导语：小伙伴们上厕所时是不是也会感到无聊呢？反正小编是必须看一些小故事解闷的。今天我就来给大家推荐一些有趣的解闷小故事，收藏起来无聊时看是不错的选择哦~
1、(孙二娘客庭)
""武松快出牌呀,你楞着干啥?""
""二万""
""杠!""张青抓过武松的牌,又去开牌。
""我靠,杠上开花。""
""真倒霉,""柴进嘟哝着。给张青几两银子,开始洗牌。
""孙头领,宋寨主要你陪他明早去水泊看日出,我怎么回答?""旁边上网的一
个老军问孙二娘。
""你又跟他胡说啥乐,钩的他发骚。就说我要照顾酒店,去不了。""
""娘子,你不是说有事找他么?""张青问。
孙二娘朝张青瞪乐一眼,又看乐一眼柴进。柴进看出乐端倪,起身道:
""既然,两位有家事要商量,柴进就不打扰了,我告辞了。
......"
2、一个富翁有三个儿子，老大叫仁儿、老二叫义儿，小的叫银儿。
一天，三个儿子在一起厮打起来，富翁急忙让人保护小儿子。他说：
“仁义有什么可惜的，我最爱的是银儿呀！”
14、都你玩从前有个地主，专门挑选了一个爱占小便宜的当跑腿，果真替
他刮了不少钱。
有一天，地主大少爷掉到井里淹死了。地主只好叫跑腿的去买
棺材。跑腿的趁棺材铺老板不注意，在大棺村里藏了一口小棺材运
回来。地主一见，气得大骂：“弄两口棺材干啥用？”跑腿的忙说：
“有用，有用！大的装大少爷，小的以后好装小少爷！”
3、一、女朋友绝对不会有错。
二、如果发现女朋友有错，一定是我看错。
三、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错。
四、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错。
五、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
六、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。
请问您....爱女朋友的六大守则到底是谁的错....啊....!!!!!
4、两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？”
“没有埃他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”
5、模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。。。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！
6、由快至慢
教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗:“春游
芳草地。”
学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说:
“父亲”
教师问:“父亲干啥?”
学生答:“买肉。”
教师略微放慢教诗速度:“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问:“你父亲买
肉做什么?”
答:“请先生。”
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句:“秋饮黄花酒。”
又问:“几时请我?”
答:“就在今天。”
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句:“冬吟白雪诗。”
7、开个天窗
有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份
常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里
受罪。
可那人一进牢门就大叫道:“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。
也好明亮明亮。”(对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。)
8、娶亲宴上
有个痴儿子常常喜欢说丧气话。
一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说:“他家娶亲是喜
气，切不可说丧气话。”
儿子说:“不劳您大人吩咐，我懂得:‘娶亲不是办丧事。’”
9、讨猪头债
一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向
屠户赊欠一个猪头，用作祭品。
过了不久，屠户见到他说:“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”
那人答道:“欠是欠多日了，不过我有个比方:假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱
吗?”
屠户说:“哪有猪没有头的?”
那人说:“既然此说不通，我还有一说:如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪
头钱了吗?”
屠户说:“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”
欠债人低头想了一会说:“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你
自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢?”
10、风雨之对
一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对--“雨”，要学生
对，学生对道“风”。
他又添成三字:“催花雨。”
学生对道:“撒酒风(疯)。”
又添成五字:“园中阵阵催花雨。”
学生对道:“席上常常撒酒风(疯)”。
先生说:“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”
学生说:“假如再不改过，我就是先生的先生了。”
