不知为何，心里总有些隐隐不安，可以说这种不安自始至终都存在，不过自这次生病休养两个月再次回到公司上班后，这种隐隐不安却越发强烈！似乎这次生病之后，自己的工作能力有所下降，甚至做什么事都显得有心无力，作为一个车间的组长，我应该起一个带头作用，然而在我看来并不是如此:在这个车间上班的同事都是本地人，而我却是外地人，在我看来，作为本地人在此车间上班给我一种“各自为营”的感觉，完全把我当作透明的，虽然每天能够完成工作任务，但这种成就似乎与我没有任何关系，我的任务就是做做表单表格，或复核一下，如今主管来车间安排工作时都用本地方言交代，以至于我对自己，对这份工作渐渐失去了信心。我不知道他是否还记得曾经说过的这句话:“我选出来的组长绝对有信心！”那时让我信心满满，但时过境迁，这句话似乎也渐渐褪去了本色。想想也是，如今的自己做什么事都不及以往，不及其他同事，又怎能被重视呢？
中秋节到了，我从网上买来家乡的特产送给姐夫，以表我的一份心意。起初姐夫是拒绝不收的，态度特别坚决，说真的，那一刻我的心很凉很凉，似乎被冰刀来回戳一般，毕竟办公室那么多同事，如果我拿着礼物从办公室出来，这让我情何以堪，何以下台？我于是说姐姐有好些年没有吃到家乡的特产了，就拿回去给姐姐尝尝吧！听了这句话，姐夫还勉强收下。一句话，一件事便能让我联想到许多，从这件事我便看出姐夫对我的态度有所改观，特别是三叔走后，正所谓“人走茶凉”。更何况一直以来我都不被姐夫看重，还记得2009年姐夫来找我时，姐夫对其他人说，“他肯定跟我走！”就这一句话，让我死心塌地跟着姐夫了，但时隔多年，这句话也似乎渐渐变得轻淡了……
回想这一个月以来的工作，虽然很努力，但却总觉得没有以往的那份“收获”，各位同事对我的态度，不知不觉中还是有些改变，每每想起来都让我寝食难安，虽然自己在这里上班有六七年了，但如今却比不上刚来上班六七个月的同事有“尊严”，不知道自己的前途在哪里？我就像一只蜗牛，背着重重的外壳躲在黑暗的角落自我保护。
还记得自己在微信里发表的几段话:
莫名的宁静能让人感慨许多，不管是在医院的一个月还是在家休养的一个月，这都不是自己真正想要的生活，此时此刻对我来说不管上班是准时下班还是延时下班更或者是加班，这也是生活中的一种安逸，只有当这份安逸被另一种自己所抗拒的生活所替代时还觉得这种安逸也是如此弥足珍贵，无可替代！毕竟我还很年轻，追逐梦想的路途还跟遥远，我还得继续前行，没有理由就此停下脚步……
静以修身，俭以养德；淡泊名利，宁静致远。突然之间发现自己喜欢上了这些成语，也许自己一直以来都是这样，只是自己没有察觉罢了。自己已不再有那种争强好胜的性格，也许是自己过了而立之年，岁月的齿轮悄然磨灭了我那份好胜之心，反而萌生了“喜欢宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒”的豁达心态。大树下的小草永远成长不了大树般的坚硬，因为它有大树的庇护，宁愿不去争夺那份阳光，自求默默成长，以彰显大树的伟岸；绿藤旁的栅栏永远绽放不出绿腾般的美丽，因为它有绿藤的装饰，宁愿不去追逐那的份绿意，自求默默陪护，以彰显绿藤的妩媚。鱼儿喜欢追逐水面的波涛却忽视了水底的小石，波涛的惊跃让鱼儿爱上它的滚滚，小石的宁静让鱼儿忘却了它的存在，然而，波涛远去，宁静的小石却致远。
这两段话是我当时的心境描述，既然自己已经再次获得这份安逸的生活，就应该满足，正所谓“知足常乐”，我还奢求什么呢？永远都忘不了当初生病时公司对我的照顾，此时此刻此地此景，公司并没有因此抛弃我，嫌弃我，我就应该对公司，对同事们都怀一份感恩戴德的心！
