从前一直认为，上帝给了我生命，给了我幸福，给了我快乐，我是天底下最满足的一个。
那天，当我第一次张开嘴咿咿呀呀模糊不清的叫着“妈妈”的时候，妈妈说，她的心里高兴极了，因为这是她人生中第一次感受到有人称她为“妈妈”的感觉，也无可例外，这个幼小的生灵就是自己的孩子。
妈妈说，她时候她的心里对我有着数不清的猜测，感觉我就想一个谜团，而这个谜底只能随着时间的迁移而慢慢的得到答案。
我一直很快乐，即使妈妈没有给我很好的条件让我拥有更加丰富的童年，但是我的童年也正是因为如此才变得更加具有回忆的价值，我后来经常和妈妈说：是您的鞭子成就了我今天的日子。然后妈妈总是很高兴，也许她认为儿子已经长大了，是一个开始让她感觉骄傲与自豪的人了……
可是……
原来上帝在善良的面孔后面却隐藏这一把锋利的刀，它随时随地都会去掉一个人的性命，而我们脆弱的生命也只不过是一颗随它摆动的棋子，因此，有人做了将军，有人成了士卒——更可怕的是有人什么也不是！
最后，在时间无声无息的的流淌中。在一片火红的晚霞的映照下，在一片辽阔的荒芜的废墟中，慢慢的，慢慢的消失。
……
绝望，这时候我再也找不到其它词语来形容自己的心情了。不知道这是命运的有意安排，还是我自己的堕落。似乎总在很认真的追求着，努力着，以为会换回一个勉强可以安慰自己心灵的结果，却没想到原来我是在把自己一步一步的推向绝路，我真的已经没有路可走了，我知道我辜负了很多，我知道我也已经失去了很多，当青春不复存在，当激情不再燃烧，当妈妈流着伤心的泪水告诉我说爸爸不想接我的电话，我知道我已经完全失去了斗志，失去了一切，灵魂，就像那薄薄的白雾烟消云散……
那天晚上，一个人走在孤独的大街，我哭了。我在想，为什么我会来到这个世界，为什们我会走到今天？其实好几次我都有过想一死了之算了，也许那样会好很多，可每次我都还是放弃了，不是因为害怕，只是我又想到了很多很多……
一次一次的就这样坚持过来了，我以为总有一天我会变得好起来的，总有一天我的付出会得到回报的，知道今天，我真的是彻底的绝望了。我知道我依然还在说服自己要坚持不要放弃，我也知道那一幕一幕揖让还在我的脑海中浮现，只是我不知道我最终的选择会是什么！
……
我决定不再写东西是因为我怕我会写出这样的东西，可我终于还是忍不住要写，既然要说就说多一点吧，也许，不管以后怎么样或许这也是我最后一次说这些话。
我想要向所有的无辜的受害者道歉：我向爸爸道歉；我向妈妈道歉；我向我的两个弟弟道歉。我不想说太多理由了，也没有足够的勇气，而且那样只会增加我更多的罪名，总之我是个该死的人就是了！
那天晚上我做了一个很离奇的很可怕的梦：我换上了绝症，大概还有两个月就要离开人世了，然后在老家的某一个地方我把这个事实告诉了妈妈，而妈妈却不理我了，我把所有值钱的东西——一双拖鞋，一袋书，几件衣服交给妈妈后就准备跳下山崖，但我最终还是没有跳，，大概是不想让妈妈看到这种结局，妈妈始终没有说一句话，最后拿着那些东西回家了，而我却带着空空的心情走向了另一个方向等待死亡……
醒来以后我总觉得有一种怪怪的不祥的感觉，想打电话回家但终于还是没有打。其实我倒是希望梦中的一切是事实，至少也算是一个完美的结局！
但我知道，尽管爸爸妈妈很失落，他们还是一样的关心我，这也使我更加感到自责，我想我是该做出一个明知的选择的时候了，要么放弃一些理想，要么升华一些罪恶，站在矛盾与无助中间，我真希望有人可以点化我拉我一把，但我也知道这几乎不可能，好好给自己一点时间平息我所有不好的心情，做一个新的自我吧！
再好好想想，所谓的理想其实也就是命运的安排，就像有句歌词写的一样：命里有时终须有，命里无时莫强求。到这一刻为止我任了，假如命运的安排让我千转百折最后依然回到我的最爱我只会说声感谢！
在这里，还要谢谢所有曾经鼓励我要我坚强的人们，是你们任我有了这门一次难忘的经历；还要感谢张皓琨（还是叫你张哥吧！），和你在一起经历的这些日子无论是喜与忧我都会永生难忘；最后感谢自己，在经历那么多的磨难之后依然还可以坚强！！！
注：谨以此文献给我那些消沉的岁月！
