寄语：一个人如能让自己经常维持像孩子一般纯洁的心灵，用乐观的心情做事，用善良的心肠待人，光明坦白，他的人生一定比别人快乐得多。打消了一切忧虑，卸下了一切担子，一时不由感到满足，真好比心里搬开一块大石头。搞笑短信笑死人希望大家放下心里的不愉快，留住快乐。快乐好比一只蝴蝶，你若伸手去捉它，往往会落空；但如果你静静地坐下来，它反而会在你身上停留。
1. 在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞--看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！
2. 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
3. 鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住--老板大叫:"糟糕!保险丝又断了!"
4. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
5. 孩提时，语文老师讲“帅”的含意，我百思不得其解，同桌偷偷递过小镜子，我一照，哦！豁然开朗。
7. 某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
8. 想做第一吗?想,那学东方不败吧想活精彩吗?想,那学韦小宝吧想生活无忧吗?什么,也想,那学学我家的小白吧哦,就这样吧,该给小白倒食了
9. 装酷的你在哪里?没事的我,很想你!不给我回信息!俺恨你!把你名字写在脚心里,每一天奔走二十里,磨不晕你,也要踩你个生活不能自理！
10. 我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！有一天几个哥们来我家玩！一哥们上完厕所回来，对我说：我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，幸好老子眼急手快，一板凳砸死了三个！
11. 当北方的朋友送来冰凉，我知道孤单的你此刻最需要的是温暖，作为朋友我没有给你特殊的温暖，但我十分关心你，请问：你挖好防寒过冬的洞穴了吗？呵呵…
12. “这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不好难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关联，只要健康活泼就好了。”
13. 告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？嘿嘿，恭喜发财
14. 动物王国里，老虎召集开会，会上，各种小动物都不敢说话，老虎干咳了几声，打破尴尬，“我知道你们心里想什么，这样好不好，我亲自修一个笼子，我可以经常进去，你们看怎么样？”，动物们一番交头接耳，“有锁吗？”斑马大胆地问，“当然有，但钥匙在我手里。”老虎答道。
15. 俗话说“舍财免灾”，俗话又说“旧的不去，新的不来”，手机丢了把号换，真挚情谊永不换，好友第一通知到，有事联系这个号，没事也请“多骚扰”，我的喜忧你关注，你的快乐我祝愿，祝愿友谊万万年。
16. 四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。
17. 甲：老婆，我平时有两个爱好，你想知道不？乙：什么呢？甲：一个是静态，一个是动态。乙：就这样？甲：静态是睡在床上不动，动态是睡在床上翻个身。
18. 我看你永远也长不大，瞧，一边小便，还一边玩高高低低的划线游戏，并尝试射中一两只飞过的苍蝇。
19. 尊敬的用户你好,由于您确认此条消息,因此感染细菌。为防止细菌继续扩散,请吐四口唾液于双掌,然后擦拭双脸,直到发热为止,切记切记!
20. 某晚，一**男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，**男大怒，吼道：你他妈没见过**男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
21. 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
22. 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎样办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
23. 汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？
24. 你那个性的发型，优郁的眼神，落寞的神情，与众不一样的衣着，在平凡的人群中显得那幺突出，我不敢注视你，怕引起你的注意和误会，你这死乞丐不好过来。
25. 是什么？”孩子：“是鸡毛掸子！”
26. 医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。护士一会儿回来后说：病人说不用了，家里人知道我的名字。
27. 弥勒佛说：“开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容, 容天下难容之事, 咱们何不把肚子搞大?
28. 每个城市都会下雨，就像我走到哪里都会想起你，思念是一种果实，甜中带酸，盛产在夜里，满满的回忆，带着不确定的情绪，想你，想你，想你，想扁你。
29. 你象英雄一样伟大，你是绿叶中的红花，你象寒冬一样冷酷，你是一杯清新的茶，你是林中纯洁的仙子。于是你有了一个很酷的日本名字：大花酷茶子！
30. 条警犬看见马路上过来1条普通狗，就气势汹汹地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，老子是便衣。”
31. 山谷中传来了你的声音,我从山顶往下望,是你,真的是你!跟一老翁在一齐!我惊得跳起,狂奔而下,紧紧地把你拉起:牛啊！我可找到你了!
32. 年年打工愁更愁，天天上班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由，碰见老板低着头，发了工资摇摇头，到了月尾就发愁，不知何年才出头。
33. 手指轻轻一按，陌生消息出现；看完浑身乱颤；扬言把你打烂，脑海浮想连篇，不知何人发短；拟定紧急预案，早点做好防范；最后识破谎言，原是换号捣乱。
34. 一江春水一江涛，一山更比一山高，发个消息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自我是笨蛋。
35. 语文试卷中经常出现的：山对海说：你是如此的宽广，如此的澎湃，如此的博大。。。然后下面的填空就是海对山说：（）。大家都以手托腮做思考状，及尽所能发挥想象，来形容山是多么的伟大，只有你很轻松地写完了。结果，卷子发下来一看，你空格里写的是：谢谢。
36. 男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
37. 某女到阿拉伯饭店吃饭发现,留大胡子的人吃饭不付钱.问.老板答,他们是警察.某女将裙子一掀.说,我是秘密警察.
