1.以前的女人一哭二闹三上吊，现在的女人一哭二闹三网购。
2.一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
3.去马场选了一匹马准备骑，这时候马场的师傅阻止了我说我选的这个马不好。我问为啥，师傅解释说：“这马被太多人骑过容易劈腿。”我没听太明白，师傅又大声说：“这马蓉易劈腿啊！！”
4.楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气？回复：买！
5.“当你觉得面子不重要的时候，你便真的长大了！”“第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇！”
6.吃早餐，买了一个茶鸡蛋，吃到最后，发现只有蛋清，没有蛋黄。问老板：为什么你这鸡蛋没有蛋黄？老板淡定的说：因为那只鸡没有脑子！我觉得好有道理。
7.喂，这位同学，我看你骨骼惊奇，是块和我谈恋爱的好料子啊。
8.早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么？
9.有人穿地摊货，却戴七八万的手表，有人还用iphone4没换，但吉普森的电吉他买了签名款，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家真没兴趣就像我，现在我正在喝白水，你就真以为我没钱吗？对！我就是没钱啊！
10.讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。最新搞笑说说笑死人。
11.“师父，我想去下山逛街。”“你是要为师的同意还是要为师陪你去？”“我只是想问师父要银子。”“……”
12.室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。
13.五十六个闰土，五十六只猹，五十六支闪亮钢叉放你家，五十六支钢叉汇成一句话，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜……
14.我第一次见面去女朋友家，她父母见了我很高兴，盛情款待，席间我跟老丈人多喝了几杯……第二天酒醒后。丈母娘把我送出院子，语重心长地说：“你看你都跟婷婷她爹拜了把兄弟了，以后婷婷结婚的时候，可记得来喝喜酒啊！”
15.为什么人们在洗澡时喜欢唱歌？远古时期条件艰苦，洗澡间只能容纳一个人，人们只能轮流洗澡，洗澡的人担心有人误闯进来，就用唱歌的方式提醒别人里面有人，经过长期的进化，后人就养成了洗澡时唱歌的习惯，别问我怎么知道的，我瞎编的。
16.“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇”
17.马上就能用上iPhone4s了，好激动！媳妇说要7，这样她的6s就会给她弟弟，她弟弟的6一定会给丈母娘，丈母娘的5s就会到老丈人手里。老丈人的4S马上就会给我用了。真的好激动。苹果怎么样？第一次用，需要注意什么吗？用的时候要露出标志吗？
18.有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”
19.小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
20.大家好，我报的是医学专业，我想问一下学姐学长们，尸检的尸体是自己带还是学校发？
21.上课时偷偷玩手机，被班主任发现后逮到办公室，一顿很狠骂，把我爸请到学校，一进办公室就和我爸说我的事，我爸二话不说，上去就把桌子上的手机给摔了，只听见老师撕心裂肺地喊：那是我的手机！
22.“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻逼男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
23.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，多虑了！
24.第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适！第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了3天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下！今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了！
25.“亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁啊？插队还那么多废话！滚后面去！”
26.本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
27.我发现了四一愚人节，五一劳动节，六一儿童节，七一建党节，八一建军节，可是，九一却是我的生死劫。
28.正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗？妹纸说：没有，怎么了？我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
29.这些年杀阡陌没遇到过，杀千刀的倒是不少。
30.青年：“大师，你说我的人生还有意义吗？”大师：“告诉我你是做什么的。”青年：“我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。”大师：“小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说得这么牛啊！”
