一、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
二、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
三、inohss!wI，一定看不懂吧，笨啊，孩子!手机拿倒了!
四、月光族有两种：一种是太会花钱了，另一种是不会赚钱，很明显我是后者！但是没关系，我常常安慰自己，现在赚不到钱只是暂时的…以后这样的日子还有很多，想开点。
五、跌倒了，爬起来再哭。
六、初中时候，一个平时特严厉的老师正在黑板抄题，说了一句不好意思抄错行了。正当班级静静的时候，二货同桌因为我踩到了他掉落的笔而大声咆哮到：你瞎啊！小伙伴们惊呆了！！
七、本来咱都差不多，但自从您发了疯之后，我就知道了什么叫差距。
八、心儿美了，下雪了;心儿动了，起风了;心儿暖了，日出了;心儿激动了，下水了。什么水?口水。我说看手机别那么痴迷啊，快把口水揩干，小心烧坏手机!
九、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
十、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
十一、专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。
十二、昨晚我作了个梦，你是主角!梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急!
十三、方便，最重要的你知道是什么吗?”小鸡蛋傲慢的说：“是啥?”小鸡鸡说：“是，你懂得看短信和发信息!”哈哈，笑了吗?笑了就转发，人生乐开花!
十四、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？
十五、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
十六、我不爱你了，那是不可能的啦。睡吧我的宝贝。
十七、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
十八、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
十九、天气有点闷热，室外高温不断，见你不喜外出，送你一份初秋礼物。解你孤单寂寞，时时骚扰一下，让你知道我的思念。大礼就是蚊子，别太感动哦!
二十、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。正聊着，另一个女同事走过来，一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感！大家忙问为什么，此女答曰：我喜欢杜蕾丝。
二十一、就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
二十二、烟不听话，所以我们"抽烟"。
二十三、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
二十四、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
二十五、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。亲爱的选一项吧！
二十六、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
二十七、有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。
二十八、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
二十九、朋友说去奥迪s店买辆Q，试驾一下觉得有点长，不好驾驭，就试试Q，觉得还行就打算开走了，经理跑过来向他要钱，他说要什么钱？经理说Q钱，他说Q是拿Q换的要什么钱？经理说Q的钱也没给啊，说Q也没开走要什么钱！要什么钱！要什么钱……
三十、昨晚喝醉了，打车准备回家。上车后问师傅：“爱一个人是什么滋味？”司机大哥面无表情的回答：“吐车上多收块钱！”瞬间酒醒了……
三十一、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
三十二、人生就像超级女声，扛到最后的都是纯爷们儿。
三十三、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
三十四、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
三十五、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
三十六、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
三十七、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚，恋爱也是。
三十八、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
三十九、军训，教官和我们开玩笑说：对面女生是什么?班里一奇葩男同学答：恐龙战队。顿时笑声一片。教官又问道我们是什么?那奇葩男答：反恐精英。
四十、被傻子喜欢也是总炫耀
四十一、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
四十二、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
