导读：这是马蹄莲，这是狗尾草，以前爸爸生活的地方到处都是这个。”“爸爸骗人，我根本就没看见马蹄，还有狗尾巴。爸爸是撒谎。”下面是小编为你精选的小班幼儿童言稚语大全。
1. 头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，这天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”
2. 儿子想吃西瓜，妈妈，我想吃西瓜。妈妈：一会把你卖了，给你买个西瓜。爸爸下班回来，真热，忘了买个西瓜回来，儿子：妈妈说了，一会把我卖了给我卖西瓜
3. 老师让用一边一边造句。小胖自告奋勇地站起来：我一边喝水，一边撒尿。老师笑道：还有没有别的？小胖：我一边拉屎，一边撒尿。
4. 小妹从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：“是，老爸！”姐姐要手巾，她说：“是，老姐。”一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！”
5. 中秋来了一家人去赏月，儿子看着月亮说：“爸爸这天的月亮好像月饼哦。”我说：“肯定啦否则中秋吃什么月饼，而且还有嫦娥奔月的完美传说。”“哦，我知道了为什么嫦娥要奔月，看到大月饼流口水飘飘欲仙了。”。。。。。。。
6. 小宝津津有味地吃着面饼，丁丁看得直流口水。说：“我能将面饼变成月亮。”小宝不信，丁丁拿过面饼咬了一大口说：“你看像不像月亮？”
7. 女儿三岁，总喜爱拿起东西问:"爸爸，这是什么?"有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:"爸爸，这是什么?"我说:"这是穿山甲"。女儿“哦”了一齐声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。
8. “这是马蹄莲，这是狗尾草，以前爸爸生活的地方到处都是这个。”“爸爸骗人，我根本就没看见马蹄，还有狗尾巴。爸爸是撒谎。”
9. 同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？”小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。”
10. 昨日在我们办公楼前面，一个同事逗我女儿玩，就对她说，“我看看，你穿了几层的裙子，1、2、3，我知道了，你穿的是三层裙子”(是那种纱纱的，个性薄)”，天知道我女儿当时是怎样想的，她居然当着男男女女n多人的面，一把掀起我的裙子说：妈妈，我看看你穿了几层裙子！众人笑倒！
11. 天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不一样意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。”我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。”儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
12. 她的一个同事有一个岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我妈问她：“牙还疼不疼？”那小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊！”
13. 大雪碧母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“这天老师教什么英语了？”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨日教的是大写‘B’。”
14. 母亲说：“这天能完成的事，不好留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我这天都吃光了吧。”
15. 一天，在公交车上，爸爸抱着孩子出行。孩子问：“爸爸，这是哪一站？”爸爸说：“这站叫七棵树。孩子问：“那下一站是不是八棵树？再下一站是九棵树？然后是十棵树？”。。。
16. 母亲：“你为何对着镜子吃梨？”女儿：“这样不是能够吃两只梨么？”
17. 母亲：“听说你们班这天改选了干部？”女儿：“是呀，我们选了新的班长，老班长此刻成了‘离休干部’了。”
18. 童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”然后摆出史上最僚人的姿势……
19. 老师给每个小朋友一个写着名字的胸牌，妈妈看见姗姗被写成珊珊。
20. 妈妈：“警察叔叔个性厉害，无论坏人多狡猾，都能把他抓到。”孩子：“警察叔叔不好。”妈妈：“为什么？”孩子：“警察叔叔就会抓人，苍蝇蚊子怎样不会抓啊？”
21. 女儿在屋子里跟弟弟一起听儿歌“世上只有妈妈好”，突然她泪流满面的跑出来：激动地发音都不清了，我确认了几次才听懂：“妈妈，我长大后，求求你不要变老”。——青苔
22. 小男孩：今晚我要和妈妈睡！妈：将来娶了媳妇也和妈睡呀！那你媳妇咋办？小孩想了半天：好办，让她跟爸睡！爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
23. 【妈妈：“西西，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统统给小鸡吃！”西西：“好吧，如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”】
24. 老婆做了炸酱面给我吃，儿子在身边也要吃，我给了他一根，问说：“好吃吗？”儿子点点头，“好吃。”我笑着问他：“爸爸好不好？”儿子又点点头，说：“好吃……”
25. 爸爸出差回来，顺便去接小宝。借了姐姐的户口簿去买飞机票，爸爸对小宝解释了半天要没有户口簿就买不了机票，小宝就坐不了飞机，小宝似懂非懂点点头。上了飞机，爸爸笑着对小宝说：从此刻起我就叫你姐姐的名字啦。小宝笑着回答：好吧，叔叔！
26. “你在这干嘛，爸爸跟你说话你没听见啊。”“爸爸，我在练习对牛弹琴，不好打扰我。”
27. 一次四岁的儿子对着小鸡鸡看来看去，我说：“儿子，你在看什么呀？”儿子疑惑的问我：“妈妈，小鸡鸡上方是不是有个洞呀，如果没有的话尿尿是怎样出来的？”
28. 幼儿园老师对她班上的小朋友说：「你们必须要懂事喔！」有一个小朋友大声的说：「老师，我还懂五呢！」
29. 就对老师说：她不是这个珊，她是女字旁的姗。三岁半姗姗在一旁小声问：妈妈，是不是老师把我的名字写成男字旁的了？
