一、现在网络上很多人都用假名，爸妈生你给你取名字你们应该感到幸福，而不是嫌弃名字难听什么的，这一点我看的很不爽，我吴彦祖在这里找几个不用假名的朋友。
二、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
三、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
四、其实生活也是可以对你开玩笑的，因为每当你感觉自己没有什么前途或者是没有什么事情可做的时候，这时候的它就会过来给你一个大嘴巴，然后对你说：小傻逼，跟我多学学！
五、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
六、经常被自己蠢哭，又不能揍自己。
七、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
八、楼主：男生甩女生最贱的分手理由是什么？回复：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。
九、我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！
十、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
十一、当他不理你时你便开启了疯子模式。
十二、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。
十三、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
十四、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死啊？！
十五、某日深夜，在男生宿舍，一声巨响惊醒了一屋子人。原来是上铺一位猛男自高处摔下，且头部撞在了桌子上。众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道：刚才那么大声，是谁掉下来了，没事吧？
十六、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
十七、即使不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
十八、我上线你下线，我活着你怎么不去死。
十九、密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：“嬷嬷，打！”容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：“皇后么么哒”
二十、今天跟一个盆友友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然那我的充电宝给他的充电宝充电！
二十一、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
二十二、原谅你天性属狗动不动就叽叽歪歪瞎炫耀。
二十三、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
二十四、虽然我不会做饭，但是我点外卖却是非常地熟练的。
二十五、我爸是兽医，一天他去给邻居李伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成重伤？”李伯伯：“是我自己捅的。我在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，我儿子回来说榜上是跟他重名的人。。。你看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊……”
二十六、众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
二十七、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
二十八、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了成了一个逗比。
二十九、不要再说什么一起到白头了，因为我们都想永远要黑发飘飘。
三十、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。
三十一、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
三十二、到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她”
三十三、不笑运气差，一笑脸就大。
三十四、找女朋友一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种像我这种类型。
三十五、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。
三十六、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
三十七、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
三十八、我刚刚藏家女神比赛被保安拦下来说对不起你的美丽会让现场发生混乱我只能退赛了。
三十九、一日，请妹子看电影，妹子要我带身份证，在微信里解释了半个小时，说：看电影不用带身份证。最终，她被我说服了。
