又一个失眠夜，回忆太多，痛苦太多，牵挂太多……
从懂事以来，从恋爱和失恋到结婚到如今，很多问题的发生导致即将要去为了小孩的问题而准备离婚，多年以来，我这个多余的人不知道怎么走过来的，我幸福过，去爱过，被爱过，可是依旧在每一年的秋天就会很惆怅的感觉很空洞和寂寞。
这些年的犹豫不决一直都在，心中总是回头想想这样的心态值不值得，曾经有很多事情都一直都在犹豫不决有人说我是谨慎有人说我是傻子，也有人说我很有勇气，更有朋友说我不是那种平淡生活的女人，可我自己总觉得是害怕会输不起，有时候总在想等自己积蓄了力量的时候再为自己久违了理想去闯一闯，再去拼一拼，再去博一博现在同样也在为这些做准备了，最坏的结果就是自己以后最多是一个人承担这些一切，犹豫不决的时候之前总在自己内心矛盾中挣扎，现在又到了这样一个犹豫不决的分叉路口向左还是向右，向左一份朋友和亲人认为很安逸的生活，每天这样按时的上下班，每天这样忙碌的生活中，说实在话，有时候觉得这样的生活也不错，可是现在特别的这两年自由这样的生活之后我对自己以前的那些追求都已经变的模糊不清了。模糊到我自己都不知道自己到底想要什么，到底在干什么，或者的意义是什么啦，乱，什么都乱套了……
我现在的生活枯燥乏味，不是因为没有新鲜感，而是我已经对生活少了很多应该属于我的激情，可是又很无可奈何，常常会靠回忆往事来打发心灵深处的那份寂寞和空虚。以为身边的人不懂，没有共同的语言没有共同的目标，没有发自内心的默契，太多的太多的没有，之前也许是被冲动昏了头，很多人劝阻过我，也许是因为被人误解被人践踏了多年来坚持的自尊，所以我开始瓦解自己的意志，我不在想坚持下去，我只想去个安静的地方长睡，安静的睡的昏天暗地，最好不再醒来……
人生就是这样，像一杯没有加糖而无味的苦咖啡，只有自己尝过才知道要不要放糖，幸福和不幸就像两条永不相交的轨道一样，没完没了一直延续下去，两者却缺一不可，内心的孤独与落魄是平常人不可以理会的。学会一个人独处吧，因为习惯便成自然，一个人也有一个人的精彩，我们总得为自己活吧。泪水能让人喝醉，在这暧昧的夜。双眼逐渐枯萎，那些美丽逐渐消失。烟已燃尽，只看见时间飞快的奔跑，那一点一滴的牵念流逝于何方？妈妈的空间心情说的很对，如果有方向，那就是永远到不了的远方。我此时明白了妈妈的这句话！
夜色弥漫，像曾经张扬的脸，如此肆无忌惮毫无顾忌。泪水忍不住的往下流，是雨水还是泪水，我不清楚，路人也看不清我在哭还是天在哭，是感动自己的勇气还是老天爷的感动，不知道不知道，什么的都不知道，只知道我需要离开……
闭上眼，试图找到一点点的美丽，让眼前不再如此荒芜。可是没有办法找回那过去的美丽和浪漫，曾经激情向往自己的而理想会实现，最后什么都是一场空，一场空……
我爱幻想，却没有幻想的翅膀。我爱做梦，可是每次的都会把自己丢在梦里忘了回来现实的路……
我不是天使，所以我只能与魔鬼为伍。魔鬼能让我吞噬自己的灵魂……
站在这边望着远方，人在这里，可心却在遥望别处。遥远的不再遥远的地方是哪里？是自己无助而痛苦的灵魂，来来回回的身后是孤单的影子……
偶尔的停顿，双眼一片迷茫，像灰白的天空。我灰色的梦，很多年很多年前，爸爸就说我的梦是灰色的，看着灰色的天空，真的，我明白了爸爸在我14岁那年说起过的话，是的，灰色的，我现在不仅仅梦是灰色的，而是什么都是灰色的……
有人从身边擦肩而过，似乎熟悉的脸却是陌生的表情。那种感觉是那么的突然让我心痛，那么的令我心碎……
这个世界，还有谁是谁的谁？抬头望天，谁能使我的世界不再漆黑？只有我自己给自己光明，我这些年到底怎么了，到底都在做什么，我又一次的迷失自己……
