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爱若果皮

  你们都说喜欢看我削苹果的样子,很高雅,像在做一件艺术品。你们也说,我削的苹果,皮不会断,而且还会包裹住苹果,让苹果不容易因接受空气的氧化而改变那它美丽的颜色。

  我说,其实,在以前,我很会削苹果,可是后来,曾经有一段,我突然忘记该怎么样去削苹果了,当我记起来的时候,我已经为此付出了不小的代价。因此,现在,我又变得很会削苹果了,并且会很小心的提醒我自己,不要再忘记……

  听我说这些话,你们都笑的很开心,只说我拿你们逗乐,学会了的东西怎么会这么轻易的忘记,而且还是这么简单的事情。可是其实不是的,曾经的曾经,我是真的遗忘过。不相信的话,那么,就请你们坐下来,吃颗苹果,听我慢慢讲吧……

  在我很小的时候,妈妈就对我很严厉,所以,我的独立一直是同龄人中最好的,甚至有点过了。不信吗?在我3岁的时候,一时兴起,向妈妈要了个明明我不想要的玩具,妈妈当场回绝,我不过刚一撒娇,妈妈就当场给了我一巴掌。从那时候起,我知道了什么是服从、什么能做、什么不能做。在外人看来,我太冷静过了。在我看来,其实,这样也不错,只不过我不会像其他孩子那样撒娇、向妈妈要吃的、穿的、用的而已。我想,妈妈也该很开心有这么省心的孩子吧。

  稍稍有点跑题了,不过,也不太算,因为正是妈妈的要求,所以我从小就学着做家务——刷锅、洗衣、做家务什么的,基本我都会。恩,学着削苹果皮也大概是在不过10岁的时候吧,那时候,家里所有人吃苹果,都是我在削皮,我削的很熟练了,常常一个苹果削下来,整皮不断。我很有成就感……

  日子划过,我一直都是个早熟的孩子,对任何事情都冷静的可怕,我的朋友曾经说他不敢正视我的眼睛,因为那让他有种被透悉的感觉。

  再后来,我恋爱了,男朋友也总是在抱怨我从不对他撒娇,害他很没有成就感。

  为了他的成就感,男朋友开始信誓旦旦的要将我改造成为一个会对他撒娇的小女人。

  这在我看来很新鲜,因为从小到大,我只撒过一次娇,结果是——妈妈很生气,后果还很严重。

  我不知道该怎么去撒娇,虽然我也是很渴望这么做的。

  男朋友是个很行动派的人,想到了,就开始积极改造。他说:“以后,你所以的事情,都让我来做,我喜欢宠着你,你就当自己是个没有行动能力的小BABY好了,你要做的,就是说话,其他的,都由我来完成。”

  一开始,很别扭,早就习惯自力更生的我突然变成一个完全没有行动能力的孩子,被照顾的无微不至,感觉很恐怖,真的恐怖,就好像你不再是你了一样。

  可是,渐渐的,也开始习惯指使男朋友做这做那了。看他忙忙碌碌、出出进进都是为了我,很虚荣啊!

  现在的我,别说家务什么的,就是要吃颗苹果,也是要男朋友洗净、削好、放在我嘴里才可以,要不——拒吃!

  我开始依赖这样的生活,我已经不再是以前的我了。偶尔棉队男朋友的抱怨,我也会理直气壮的回敬:“是你让我这么做的啊,而且,你没听说过什么叫由俭如奢易,由奢入俭难啊。现在我这样还不是你的意思啊!”

  每每这时,男友总是很无奈,摇摇头说不过我。我则愈加得意,甚至有点得意的忘了形了。

  再后来,男朋友理我的时间,就开始少了,每次责问他,他便讽刺的搪塞:“你以为我和你一样闲啊……”然后,又引来无谓的争吵。感情便开始慢慢的淡了。可是那时侯的我,却并没有太在意即将发生的危机——清逸的生活,让我连感觉,都迟钝了……

  当事情真的摆在我面前的时候,男朋友早就和那个女孩交往很久了,他们在一起,看起来是那么的幸福。男朋友说她虽然不如以前的我,但至少,她很努力。

  以前的我啊,仿佛是上世纪的感觉了。我麻木的回响以前的我是什么样子。却悲哀的发现,我几乎已经把以前的我忘光了。看着面前的果盘,突然想起以前削果皮时候的成就感,信手抓来一把水果刀,想证明现在的我也不是那么的废物……

  同样的刀,同样的姿势,同样的水果,可是不同的,是我的心。清楚的发现——现在自己真的很没用,不仅削的果皮断的一块一块,而且还不断的削到自己的手——刻骨铭心的疼痛,终于明白男朋友说的居然是那么的真实,以前的我,早就不见了。

  就像曾经说过的那样,由俭如奢易,由奢入俭难。重新开始的我,带着满手、满心的伤痕累累开始学习——学习做一切、学习去爱一个人、学习怎么去削一颗苹果……

  现在,我有了我新的生活,有了新的动力,有了新的理由。可是,不论在任何的时候,我都会提醒我自己:不要忘了,怎么去削一颗苹果——其实,爱情就像那苹果皮,你必须用心去削,才会保证果皮不至于断裂,也才能够保持果肉的新鲜……

  好了,我的苹果皮爱情已经讲完了,你们的苹果也吃完了吧,还想再吃一颗吗?那么自己削吧,不过,一定要很小心、很用心的削啊………………

 

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