十八岁，我进去了自己一点都不喜欢的大学和一个也不怎么喜欢的专业。我哭了，我没办法。因为没有钱去选择。我没有退路。我想成为一个老师，可是我却因为别的原因选择了会计专业。然后这个学校带给我的也是我不喜欢的一切。一切。之后，时间过得很快，仿佛都抓不住一点。
十九岁，我明白了付出不一定有回报。我才知道。
十九岁，我经历了学习部部长的落选，那个我期盼了半天努力了半天的职位，可是被内部的规则扔了出来，
十九岁，我经历了会计从业考试的失败，只差三分的失败，可是我是熬了多少个夜在复习，耽误了多少学校的课程，甚至我一大早去公园里面复习，坐在凉凉的椅子上，冻的快没知觉，还在拿着复习资料。我蹲在厕所里，还在复习，腿都麻的不行，眼睛也一直在疼人家都说财经法规不好过，我好不容易过了，结果我抽到了一套不能再坑人的会计基础，他们都没有计算题，可是我有。结果我差了三分，我失败了。我忍着不能再难过的心情出来了，一直在哭，甚至没有不哭的理由。我心疼我自己，真的有点心疼了。我比别人付出的多，可是我最后设么都没有得到。甚至还没有别人得到的多。
十九岁，我的一个不小心姥姥吃药过量，我打车带她去医院坐各种检查那一次我觉得我我的心快掉了，看病没有报销，刷了我卡上2700，我努力赚的钱。这时候我在想幸亏我有这些，不然，我该是会是更自责。夜里我还自己拿着试验跑到了307医院毒捡办公室，那个我完全不认识的地方，我夜里才回来，我一个人，是夜里。我就知道我的腿一直在发软，但我没有说一个不字，因为我觉得真的是我错了。这些是我承担的，是我该承担的。我一夜没睡，还好最后结果没事。
十九岁，我被两个人表白，和一个人在一起。可是心却不完全在他的身上。我们在一起以后，最让我不能释怀的事情就是我进了好多次的医院。
十九岁，大大小小的事情。我经历了。我不知道别人的十八十九岁是怎样的，反正我，好像痛苦很多。
我开始怀疑人生，我开始觉得迷茫，我不知道我的未来在哪，因为我好像尝试了太多，然后就是失败的结果。我还必须去接受。没人为我承担。我也不需要别人为我承担。可能有些东西我攥的太紧，会失去的更快。可是你叫我如何放手。我真的是一个走一条路就没有退路的人。
我感觉现在的我，被无形的绳索勒的紧紧的，不过也还好，能喘过气。
可能是我想要的太多我拥有的太少。可是我真的头破血流还是想得到那些。也许我唯一的成就就是进了7.11认识了那么多对我好的人。只是唯一。我不想把太多负面的情绪带给别人。可是我越来越发现，这样有点难了。但是我还是在尽可能的这样去做。我有喜欢做的事情，但是却没有那份不能说是多余却好似多余的精力。别人都说我是一个心大的人其实不是。只是对他们。我不计较。但是对于自己，我好像真的计较了太多。我总是在经历着好像是我这个小孩还不该经历的。但是我还是经历了。不早了把。还有一个月不到，2015年了。我都20了。今后的日子里我不知道，自己的路会是怎么样。我真的想有一个自己的一段时间。自己一个人。在一个没有熟人的地方，安静几天。几天就好。让我陈静一下自己的心。洗洗自己的心里污浊点。其实也许很多人羡慕我，他们多少有说过，羡慕我的点也各自不同。到我却没有觉得，这有多幸福。也许吧。每个人站在自己的位置上，都看不见自己的幸福。只感觉到自己的孤独。我却真的也是这样。
站在很高的位置上的人，都会说这说那。说迷茫会走，谈选择之道。好像轻而易举。但是真的是因为他们已经站在了那样的高度。才会这样说。
好像人们都说话说多了就是矫情。是么。是就是把。我不在意别人怎么说这些。还想说还想写很多，就先到这把。
每个看到我这篇文章的人，无论你是谁，在一个怎样的位置。你都可以给我评论。我都会一一的看完。我并不是让你们见证什么。只是记录。而已。
