因为痛，所以才叫做青春的吗？
2013年里的我曾这样问过当时的自己，除了沉默没有得出任何答案来。然后便带着三分伤痛，一分侥幸和六分无奈逃离了那个生活了二十年的故乡。 而这逃离的情景，竟是如此的熟悉，原来已在我的脑海中深深酝酿了许多许多年。
一直以来，所有到不了的地方都被我们所称作远方，所有回不了的地方都被取名为故乡。而我们，一直都在一条伸手不见五指的暗路上，漠然前行，寡言少语，形单影只，茕茕孑立，伤痕累累。既找不到那象征着梦想的远方，又迷失掉了永远宽待谅解自己的故乡。于是，便开始沉沦，开始自暴自弃，开始装疯卖傻，开始忘记未来与曾经。这样的人，都有一个共同的名字——懦夫！那时的我，应当也是这样的一个懦夫。
而此刻此时依旧还是孤独迷惑的我，已经在一个叫做远方的地方驻足。
偌大而空旷的寝室，消逝的一干二净欢声笑语，散发出冰冷气息的床铺被褥，还有屋外那一阵阵令人耸立的破雷声。好像是形成了闺怨诗里一个特殊经典的意象，于是，我所呆的这个屋子散发出了令人忧心的暗黑气息。
但这是我自己选择的路，这么多年来，从一个更“老”的年龄阶段往前回望之时，才忽然反省到：我选择过太多次又放弃过太多次。所以这一次的选择虽然微不足道，但我却觉得有义务将它进行到底，只是陡然独自面对这样刺裸裸的孤独，我竟然有些不习惯罢了。
外面的破雷越发的大了，突然的一个炸弹般的响雷直接将房间里的电给劈断了。 一瞬间里，方才亮着灯看着似乎还一片暖意融融的屋子陷入迷雾一般的夜里。此刻除了电脑屏幕这冰冷的灯光外，我的周遭只有一片泼墨般浓郁的黑暗，一片仿佛可以将人吞噬掉的无尽黑暗。
黑暗里时刻藏着一只兽，它可以随时猝不及防的侵入人心，然后带来无尽的恐惧与颓唐。
而我，坐在冰冷光明与无情黑暗的临界线上。面前是光明一隅，背后却是黑暗无尽。那只黑暗里兽正对我虎视眈眈。
同一个我，身前是希望的明，身后却紧贴死寂的暗。
也许是因为那只兽，莫名的恐惧此刻开始在我身体里面蠢蠢欲动，它先是在脑海中划过一丝诡异的黑影，随后迅速的以一种我根本来不及反应的速度遍布到我全身各处，然后它默契地配合着外面越来越张狂的惊雷声，誓要将我拖入一个惨绝人寰的阴暗世界。
我脆弱的心惊了一大跳，脑袋被这突如其来的变故搅得瞬时死机，浑身上下剩下还在运行的程序，不过是反反复复、像雪球一般越滚越大的恐惧与紧张罢了。
然后，我的身体开始止不住战栗，牙齿不可控制的自动打着哆嗦，浑身上下的理智似乎也在慢慢流失。
这时，又响起的一个惊雷更惊起我全身汗毛耸立。
我是多么的怕这夏日里无拘无束、野性十足的惊雷啊。从小到大，似乎总是无所畏惧的我，居然会怕这旁人毫不在意的雷。我自己在恐惧之余，突然这么想到：雷打不孝之人。而我如此怕累，是不是就是证明我就是一个不孝之人？这样想着竟忍不住自嘲的笑了笑。不孝，是呀——我现今这样的处境的确不可称之为孝。
屋子外的雷此刻似乎有些小了，而外面此刻突然响起汽车鸣笛的声响，屋子里也闪过一抹车灯的熏黄。这一刹那间，空气里就像散发出了一阵令人欣慰而舒心的镇定剂，我因恐惧而激动澎湃的心，也好像慢慢的安定了一些。
我开始想到，我是不是应该学着来抵制这一直以来总是让我无计可施的夏雷呢？
