这23年来，回顾往昔，我并没有做什么惊天动地的大事儿。哭泣，喧闹，任性，叛逆，我曾如此让人嫌弃。但我的家人依然爱我，视我为珍宝，把我当做她们的唯一。当然，我也贴心，温暖，阳光，好像这些很少很少。
6岁那年，我是最小的妹妹。有一次发烧不愿意走路，几个姐姐将我抬着回家。一人抬着头，一人抬着脚，还有一人回家喊我爸爸。小路曲折，但小路有花有草有意思，我被抬着的时候，世界的红绿都转换了位置。姐姐们抬着我走到小路的尽头，爸爸又把我接到他的高樑自行车上，那天可能我根本没有发烧，但我享受被家人们宠爱的感觉。
8岁那年，我穿着一身纯白的裙子在马路上奔跑。我总是把自己想象成蝴蝶一样轻盈，奔跑起来就像是蝴蝶在花丛中舞蹈。我也想象自己是美丽的白雪公主，踮起脚尖，提起裙边，就能翩翩起舞。可我跑的太过欢快，一不留神，就踩上了面前的裙边，扑通一声，壮烈摔倒。白色的裙子被沥青铺过的马路磨损，直至我的膝盖冒出鲜艳的红。那件白色的裙因此被我妈打入冷宫，没有批准，永世不得召见。
15岁那年，我回家看见我藏好的日记本被堂而皇之的摆在桌面上。我问我妈是不是偷看了我的秘密。我妈说，你的就是我的，有什么不能看的。我气的夺门而去。自己一个人坐在山坡上哭泣到好像这个世界马上就要末日。
20岁那年，我考上大学。我妈让我选离家近的大学，我偏偏要离家远，越远越好。仿佛这些年我一直是笼子里的鸟，修炼十年，我终于有能力飞出束缚，当然多去看看外面的世界为好。于是，我选了一所离家至少500公里的学校。大学第一年，突然觉得好像有些事情自己做错了。
23岁，今年。即将毕业。有时候看见繁星满天，也会考虑自己是哪颗星，又或者，那颗垂在天上的石头，被其他星星遮去了光芒，永远不会变得更亮。23岁，摆在面前的路有很多，似乎条条大路通罗马，可是在尽头再没有罗马的情况下，每一条道路都是让人恐惧的选择。人生只有一次，我终于明白，世上没有一个人可以重来。
于是，我变了。在过去的23年，我由疯狂，口不择言，在陌生人面前也能哈哈大笑，想哭就张大嘴哭，想笑就放肆大笑的疯丫头变成了仰着头呈45度角仰望天空的忧郁少女，又从考试不及格就能要人命的忧郁少女变成现在欢喜不露声色，哀痛不显于表的大女孩儿，我变得没有那么快乐了。
我妈说，这是成熟。
可成熟就是牺牲掉自己本真的疯狂快乐，成长为一个安安静静，看透世事的美女子吗？就是跟谁都能相处的很好却知道没有一个人能真正懂你的悲哀心酸吗？是知道成人世界的潜规则自己也默默站队排列保持队形的自觉自立吗？我开始怀念旧时的光阴，一个永远保持向上的决心，喜欢追逐蝴蝶和蜻蜓，喜怒都放在脸上的孩子，她向着阳光奔跑的样子，真是美极了。
我今年23岁，开始怀恋2、3岁的时候，那个时候没有人告诉未来迷茫不可知，没有人告诉我这个世界除了阳光还有凶猛的暴风雨。没有人告诉我爱的反面就是恨。我只知道，我就是阳光，想要照亮每个人。可是我23岁了，我知道了所有。可我好像忘记了很多事情，例如我初中英语老师的名字，她曾经让我到教室外面站着，因为背不出单词。又如高中欺负过我的同学，因为我不给他抄作业。但我也记得很多事情，我到外地求学，想家难过的在被窝里哭泣。每次放假回家，我妈都给我做一桌子好吃的，当然，我仍然记得，今天在插了点亮的蜡烛的蛋糕面前，我要许下愿望：爸爸妈妈平平安安，健康快乐。姐姐事业有成，早日给我找个姐夫。我，减肥成功，人生快乐，是非烦忧，通通忘却。
23岁，祝我梦想成真，生日快乐。
