以前,总是傻傻的羡慕别人,丰腴的家庭,可人的美貌,抑或卓越的成绩,却渐渐的失去自我,忽视了自己生命价值的存在。常常一个人在夜里无缘无故的流泪,痛的把苦水通通都吞进肚里,却一声不吭。我是个坚强的女孩子,对于家庭,友谊,我都注入了太多的感情和寄托,我还曾经痴痴的以为我的付出都可以理所当然地得到回报,可是我还是被现实击溃了,我没有。或许,每个人都有自己的世界吧!于是,我常常把自己禁闭在自己的世界里,我想,或哭或笑,都不会有人看见,我希望有人能帮我分担一丝痛苦,回头却发现,原来自己还是孤身一人,这个世界并不会因为我的存在而丝毫改变,全世界似乎都在忙碌,唯有我麻木不仁。或许我总是在快乐中度过,我把我所有的快乐都和大家分享,却唯独一个人去默默品尝辛酸的味道。或许,这注定是我的悲哀。
或许,这个世界,没有谁会真正了解谁吧?抑或朋友和知己是始终无法挂钩的吧!
又是一个人,在痛苦的边缘不停挣扎,然后在睡梦中惊醒,才发现自己早已经泪流满面……
朋友们眼中的我,似乎总是在不同时候充当着不一样的角色。芸说我成熟,小有大姐的风范,刘说我踏实,有种坚持不懈的勇气,老谢说我够义气,有知己的情愫……我想了好久,觉得他们说的或许对吧!其实,我每天都在不停的剖析自己,充实自己,如果我真的把一个人当朋友,我一定会毫不吝惜的为他付出。有时候总是喜欢自己充老大,我并不是个爱争名夺利的人,却总是什么事都想争第一,可能是因为我宁愿自己是那个第一个敢吃螃蟹的人吧!总是以为自己特坚强,勇敢到无所畏惧,可我也只是个有血有肉的普通人而已,我也有自己的心事,我也有脆弱的时候,我也有希望他人疼自己的时候,每当我心情低落的时候,我总是紧紧地蒙住被子,不让自己哭出声来,也不让朋友们担心,等到天亮,就又将是美好的一天,一切的不快又将成为过去时。渐渐,我开始喜欢上黑夜里的亮光,那里,少了白天的嘈杂与混浊,多了黑夜的静寂与安详。
喜欢夜,或许是源于寂寞,喜欢文字,又似乎是孤单的怂恿,喜欢它们,渐渐到了疯狂的地步,一个人静静地在文字的世界里尽情神离,游荡,又或者彷徨,没有世俗的魅惑,纯粹的不掺一丝涟漪。
喜欢一个人,却害怕一个人会寂寞,没有人陪伴的孤单不是更觉孤单吗?渐渐的,我却开始漠然了……最后还是决定选择微笑,在我的思维逻辑里似乎没有比一笑代过更微妙的方式了。我自认为自己人缘很好,他们虽然迥异,我一律照单全收,我并不认为这样做有什么不好,反而因此觉得自己有这么多好朋友真是我今生莫大的幸福。因为,人无完人,每个人都应该有自己的闪光点,只要你善于去发现,不是用眼睛,而是用心。我想,朋友必定是我这辈子最宝贵的财富,所以我也会用尽全力去好好待他们,我想,我一定会用心带给他们快乐与感动,我会期待……
又是一个人,在痛苦的边缘不停挣扎,然后在睡梦中惊醒,才发现自己早已经泪流满面……
就这样,一个人承受一切,展现着一个人单薄的精彩,描绘着生活中简单却深刻的色调,于是在漆黑的夜晚,一个人细数曾经的那些过往与回忆,慢慢睡着。然后,当天边的那一抹鱼肚白微现的时候,我便会在大笑后抹去泪痕……