下定决心后，我心里突然涌起一阵难以言喻的激动之意，似乎都已经看到了前方那胜利的曙光。我调整着呼吸节奏，慢慢放缓自己心跳的节奏。静静地慢慢将自己的注意力转移到其他的方面，然后试图用关闭耳朵的方法来频闭外面那实在令我心惊的声响。
结果，很遗憾，在转瞬又开始的那一颗比一颗更响更猖獗的雷声炸弹声之下，我不仅没有变得轻松，反而是更加胆战心惊、心力交疲。
终于无计可施并且被恐惧折磨的疲惫不堪的我，最后不得不进行最后的自我安慰：没事，不过就是几颗没有灵魂的空雷罢了，没什么可畏惧的，我白某人平时里连鬼又不怕难道害怕这雷？呵呵，笑话，不怕，我不怕。
然后我听见自己的内心在嘲笑：“你确定不怕鬼？”
另一个声音说：“不怕——不怕——不怕——”仿佛是在进行着可怜的自我催眠。
就这样，我使自己尽量紧紧挨着散发着微光的电脑屏幕，一个劲儿地不知疲惫的自我安慰着。也不知是雷声愈发的无力了，还是我这蹩脚的安慰起了作用，总之，心中的恐惧竟然不知在什么时候开始慢慢缓缓的在散去。
于是我精神一正，竟一鼓作气地将埋下的头颅高高地扬起。好像有人此刻能够看到我的勇敢似的，又似乎是这样才足以证明我内心方才在黑暗里的一瞬间所得到的所有升华。
突然，我眼前明显一晃，似乎有一团光线从我眼里膨胀开。我回神之后，才发现原来是屋子里的灯突然亮了，这样一来，我紧绷的一颗心更加放松了。
我这样想着：既然我的身前背后都是一片无尽到令人心暖的光明的话，还有什么是值得让我心生恐惧的呢？
这样一来，如今暂时一个人的生活也不是什么大不了的事情了罢！
因为痛，所以才叫做青春的吗？
2013年里的我曾这样问过当时的自己，除了沉默没有得出任何答案来。然后便带着三分伤痛，一分侥幸和六分无奈逃离了那个生活了二十年的故乡。 而这逃离的情景，竟是如此的熟悉，原来已在我的脑海中深深酝酿了许多许多年。
一直以来，所有到不了的地方都被我们所称作远方，所有回不了的地方都被取名为故乡。而我们，一直都在一条伸手不见五指的暗路上，漠然前行，寡言少语，形单影只，茕茕孑立，伤痕累累。既找不到那象征着梦想的远方，又迷失掉了永远宽待谅解自己的故乡。于是，便开始沉沦，开始自暴自弃，开始装疯卖傻，开始忘记未来与曾经。这样的人，都有一个共同的名字——懦夫！那时的我，应当也是这样的一个懦夫。
而此刻此时依旧还是孤独迷惑的我，已经在一个叫做远方的地方驻足。
偌大而空旷的寝室，消逝的一干二净欢声笑语，散发出冰冷气息的床铺被褥，还有屋外那一阵阵令人耸立的破雷声。好像是形成了闺怨诗里一个特殊经典的意象，于是，我所呆的这个屋子散发出了令人忧心的暗黑气息。
但这是我自己选择的路，这么多年来，从一个更“老”的年龄阶段往前回望之时，才忽然反省到：我选择过太多次又放弃过太多次。所以这一次的选择虽然微不足道，但我却觉得有义务将它进行到底，只是陡然独自面对这样刺裸裸的孤独，我竟然有些不习惯罢了。
外面的破雷越发的大了，突然的一个炸弹般的响雷直接将房间里的电给劈断了。 一瞬间里，方才亮着灯看着似乎还一片暖意融融的屋子陷入迷雾一般的夜里。此刻除了电脑屏幕这冰冷的灯光外，我的周遭只有一片泼墨般浓郁的黑暗，一片仿佛可以将人吞噬掉的无尽黑暗。
