一、“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗!”
二、神啊!如果没办法把我变瘦的话就把我的朋友们变胖吧。
三、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
四、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
五、猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是没有毛的，正纳闷，另一只飞下来大骂：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打死了。
六、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
七、据说，我出生时，爸爸声嘶力竭地哭了一个半月，他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子。
八、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
九、当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!
十、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
十一、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
十二、刚在停车场看到一个开兰博基尼的女生，怎么停都停不进去，我停好车过去想帮忙，结果她死活不让，我说刚才我停车的技术你也看到了，不会给你擦了撞了的，她干脆关上车窗。人与人之间怎么就没个信任呢？我气愤地上车走了，车链子都蹬掉了……
十三、老公忘了今天是我的生日，当他发现时，脸别提有多红了。当然我也不奇怪他脸会红，我那一巴掌用的力气可不小啊。
十四、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
十五、“你家好穷!”“怎么了!”“上次我说想去你家，你说‘没门’”
十六、别跟我提开学，伤感情。
十七、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
十八、请记住我是一个高冷的人请不要被我时常的疯癫所迷惑
十九、这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。
二十、我要给我未来婆婆一个差评，发货太慢!
二十一、现在有些朋友，很不像话，有事没事就爱请人家吃饭，付账的时候人家抢着掏钱TA还跟人家急眼，吃完饭吧TA还不满足，TA还得请人家洗澡喝咖啡唱K。世界上最专一的就是身上的肉肉，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃!
二十二、小明去银行取钱“你…好，我我我取取钱……”“好的，你卡带了吗？”“卡…卡…卡你……妈…B，劳资……这是……是…结巴……”
二十三、一个青年来到大师面前问大师：“大师，我总是忍不住从网上看AV电影，更忍不住每天都要撸几把，我觉得我这样太颓废了，大师，求你为我指点迷津!” 大师不语，只是拿出一张空白纸递给青年。青年似乎懂了：“大师的意思是让我在这张纸上写下保证书，这样我就可以引以为戒了?”大师说：“保证你妹啊!赶紧把网址写给我!”
二十四、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
二十五、大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了车祸，小便伤心的说：我想大便。
二十六、养狗千万不要帮狗起名“哈哈”，我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，名字叫哈哈。
二十七、将来，娶唐僧做老公，能玩就玩玩，不能玩就把他吃掉!
二十八、周末不赖个床，是对周末最大的不尊重。
二十九、“岁月抹平了我锋利的棱角”“明明胖了还死不承认”
三十、唐僧：“几天都找不到吃的了，为师刚刚作出了一个灰常艰难的决定——不是把八戒烤来吃了就是把悟空给炒来吃。”八戒悟空凌乱了，唐僧：“沙和尚，你最老实，你表个态吧！”沙和尚：“我其实跟师傅您取经，就是想求个长生……”
三十一、看到你过得不如意，我就安心了。
三十二、红孩儿跟孙悟空打起来了，红孩儿出招：“三味真火！”孙悟空大喝：“火眼金睛！”红孩儿：“去你妹，你跟我玩成语接龙呢？”
三十三、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”
