一早醒来，眼角就溢出泪水来，心还是感觉那么凉那么痛。今天高考了，想起一年前的今天，自己虽不是踌躇满志，但也有些期待，可结果却是让人出奇地悲伤。也许我还不够坚强，过了那么久，对“高考”这个词还是那么敏感。说过不再提起也不要再想起，可有时候能让别人喋喋不休的只会是高考，它总能触动我心里最脆弱的那根弦。终于明白“高考”这个词在别人心中的分量和在自己心中的分量。可是过了，都过了，那些实现不了的梦想终究只是梦想，只能默默地将它们搁在一个不为人知的角落，再没有阳光的照射，也没有雨水的湿润，它们也不会再生根发芽了，它们只能等着慢慢被抽空，然后腐烂，最后，化作尘埃，漂浮在天地间。一切是那么的残忍。
想起自己的高考，便想起人生不过是一个玩笑，一个骗局。我们明知道那是玩笑，却还得坚持信仰着，明知道那是一个骗局，却还得继续陷进去，一切又是那么心甘情愿。
记得八号那天下午，当我交上最后一张英语试卷，感觉像是交付了半生的嘱托。总以为从此我便可以不再活得那么沉重，走出了考场，我听到梦想破碎的声音，那么真真切切，我感觉我的天空都失去了颜色，周围的事物如同虚设，我的梦想在哪里？我的未来在哪里？心开始抽搐地痛，行尸走肉般地去教室，至于班主任说了什么话一句都没听进去，手一直不停地将眼角那怎么控制也控制不了的泪水抹掉。灵魂慢慢被抽空，最后只剩下一具空躯壳回宿舍，一回到宿舍便倒在床上，想起了我那含辛茹苦的妈妈，终于掩抑不住心中那撕心裂肺的痛，于是失声痛哭，随手把贴在床头的数学公式撕个粉碎，“一切都没有用，都没有用，梦想就这样破灭了，我为什么这么残忍，把家人的期待一次又一次地摔坏，再也拼凑不回来了…”舍友过来安慰，班主任也来安慰“分数说明一切，分数还没出来，谁也不知道谁考好不好。上一届我一个学生考完文综就哭着说不考了，现在她不也在广西大学嘛。”朋友过来为我把脸上的泪水擦干，我想说声谢谢，可是却说不出来。朋友，我们都来自外地，我们为着梦想走到一起，三年了，我们一直在相互安慰、相互支持和互相鼓励中走过来，不管快乐或悲伤、得意或失意。你说我们坐在跟讲桌相连的第一排中间可以听清楚老师所讲的每一句话，可就是粉笔灰太多了，到处飞扬。我说，没事，这是我们“风花雪月”的日子，浪漫吧？你笑了，你说多年后，我们会不会跟自己的孩子说起彼此，说以前你莫阿姨啊，以前你陆阿姨啊之类的。你总说多年以后，我们都要记得对自己的孩子说起我们那些“风花雪月”的日子。对啊，会的，会提起的，那些回忆，那些我们同甘共苦的经历，此生就那么一次，怎会忘记？又怎能忘记？朋友，我不是因为考不好才哭的，原因有很多很多，可却不知从何说起。没考之前，高考便是我奋斗的目标，便是我生活的意义，只有它才能让我保持一颗向上的心，可现在，感觉人生一下子没有了目标没有了意义，以后的日子你也不会再在我的身边，我该如何去适应？
同学D打电话过来说我喊了一学期的烤鱼，他存了一个学期的钱够请我们了，今晚就请我们三个女生去吃烤鱼，问我们去不去，朋友看着我欲言又止。我说，去，干嘛不去，不过先等我哭够了再说。哭够了，眼泪也流完了，心里也舒服了好多。舍友说把书全卖了，不给自己留后路。我说，我只卖试卷不卖课本，因为妈妈说过我至少也要读个本科，给自己留一条后路，也给加家人留一条后路。我一个老乡，还没高考，才刚开始复习，他就把书全卖了，说不想读大学，没有意思。可当考完数学后，他就跑来跟我说他突然很想上大学了。
