间失眠，只是偶尔会把往事翻出来回味，一遍遍安慰以前那个少不更事的自己。往事一暮暮涌上心头，多少次泪湿衣襟，多少次看着年幼的孩子不忍离去。我的善良没有换回你的怜惜，你只是觉得我还可以给你做几年的老妈子。突然发觉自已并没有想象中的那样坚强，但我还必须坚强，看着身边熟睡的小女儿，心头是甜蜜的，睡吧！待明天朝阳升起，又是满血复活的一天。
不要问我离婚后不后悔，我想你的眼睛可以见证一起！离婚前我是免费的保姆，还不招人待见，离婚后我自己做主，不想打扫卫生，还可以请家政。离婚前低声下气，以为是为了孩子，离婚后拼搏努力，为自己也为孩子。
离婚不可怕，可怕的是拽着婚姻的壳脱不下。从民政局走出来的那一天，我就知道，以后的日子我要为自己而活，有了目标与希望，就连空气都变得清新了。
买得起自己喜欢的东西，去得了自己想去的地方，不会因为身边人的来或走损失生活的质量，反而会因为花自己的钱，来得更有底气一些，这就是应该更努力的原因。
“你的脸上云淡风轻，谁也不知道你的牙咬得有多紧。你走路带着风，谁也不知道你膝盖上仍有曾摔伤的淤青。你笑得没心没肺，没人知道你哭起来只能无声落泪。要让人觉得毫不费力，只能背后极其努力。人，要么庸俗，要么孤独！”很喜欢这句话，这是那些独立的女人用经历写下的话，适合每一个拼搏努力的灵魂。
结婚不是为了离婚，而有的人结婚只想找个带薪的保姆，为他生儿育女。以为媳妇娶回来了，就万事大吉了，就当甩手掌柜，你不是谁的爷，没谁有义务伺候你。过不好，就离呗！没什么大不了的。
你说，房子是你赚钱买的，给你。十年了，我既是保育员，又是保洁……生了孩子还跟你姓。你还说我只是在家带孩子，太阳不晒，雨不淋的是享福——告诉你，这福我享够了，我也该为自己活一回了。
十年了，离婚十年了，我捧起书本，从低层做起，房子有了，花我自己的钱买的，车子不打算买，因为我不会开，在市区里上班也没多大必要。
来一场说走就走的旅行在以前是奢望，我给你说过。你说：有什么好玩的，跟电脑旅游就行了，我知道，放弃工作是我的错，没有收入的我说话都没有底气。
为了孩子，我忍着，毕竟你还不算太渣，知道拿钱养家，我也想孩子能有个健全的家。我以为，我的付出你能看见；我以为，我的忍耐会让你心疼。你把这些都当成了理所当然，这样的婚姻我还留着干什么？
不必联系了，孩子们有你的联系方式。
不必联系了，现在的我你也高攀不起。
