快好知 kuaihz

搞笑自我介绍段子

一、新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,争做灰太狼。

二、有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!”又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!”到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”

三、大学毕业三年,几个同学在班群聊天,聊的全是技术,java,xml之类。另一同学家里开厂,早早做上管理者,插不上嘴,心里很不爽,过了半天插了一句:本公司因业务拓展,招聘驾驶员一名,要求:4年java开发经验!顿时群里安静了……

四、今天去医院修牙……修完后,医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣……我弱弱的问了句,能吃臭的么??大妈表情严肃的说,不能吃shi,吃shi……旁边排队的人各种疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥只是想吃点臭豆腐……

五、地铁上,一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天,对他说:“小伙子,看你的面相,体重该有80公斤吧!”,小伙子惊讶道:“大爷,您看的太准了,您能不能帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!!!”

六、出海两年多的的船员阿福终于回到家乡。但一回到家的他却发现多一个婴儿!阿福激动的问着妻子“是谁干的好事?是不是隔壁的阿呆?”“不是。”妻子回答“是不是我的朋友阿瓜?”“不是。”“一定是小王,我那该死的酒肉兄弟!”“烦死人了!”妻子叫道“难道我就没有自己的朋友吗?”

七、有个澡堂新开张,我和哥们一起去洗澡。 买了票,到更衣间脱光了衣服,就去找浴池。由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门。我们马上跑过去,一下子把门推开,奶奶的!门外是大街!

八、我家儿子尽管两岁多了,可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人,昨天我带他去市场买菜时嘱咐他:“小宝,你见了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位,我便启发儿子说:“你想想,妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说:“便宜点吧!”

九、【一位妇女带着她的女孩去看精神科医生】一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说:“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”?医生说:“已经半年了,为什么现在才带来看病呢?”妇女说:“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋!”

十、最近让人又一次相信爱情的“待长发及腰,少年娶我可好”是非常令人羡慕的守护。俊男美女自然浪漫如果是这样。姚明版:待你长发及腰,我坟头满是野草。如花版:待你长发及腰,我草快拿脱发膏。胖纸版:待我长发及腰,哎你腰在哪啊……你竟然杀人灭口。郭小四版:待我长发及腰,我草平头就及腰了。

十一、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道:“那姑娘太瘦了,瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道:“是瘦了点,但是不能说她是猴精,最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿,道:“那你更不能娶她了,她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”

十二、"吃饭后,几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。为缓解尴尬我说一句:""早上萝卜吃多了吧,吃萝卜容易放屁。""另一同学说:""恩,吃大蒜也容易放屁。\""突然一同学说:""不对,是洋葱味的…"

十三、今天我刚买不久的iphone就被偷了,报着试一试的心态,我给自己的手机发了条短信:‘手机可以给你,能不能把卡还我?’短信发给去后,对方很快回复了:‘可以啊,你顺便把手机的充电器给我带来吧!’尼玛气死我了!

十四、"夜深人静,窗帘发牢骚:""我天天风吹日晒的,被子哥,你好幸福,天天搂着女主人睡觉。""被子:""幸福?你知道一个屁多久才会散吗?"""

十五、我家经常玩抢救的游戏,有一次老公装死,宝宝抢救,又是心脏按摩又是人工呼吸忙了好一阵子,老公还不醒来,宝宝泄气的说:让他死吧……老公那个伤心啊。我就说凡事还是适可而止的好!

十六、路过一白须老者的挂摊,男友停下来问道:“先生您给我看看?”老者微抬眼皮说道:“小伙子,你印堂发黑,这一路走来就没有感觉到什么异样?”男友一阵紧张,从出门就感觉到浑身不自在,赶忙递过去300块钱求破解之法。老者将钱收下,说道:“回家洗脸。”

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