黑暗里时刻藏着一只兽，它可以随时猝不及防的侵入人心，然后带来无尽的恐惧与颓唐。
而我，坐在冰冷光明与无情黑暗的临界线上。面前是光明一隅，背后却是黑暗无尽。那只黑暗里兽正对我虎视眈眈。
同一个我，身前是希望的明，身后却紧贴死寂的暗。
也许是因为那只兽，莫名的恐惧此刻开始在我身体里面蠢蠢欲动，它先是在脑海中划过一丝诡异的黑影，随后迅速的以一种我根本来不及反应的速度遍布到我全身各处，然后它默契地配合着外面越来越张狂的惊雷声，誓要将我拖入一个惨绝人寰的阴暗世界。
我脆弱的心惊了一大跳，脑袋被这突如其来的变故搅得瞬时死机，浑身上下剩下还在运行的程序，不过是反反复复、像雪球一般越滚越大的恐惧与紧张罢了。
然后，我的身体开始止不住战栗，牙齿不可控制的自动打着哆嗦，浑身上下的理智似乎也在慢慢流失。
这时，又响起的一个惊雷更惊起我全身汗毛耸立。
我是多么的怕这夏日里无拘无束、野性十足的惊雷啊。从小到大，似乎总是无所畏惧的我，居然会怕这旁人毫不在意的雷。我自己在恐惧之余，突然这么想到：雷打不孝之人。而我如此怕累，是不是就是证明我就是一个不孝之人？这样想着竟忍不住自嘲的笑了笑。不孝，是呀——我现今这样的处境的确不可称之为孝。
屋子外的雷此刻似乎有些小了，而外面此刻突然响起汽车鸣笛的声响，屋子里也闪过一抹车灯的熏黄。这一刹那间，空气里就像散发出了一阵令人欣慰而舒心的镇定剂，我因恐惧而激动澎湃的心，也好像慢慢的安定了一些。
我开始想到，我是不是应该学着来抵制这一直以来总是让我无计可施的夏雷呢？
下定决心后，我心里突然涌起一阵难以言喻的激动之意，似乎都已经看到了前方那胜利的曙光。我调整着呼吸节奏，慢慢放缓自己心跳的节奏。静静地慢慢将自己的注意力转移到其他的方面，然后试图用关闭耳朵的方法来频闭外面那实在令我心惊的声响。
结果，很遗憾，在转瞬又开始的那一颗比一颗更响更猖獗的雷声炸弹声之下，我不仅没有变得轻松，反而是更加胆战心惊、心力交疲。
终于无计可施并且被恐惧折磨的疲惫不堪的我，最后不得不进行最后的自我安慰：没事，不过就是几颗没有灵魂的空雷罢了，没什么可畏惧的，我白某人平时里连鬼又不怕难道害怕这雷？呵呵，笑话，不怕，我不怕。
然后我听见自己的内心在嘲笑：“你确定不怕鬼？”
另一个声音说：“不怕——不怕——不怕——”仿佛是在进行着可怜的自我催眠。
就这样，我使自己尽量紧紧挨着散发着微光的电脑屏幕，一个劲儿地不知疲惫的自我安慰着。也不知是雷声愈发的无力了，还是我这蹩脚的安慰起了作用，总之，心中的恐惧竟然不知在什么时候开始慢慢缓缓的在散去。
于是我精神一正，竟一鼓作气地将埋下的头颅高高地扬起。好像有人此刻能够看到我的勇敢似的，又似乎是这样才足以证明我内心方才在黑暗里的一瞬间所得到的所有升华。
突然，我眼前明显一晃，似乎有一团光线从我眼里膨胀开。我回神之后，才发现原来是屋子里的灯突然亮了，这样一来，我紧绷的一颗心更加放松了。
我这样想着：既然我的身前背后都是一片无尽到令人心暖的光明的话，还有什么是值得让我心生恐惧的呢？
这样一来，如今暂时一个人的生活也不是什么大不了的事情了罢！