在一个环境很优雅的地方吃烤鱼，我们日思夜想的烤鱼今夜于我们味同嚼蜡，同学都想试探我们考得如何，他们问我上一本应该没问题吧，我没回答，只有苦笑。同学T打电话过来，我们叫她过来。她刚从网吧出来，带来了数学答案和语文选择题答案。她一到便把答案扔给我们，抓起一杯酒就往嘴里灌，手抓起桌上的食物猛往嘴里塞，带着哭腔说她的数学选择题只对了一半，我们都不知道该如何安慰她。我们拿过答案，紧张地对着，回忆着，我的数学选择题似乎全对了，填空题错了一题，语文选择题只对了四个。同学W的语文只错了两个，他考得那么好，这回他上一本上定了，真的好羡慕他。想着我的语文，我快崩溃了，为什么这样？平时还可以，我说语文要上一百二，现在连一百一都上不了了，我恨我自己，真的很恨我自己，中文系可是我一直的向往啊，仅剩的希望再一次幻灭。朋友的数学选择题对了七个，填空题对了两个。数学可是她最有希望的啊，可都完了。她哭着冲出去，我不放心她，也赶紧冲出去，可她已不见了人影。外面下好大的雨，每年高考都会下雨，连老天爷都在为我们这些可怜的孩子哭泣。她没带伞，能去哪，终于在一个黑暗的角落发现了她，此时的她已哭得吐了，痛不欲生。我冲回店里拿了两包餐巾纸，朋友B也跟着跑出来，听着她绝望的哭声，我的心真的痛得不能再痛了，“为什么，老天爷，你为什么总在跟我开玩笑，为什么要这样对我…”朋友，我该怎样安慰你呢？这一刻，似乎所有的安慰的话都显得那么苍白无力，我只能抱着你，让你尽情地哭，然后为你擦干泪水，让你知道不管结果怎样，我一直都在你身边陪着你。
分数出来了，朋友考的很不好，而一直让我羡慕的W只上了三本，朋友B考的还可以，而我没有为我的分数感到惊奇也没有感到很失望。有同学笑着说我碰了狗屎运，难道一个人考得比你好你就可以认为人家碰狗屎运？他永远不会知道我所做的努力。他没想过，当他还在梦乡的时候，我在哪里？当他去逛大街的时候，我又在哪里？…
朋友B说，陆，你不是很想去大连吗，这回你真的可以去了。每当想起这句话，我总会哭。家人叫我填广西师大，我能怎样？第一志愿填“广西师大”，第二志愿还是“广西师大”，整张志愿纸上都是“广西师大”。此刻的我才知道原来我的梦想于现实是那么的渺小，渺小得连将它写在一张纸上的机会都没有。它是不是很可怜，而我却是很可悲？
看着师大中文系录取的分数，我更加恨我自己，有些东西得不到，注定得不到。有些专业听起来好听，看着《求学》上的介绍也感觉很好。来了才知道上帝又跟我开了个天大的玩笑，这个玩笑也许是用我一辈子的代价也开不起的，可它却来的那么真实。依稀记得去领通知书的那天，班主任说，你去到那里感觉不爽了就回来再跟我一年。回到家哭着对妈妈说，我不想去桂林，我不想去师大，我不想去啊。妈妈说，真不想去，当初你又填上去，现在都这样了还能怎样？她忘了，是他们叫我填的啊。对啊，都这样了，还能怎样？青春，是我再也浪费不起的。
来到这里也快一年了，我似乎找到了自己的方向，可一切又被现实击得支离破碎。昨天，当老师说学院决定把我们的专业定位在民族文化产业和旅游文化产业上时，我再一次听见自己心碎的声音。我想起了军训那时打电话回家，一听到妈妈的声音总忍不住会哭，感觉那么委屈，那么茫然，那么无助。我说不想读了，我想回家。妈妈问为什么，是学校的饭菜不好吃，还是宿舍条件不好，或是跟同学的关系不好？都不是，亲爱的妈妈，要我怎么跟你说呢，而我又能怎样跟你说呢，难道我能说专业不好吗？你叫我坚持下去，你说坚持就会有收获的。你叫我坚持，所以我坚持，因为我一直都听你的话，你很不容易，我知道。我想如果当初我回去了，那么此刻的我会再次为梦想而奋战，那么我就还有一次机会。可是没有如果，根本没有如果，一切已成为定局。只是每当听到别人提起高考，提起梦想，心总是止不住地痛。那些年少的岁月，一直以为自己非中文系不读，如今终于理解政治课本里说的“理想总高于现实”了。我们都太天真，总拿理想的头去碰现实的壁。
我说另谋出路，可出路在哪里？我想了又想，感觉自己又在自欺欺人。
一切感觉是宿命，以前的自己不相信宿命，现在却越来越相信了，冥冥之中每个人的一切都早已安排好了，如手心里的掌纹，一条条，深深浅浅，殊途同归。不管怎么走，怎么拐，都会来到这个地方，这就是宿命，无法抗拒，无法摆脱。
