一路成长，风雨相随；
一路成长，欢歌笑语；
一路成长，悲伤，快乐，逆流成河；
一路成长，究竟我是在为自己创造未来，还是在造就又一个累赘，自己并不能确定什么。
其实很难想象15岁的我渴望20岁的到来，但是当20岁来的那天我着实向回到15岁，如今，21岁来了，或许我连回到过去的想法都没有了，21岁是一个什么样的年龄呢，其实自己都没有弄清楚，身边很多初中的同学或是发小都成家有孩子了，当那一声阿姨响在我的耳边，自己整个不知道怎么反应，曾几何时，只有我叫别人阿姨，曾几何时，我顶多也就是一个姐姐，如今，满地的孩子，唯独我是阿姨，而别人都是姐姐或是哥哥，也许自己是真的长大了，可就是自己怎么都没发现：身边的人很多都已不再，自己已不再天真幼稚，很多事情已经不能回头，而父母已经两旁白鬓了，蓦然回首，已是物是人非了。
这么多年了，自己从来没有真的注意过要过生日，是怎么形成的呢，我想跟自己的性格有很大的关系吧。我总记得从初中以后，我所有的同学都说我是一个特别要强的人，要强中带坚强和好胜。也许这是中肯的评价吧，因为我知道自己所表现的就是这样一个自己，不喜欢别人把自己当柔弱女，不喜欢别人过多的关照自己，甚至不喜欢别人对自己太好。从一开始，自己就是一个把别人排斥在外的人，只是这么多年，自己终究是习惯了关爱别人，同样接受别人的爱。我并不知道这样的个性是好还是坏，只是它伴随着我经过了这么多年。是从什么时候开始自己变得要强的了，也许是从小学开始的吧，那个时候小孩子们总是喜欢欺负家庭条件不是很好的孩子；也许是从初中开始的吧，那个时候老师总是关照成绩好的人；也或者是从自己懂事时开始，忙碌的父母，贫苦的环境，让自己过早的看清这个世界的世态炎凉；更或者使自己本就是一个要强的人吧。从小便不要父母来压迫自己，甚至自己帮自己做所有的决定，读高中或是不读，复读或是不读，从来都是自己做好决定告诉父母，然后行动。高中三年，只有母亲在第一次去学校的时候陪我一起，甚至毕业回家都是自己带着自己的东西，在那两个多小时的车程，自己内心凄凉无比，那一次自己终是没忍住泪水，只是带给父母的总是自己乐观的笑脸。就像进南华一样，自己一个人拿着行李第一次到衡阳，那个时候，我知道自己其实是不快乐的。只是自己从来就不是一个悲伤的人，也没有那么多悲伤的情绪。并不是父母不关心我，也不是父母不接或是送，只是我告诉他们，一点点小事，这么大一个人，我能够搞定，我总觉得自己不该拿这么点小事去让他们操心，我总觉得我自己能够把他们都给完成，即使会觉得该死的凄凉。不知道这是不是死要面子呢？只是自己过了这么些年，早已习惯自己处理自己的事。
况且自己又是一个任性的人，同样是这么些年没有改变，人总会做一些自己后悔的事，同样会做一些异想天开的事，那个时候家人总要我去念师范，在家人的心中教师是一个很不错的职业，稳定，假多又轻松，还有舅舅能帮我找到工作，而我死活不肯，觉得教师这个职业枯燥没前途，还无趣。只是现在自己才发现也许对于自己来说教师并非那么没有前途的职业，甚至，我想也许自己该去考个教师资格证。我想当人的年龄逐趋成熟，思想就会改变，狂妄而改之为稳重。偶尔会想当初自己考高中时这么说：若是没考上一中或是凤凰自己便不读了。若果那个时候自己真没考上是不是就真不读了呢？那么现在的自己又会是什么样的呢？也许某天自己终会为自己的任性付出代价的吧。只是我觉得自己认定的事，自己就应该坚持下去，即使哪天后悔了，也是后来的事，至少当初自己是坚信不疑的，自己是快乐的坚持的，还有什么比存在的快乐更重要的呢？譬如友情，譬如爱情，有时候是需要坚持的，只是不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上即可。
又是一年春来时，又是一岁开始时，自己是该给自己一个警示，一个目标，那么只要坚持自己坚持的，继续自己正在继续的，完成自己想要完成的，脚踏实地的迈进便行。无论是想以后考研还是不在考了都该做个明确的决定，无论是不是该考什么证都该进行了，我想21岁的这一年又是自己人生不同寻常的一年吧，也许这一年就决定了自己日后的人生，那么加油啦！
