一、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。
二、隔壁桌的小情侣突然就吵起来了，接着我的脑门就被一块飞来的红烧排骨给砸了。身为吃货的我顿时就怒了，冲着他们就大骂：“妈淡！有种你挑有肉的砸呀！”
三、你想一夜暴富吗?你想一夜成名吗?你想衣食无忧吗?如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
四、不要总是玩手机，那样对手机本身不好；不要总是吃鸡蛋，那样对母鸡身体不好。
五、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
六、其实真正的富有的人，是根本不用表现出来的，就比如我，几乎天天骑着自己的那个破自行车到处跑，但是令你没有最没有想到的是我家还有一个电动车呢！
七、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
八、新搬来的邻居来我家打招呼，他感叹：“在北京工作太不安定了，一年内搬家两次，一点归属感都没有。”我附和说：“对啊！老是被房东赶，我也被迫搬了两次。”他叹了口气：“早知道不买那么多套房子。”
九、我想知道第一个知道牛奶能喝的家伙到底对牛做了什么？
十、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
十一、老师：“用老大老二老三老四造句子。”学生：“老四说老三的老二老大了。”
十二、大家都说过了这个村，就没有了这个店，但是在我看来，就算是过了这个村，却仍然还是有这个店，因为这是分店。
十三、天气越来越热了，网传三步解暑良方：第一步，想想喜欢的人，心凉半截！第二步，想想明天还要上班，又凉半截！第三步，想想银行里的存款，瞬间从头凉到脚，拔凉拔凉的了。
十四、昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”我去，最毒妇人心啊！
十五、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
十六、什么叫成功，马云都没有我的微信而你有。
十七、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
十八、工作五分钟手机就吃醋了哄了它两个小时。
十九、打最狠的石膏，蹦最野的迪。
二十、别装作对我爱理不理的样子，其实你的心里在砰砰跳是不是。
二十一、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”
二十二、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
二十三、你千万不要指望我能够给你一些什么好的意见，因为在我看来，我是一个单身的人，所以我的意见就是你建议你们分手。
二十四、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
二十五、你是否经常会被自己蠢哭，可是又舍不得去揍自己。
二十六、缴手机费时，才知道原来我的话这么值钱。
二十七、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
二十八、谁能够有办法能够把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。
