一、肉长出来还可以减 但那些零食过期就不能再吃了
二、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已 她们真的还会 发到微博和朋友圈
三、我舒某人，在此发誓以后不熬夜，如果违背誓言，就当我没说过吧。
四、昨晚那个跟我睡了几个小时的女人是跟我双方自愿睡在一起的，她非常主动，对不起老婆，下不为例
五、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
六、最近好多电影上映了，想跟男朋友去看电影，大家有好的男朋友推荐给我。
七、坐千万以上豪车的真实感觉：排量多少暂且不谈，我不专业，不好评论，反正是大。先说速度，码？那是启动速度，？那是空档状态，满速和稳速超过，根本不是什么麦巴赫，法拉利可以比的。空间大，可以直接伸直了腿躺在里面睡觉，没有任何憋屈，加长林肯，奥迪Q在这面前简直就是高尔夫球见了球场，简直大太多了。噪音小，发动机的声音完全听不到，只能听见外面的风声以及地面的擦擦声，人在里面可以坦然的互相交谈。豪车，最关键的是稳，坐在里面安之若素，毫无颠簸之感，连端一盒泡面都不会洒出来。好了，我要到站了。
八、你好 我对你见色起意了
九、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
十、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
十一、免费算命 只需要带上自拍一张 帮你测测未来的女朋友是不是我 很准
十二、当你觉得自己又丑又穷的时候 不要悲伤 至少你的判断还是对的
十三、人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我竟然是超级会员
十四、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
十五、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你
十六、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
十七、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。当你觉得不行的时候你就去过马路 那样你就是一个行人了
十八、你看“拜拜”这两个字，像不像四根串。
十九、你说的很对 不过我不听
二十、哥哥 没时间了 我嫁给你还是你娶我
二十一、有没有美女想要垫个下巴 请联系我 我有双下巴 打算卖一个
二十二、像我这么冲动的人就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下。
二十三、有一次，姚晨问我，世界上最短的笑话是什么。我想了想说，请勿把灯泡放入口中。姚晨听了就笑了。
二十四、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
二十五、大家好我是月老，想拥有对象，请给我转账，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫，神仙也帮不了你。
二十六、以为住进了哥哥的心里 没想到是住进了一个小区
二十七、要节约用水 所以你别一个人洗澡
二十八、白芷离婚后又怀第三胎了，不知道孩子他爸爸是不是谢停疯啊？
二十九、女人也许会背叛你，兄弟也许会欺骗你，可是数学不会。数学不会就是不会！
三十、物极必反 人美必单
三十一、考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
三十二、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
三十三、处四个对象王者五排，我不在的时候你们可以四个人刺激战场。
三十四、没什么大不了的 除了胸
三十五、要知道现在处对象这么难的话，我当初就不拒绝刘昊然了
三十六、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
三十七、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒 有点想不开 柿子都准备好了 现在就差螃蟹 有没有看我不顺眼的 寄几斤螃蟹给我
三十八、千万不要喝刚煮好的开水，烫嘴
