有些事就算很生气也许是可以忍的,比如生活中的磕磕绊绊,比如人与人之间的误会,又比如由于误会而出言中伤彼此。我想这些我都可以忍受的下去,虽然很难,但我愿意自我去麻痹自己,起码我不会毅然决然的去肯定我已经忍无可忍。
其实,什么才是忍无可忍呢?忍是无极限的,这如鲁迅笔下的阿Q,不管怎样可笑怎样自欺欺人都可以说服自己去接受所谓的失败。可是,当我们对别人毫无中伤、毫无挑衅时,别人以傲慢无礼来对待自己时,忍还有什么说服力?难道忍就要失去尊严吗?
今天的我,骂了自己从来都觉恶心的话,干了自己看似泼妇的事情,之后絮絮叨叨的诉苦,我想我已经疯了,仿佛理智已经不能管束自我,我像信马由缰一般肆意而狂妄,像个孩子一样不计后果的撒泼,此时此刻的我根本不在乎什么是“别人的看法”,我脚底踏着的不仅是她的衣服,还有我自己的品德,可是我没有思想再多虑这些,我是疯了的、不可理喻的、甚至是无耻的……可是,如若我今天忍了,我的品德就属于我了么?我的尊严里还有什么是我自己欣赏的?好脾气是不是就是什么都可以忍?我不知道,今天的所作所为对我未来的人生中会是怎样的评价,是对是错,是赞赏还是鄙夷?我在乎什么,我想要什么,我清清楚楚,没有人可以践踏我没有错误的灵魂,爱我的不爱我的都不可以,哪怕是试探我也不会姑息这一切的不屑。有时想,尊严在一时是可以作出让步的,退一步海阔天空。是的,我承认忍有着无穷无尽的能量,但我就是做不到,尤其我毫无丁点错误之时。
我是一只怎样的刺猬?我的刺想魔咒一样竖立着,曾想改变我爱恨分明的性格,所以我坚持不说话,不谈心,不和任何人对立,就算别人影响我生活我也可以忍受,可就一点,我的尊严不能是草的化身,她是树,哪怕是一棵还未长大长成的树,你可以砍伐我,但不可以支配我,活着就得屹立在那里,死了也要留下我的片片叶来滋养大地。所以就算我的尊严已死,我依然希望她死的有理有据。
请不要指责我吧,我也许小孩子气,我也许是小题大做,但我知道忍并不是忍气吞声的忍,虽然忍是什么我还不知道。忍,也许就是韧心,手起刀落心被割舍,轰然倒下的一切都割刺着心。