38. 换掉的是号码，换不掉的是感情；改变的是数字，变不了的是情谊；舍掉的是信息，舍不得的是回忆；溜走的是过去，跑不掉的是朋友。换号不换真感情，记得常联系！
39. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：yes，吾乃黑客！
40. 你此刻浏览的不是一个电话号码，而是一份不变的真诚！你此刻需要保存的不是一个联系方式，而是一段再续的感情！朋友，我换号了xxxx，期望常联系！
41. 还有一圈就跑完了，他已经不停的跑了４４圈，我焦急的注视着他，他跑的这么平静、这么悠然。我独自默数：五、四、三、二、一！铃……下课了！
42. 几百只蚂蚁生拉硬拽总算把蜈蚣拖到了制鞋厂蚂蚁老板高兴的说：“可算逮着一个大客户了够咱公司吃几年的了！”
43. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
44. 女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方互悦己，定是青蛙配恐龙。
45. 常言道：老婆如衣服，兄弟如手足。可残疾人俺见多了，却没看到大街上有不穿衣服的。
46. 某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”
47. 手机换号，通知于你；别忘保存，经常联系；旧号删除，腾出空间；以免误通，上当受骗；收到信息，绝非凡人；一般人也，绝不告知。记得常联系哟！
48. 小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，因为我是特困生！”
49. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的
51. 某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！
52. 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
53. 某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
54. 法官说：你声明偷食品店是因为快要饿死了，那么你为什么却偷了钱柜呢？被告回答说：我总是遵循着规则：吃什么都要付钱。
55. 某人去化验科，看见门牌上写着：非本科人员不得入内。来人大怒道：“不就是化个验嘛，还要本科文凭！”
56. 蛐蛐跟狗打赌。蛐蛐说:你信不信,我跳到草丛里你就找不到我,狗不信蛐蛐就跳进草丛里,狗在看,狗在看,狗还在看,还看还在用爪爪按：）
57. 迈克正因骂邻居是猪,法官要罚他元。迈克:“法官先生,上次我同样骂他是猪,为什么只罚了我元?”法官:“很遗憾,我无能为力,猪肉涨价了!
58. 总算鸟枪换炮了，新手机，新号码。要是以后还打我原来那个手机号，我就把我的话费账单寄到你家去，你要是不想荷包出血，请立刻记住xxxxxxxxx
59. 班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，你终于想通了！”
60. 男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
61. “快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“废话！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”
62. 泡妞最高心法：撕破你的脸皮，抛开你的自尊，掏空你的钱包，挖空你的心思，用尽你的时间，耗尽你的精力。没什么泡不到的！
63. 老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
64. 交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪去了？”开车的人向后一看，大吃一惊的说：“先甭管后灯不后灯的，关键是我的后挂车哪去了？”
65. 蝴蝶对蜜蜂说:你真小气,装一肚子甜言蜜语也不说给我听。蜜蜂听了说:丫的还说我呢,你头上顶着那么长的两根天线,消息也不给我发1条,小气鬼!哼!
66. 自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！
67. 正因你，我坚信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，此刻的我，好想说……我上辈子是造了什么孽呀！
68. 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发消息给我，更没有想念我，也不管我是否开心健康的朋友们，但愿他们的手机掉到厕所里去！阿门~
69. 教室里，老师说：大家安静！静得能听到心跳的声音。同学立刻停止喧哗，一片寂静，过了片刻，突然，有一同学说了声：老师！我们没死吧
70. 乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看消息，我这嘴也不会乐成这样啊！
71. 瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
72. 草原上两头牛在吃草,白牛问：你吃的草是什么口味?黑牛答:草莓味。白牛跑来吃,说：哪有草莓味？黑牛：我是说，草没味!
73. 一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说："我身体里可流着你的血！"
74. 爷爷养了一只鹦鹉，天天教它说“你好”，但是教了很久，鹦鹉还是不开口说话。今天爷爷心情不好，就没教鹦鹉说话。没想到鹦鹉对爷爷说：“老头今天牛逼了，见我也不打招呼了。”
75. 店主发现一个男孩站在甜饼干旁边，“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干。”“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。
76. 和猪猪吃德克士，结果猪猪撑得连腰都直不起来了，我忍不住训斥猪猪：你看看，别人吃饱了会干活，你吃饱了会什么？猪猪低着头委屈地说：会撑！
77. 小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
78. 老师：“你知道李时珍的著作是什么吗？”小明：“我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什么。”老师很好奇，问他说什么。小明：“这草有毒。”老师：“…...”
79. 年老富有的丈夫：我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机差点要了我的命。年轻而不耐烦的妻子：亲爱的！我求你再给他一次最后的机会！
80. 某男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药。又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐！引线这麽短！
81. 小汤姆在家娇养惯了，第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：在学校好吗？没有哭吧？汤姆回答：我才没有哭呢！老师哭了。
82. 遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选取；拥有你，是我最珍重的财富；踏入红地毯，是我永恒的动力；永远爱的人----是你，遗憾的是----我传错人了。
83. 有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！
84. 你知道吗？当我看完你发给我的消息，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我最后决定：关机气死你!
85. 饿，饿，饿，曲项向粽歌，白米披绿袄，问你吃几个？先别回答我，粽还没出锅。等我吃饱了，再让你上桌！开个玩笑，端午节快乐！
