一、我发现我还挺能骗女孩子上床的：只要我一给她发消息，她就说她要睡觉了，我还真是个渣男。
二、N年前的一个期中考后的晚上，我跟我爸坐在客厅安静的看电视。老爸：今天咱们家似乎有点安静哈，不像咱家的风格。我：嗯，是有点，老妈加班去了，安静多了。真难得老爸打开我的书包，拿起一张试卷后，家里又热闹了。
三、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦黑了就白不回来。
四、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
五、听说最近评论区闹鬼，很多人打字打一半就突然消失了，哈哈哈，这么可忄现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
六、“我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。”“少废话，大包小包过安检，赶紧的。”
七、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
八、割完静脉割动脉，一动不动真可爱。
九、听说现在有很多人都已经去撞南墙了，如果我去修南墙的话肯定能暴富。
十、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
十一、二蛋子上歌厅，点名某小姐陪，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚二蛋子又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；“从没遇过你这样的好人，你是哪里的？”二蛋子说：X省X县。小姐欢呼：“咱是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：出差，你妈托我捎三千块钱给你。
十二、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
十三、女友发烧到度，大哭：我要烧成傻子了。我安慰：不会的，我小时候还烧到多度呢！女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？
十四、这天气热的跟发春似的
十五、先是朋友后是妹最后变成小宝贝。
十六、得有多么强壮的一个体魄才能撑起你这龌龊的灵魂？
十七、我本来以为养女人是养不起的可以养男人，然后会发现男人也贵，最后发现连狗还养不起。
十八、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
十九、不管你遇到什么困难的事情，然而在有些人的眼里，就觉得只有睡觉才可以解决问题。因为他们自从一出生开始就已经专注睡觉很多年了。
二十、钱可以纠正视力啊好多朋友借我钱不还我终于看清他们了。
二十一、今天解决不了的事情，别着急别慌，因为明天你也解决不了。
二十二、你是我遥遥万里最牵挂的猪。
二十三、女生：我生气了，你就算给我买cpb也没用！男生：那不买了不买了，别生气了
二十四、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳。老师郁闷地看着他问“同学，你有什么问题吗？”他貌似知道了什么，淡定地说：“这段写得真好，我给大伙念念！”
二十五、好烦，我下辈子想做个公主，虽然这辈子也是。
二十六、“你生气干嘛去厕所那么久啊”“刷马桶啊”“刷马桶可以解气吗”“不知道，反正用的是你的牙刷”
二十七、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
二十八、特别皮的微信搞笑说说大全一句话让你笑翻天的说说精选
二十九、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭叫不应晚上不睡觉。
三十、今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。
三十一、夜深人静的时候我常常问自己当初决定来地球到底是对是错。
三十二、同样都是九年义务教育，为何你这么优秀。
三十三、今天，姐去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
三十四、一般长得好看的撒个娇都能搞定的事，我都靠威胁。
