一、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的的时候晒死你。
二、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
三、老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什么？”这学生说道：“我在默记。”老师：“那你为什么头一点一点的？”学生：“我在赞同你的观点。”老师：“那你为什么还在流口水？”学生：“因为我听得津津有味啊。。。”
四、别人说你胖时，你就这样回他。
五、闺蜜：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿。”我：“……（这不是长颈鹿么）”闺蜜：“然后呢，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠。”我：“……（长颈鹿都符合啊）”闺蜜：“最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”我：“……（长颈鹿妥妥的！）”
六、以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡。一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头。背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？？
七、和我处对象唯一的要求就是，能和我其他对象和平相处。
八、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
九、亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
十、老公是个赌鬼，每天不打牌就睡不着，老娘怀孕了，让他给做个胎教。只见他靠我肚皮上，听了一会说道：哥们，能出来吗？斗地主就等你了！
十一、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”
十二、希望圣诞老人能在平安夜把期末考试答案塞到我床头的袜子里.
十三、趁你还年轻，去绿你想绿的人吧。
十四、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊？”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就不该同意你爸。”
十五、医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊：王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道：王尚举！。。。。。然后患者们又把尿样举高了一点……护士还喊：王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起。。。这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答：到！然后所有的患者都把尿倒头上了。
十六、想摧毁地球，想四处犯罪，想睡你，嗯，如果可以睡你，前边我都可以放弃，所以，你有一个拯救世界的机会。
十七、思修课老师是个胖子，上课说到人的胸襟，老师问了句：“比海还广阔的是什么？”角落里一个二货的声音：“胖大海！！！！”全班爆笑，老师的脸都绿了~
十八、女神害羞地说：我结婚的时候，希望你也在场。我：你想我去观礼？女神：当然不是，你怎么那么笨！！我要你当那个没有你我就结不成婚的人！我顿时大喜：你想我当神父给你证婚？哇，我早想过一把神父的瘾了，好，就这么定了。女神：……
十九、老公：老婆，我发现我病了。老婆：哪病了？老公：我发现我胳膊越来越短了。老婆：啊，不会吧，没有啊。老公：以前我一只胳膊就可以搂住你，现在两只胳膊都搂不住了。老婆：……
二十、某男欲上厕所，可是没有手纸，于是在墙角找了块瓦片，到厕所解决完后，发现旁边有个人，所以不好意思拿出瓦块，于是想等那人走后在用。一个小时过后，他再也忍不住了了，心里骂了一句你够狠，便不再掩饰的拿出瓦片正要用时。旁边那人突然说：“兄弟。。。能。。。磕一块给我么？”
二十一、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
二十二、“你能接受年龄差几岁啊？”“主要看脸，上下五千年都不是问题。”
二十三、有一个朋友结婚一年，有一天我们去喝酒回家晚了点。他媳妇打电话催他快回家，结果他果断的关了手机。回家以后媳妇各种闹啊，他俩就打起来了。我朋友眼看打不过了，就去厨房拿了把菜刀。我们四个人各种拦各种拽，结果没拦住。他走到他老婆跟前“啪”的一下跪下了双手举刀说了句：“老婆你弄死我吧。。”
二十四、男人们，如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。
二十五、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
二十六、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
二十七、为了杜绝学生翻墙，某校园的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁翻墙，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
一天，有个男的去医院看病。医生问：“你得了什么病？”男的说：“我最近得了一种间接失忆症？”医生又问：“具体什么症状？”男的说：“就是我走在街上碰见了美女，就忘记了自己是结了婚的人。”医生说：“滚滚滚，老子这病也没治好！”
二十八、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”老爸一本正经地说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”我突然就想到了人丑就该多读书。