风从头顶吹过，遗失的那些美好是否还能找回来？我不知道，我试着去寻回那已失去的梦，可是我受伤了，我知道我的心已经走远，我不再骄傲不再有我的姿态，那是因为岁月无情的摧残了我的青春……
曾经最美好的是在最开始的那一秒，有些事注定到老！
这些年来一路蹒跚，只为寻找曾经丢失的美好，可是我却捡回了我破碎的梦想，我此时我的心在徘徊，徘徊的历史上，徘徊的路上却不小心又跌进回忆，瞬间失去心中最重要的的踪迹我还在等什么，我的心飞去何处，远方，那永远到不了的远方吗？
我还能相信什么？已经到来的秋天，春夏也不曾我带来什么美丽。只是灰蒙蒙的一片暗叹……
夏去秋来，年复一年。而我，却只剩下一张憔悴的面容。一个破碎的心，一副被病魔折腾的不堪入眼的身躯……
沉寂灰蒙蒙的世界里，在也看不到曾经激情的岁月，我需要冷静，我需要去寻回我的信心和骄傲，我必须做回我自己……
暂时把心放空，让寂寞的烟燃烧空虚的夜。随着大地的蒸汽变成云朵飞翔到天空……
有些事情要绝望到底才看清楚。清楚的意识到自己是什么东西……
如果时光倒流，我还会如此执迷不悟吗？我知道答案，绝不会的。
这些年的路上经历很多，可能都有过伤痛，总是觉得生活不再那么光彩夺目。也许是曾经痛过的心，可能变得麻木了，有可能对身边的每一个人都不再那么信任了，也更有可能，我从来没有信任过任何人，连自己都不曾相信，所以我们变得烦躁不安，变得空虚寂寞。可是我们又对这种生活很不满意，总想去改变它，让自己活得更好一点，所以交朋友，找最信任的姐姐聊天，沟通，可是聊过之后呢，寂寞依然，痛苦依旧。只有自己能帮自己走出来……
我不知道别人有没有过特别想找人聊天，特别想找人说说话的经历。我目前这种时候特别多，有时候甚至翻遍手机所有联系人的电话，可是除了姐姐没有任何可以信赖的人，可当听到姐姐说话的时候，却觉得她离我是那么远，根本不理解你此时的心情，所以便装作什么事情没有发生，聊些无关紧要，不疼不痒的话，挂上电话，变得更空虚了，更无助了，更痛苦了……
现在也许是真的心里医生说的那样，我开始自闭，我只想在黑夜里享受寂寞的每一分钟。我喜欢在漆黑的屋子里，放上一首忧伤的音乐，我喜欢那种被伤痛和无助的感觉包围的感觉，这时候感觉自己灵魂好像已经跳出躯壳，站在半空中，静静的观察着这个寂寞的被天空的云朵围绕着的自己。
最近一段时间曾经尝忘记着所有放不下的，但是没有成功，不是忘不了，而是割舍不下已经渐渐成为了习惯的那种思念。很多的事情都是我们无法扭转的，每个人都注定了有一段记忆是永远也抹除不了的，我不断提醒自己要忘记，可是记忆总是在背叛自己的意志，让往事更加清晰，象电影回放一般滞留在自己的脑海里，往事，对我来说是一个很大的阴影，就象是一片漆黑的云，无时无刻不笼罩在我的心头。无聊的时候自己一直在想，为什么每当我鼓足勇气准备从新开始的时候，寂寞会一阵阵袭来，而记忆也会不时跳出来打破这计划好的一切，从前的往事会一直在眼前恍惚。我依然可以清楚的感受到那曾经属于我们的幸福，而现实里只剩下了我一个人。我无法理解这种感觉的真正意义，当这种感觉袭来的时候会觉得很难过，心会很痛。我到没觉得那是一种痛苦，我满足于享受那种感觉，我不知道为什么会是这样。也不了解什么才是真正意义的寂寞。
曾听人说，人在真正寂寞的时候其实根本不知道自己寂寞，心理上的空虚有时候连你自己都无法了解，可那只是表面的寂寞，一个人的寂寞并不可怕，可怕的是无法发现的寂寞。
我不断寻找新鲜的东西来填补自己的空虚，让生活变的所谓的充实，可这所谓的充实，没有任何弥补作用。清醒以后会发现，这一切的努力只会让自己更堕落，更加迷失自我，甚至陷入更深的寂寞，我能深深的感觉到，这是一种更深层的悲哀，这种感觉叫我走不出自己为自己编织的牢笼。在茫然中，寻找着迷失的自己，一边独自迷茫的选择着……
