作者:清蓝
来源:清蓝(ID: zz_qinglan)
01
你是不是讨好型人格?
首先,我们来引入一个心理学概念:【讨好型人格】。
这个人格是心理学家萨提亚提出的,他将人的人格特点分为五类:讨好型、指责型、超理智型、打岔型、和表里一致型。
拥有讨好型人格的人,往往不自觉地有这样一个逻辑:“只有讨好别人,不与人发生冲突,投其所好,才能让别人喜欢我。只有别人喜欢我,我才能获得爱和温暖,并让自己生存下去。”
那么这种人格是怎样形成的呢?
回想一下你小的时候,你的父母长辈是不是经常对你说:如果你不听话,就没有人会喜欢你。
是不是你不小心做了一些错事,比如,在地上乱丢了东西把地面搞得很脏之类,父母长辈就对你严加批评、责备,或露出嫌弃、厌恶的表情?
讨好型人格,一般形成于幼时长辈比较严厉的家庭。
因为只有达到了大人的要求,才会被大人所爱,所以这类人从小就习惯了通过观察大人的表情来调整自己的行为。
他们认为,只有自己的行为符合大人的要求,大人才会喜欢自己。
小时候,把“让大人高兴”作为自己行为准则。
长大了,“让别人高兴”就成为了自己的价值体现。
他们不敢随意表达个人意愿,通常不会也不敢发怒,因为怕别人会“不高兴”。
在我们传统的文化里,“听话”,“乖巧”属于褒义词。比如我妈从小就一直教育我“要听话”,所以我也曾经是“讨好型人格”。
现在她看到哪个小孩很听长辈的话,还会衷心夸赞一句:这小孩好乖啊。
听某个广场舞友说起女儿对父母的话言听计从,回家都要酸溜溜地向我描述一番。潜台词就是:你看别人家女儿这么孝顺,你呢?
当然她的描述完全是对牛弹琴,徒劳无功。
因为现在的我,从不把听话与否,讨别人开心与否,作为衡量一个人好坏的标准。
推翻自己“讨好”别人的习惯,我花了好几年。
那么,如果你是讨好型人格,该怎么改变?
让我们一步一步地来。
02
推翻固有逻辑
首先,你得从理智上,推翻你潜意识里的固有逻辑。
讨好型人格的潜意识逻辑是:讨好别人→别人喜欢我→我获得别人的爱→我生存。
请你仔细地看看这个逻辑,你有没有发现它实际上很荒谬?
它的荒谬之处在于:
1、讨好别人,别人就会喜欢我。
2、我获得别人的爱,我就可以生存下去。
请理智地告诉我,这完全就是扯淡,有没有?
这个逻辑之所以荒谬,是因为它是你小时候的逻辑。(讨好大人长辈,我就可以获得大人的爱,我就可以生存)
而现在你已经长大了,你不再是依靠着大人才可以生存下去的小孩子。
所以,正确的逻辑应该是:
1、别人喜不喜欢我,和我讨不讨好他没有一毛钱的关系。
2、我自己能够生存,完全不需要依靠别人。别人在我的生存大事里算个屁。
好了,现在你知道你潜意识里“讨好别人”的逻辑,完全是扯淡。所以第一步,请你重建你的这个固有逻辑。
在你下意识想要“讨好”别人的时候,告诉自己,讨好别人并不能使自己得到他人的喜欢,况且你不需要得到他人的喜欢,也可以生存下去。
03
唯我独尊
来,跟我把这个成语一起念上三遍。
你之所以小心翼翼,是把他人看的太重,把自己看得太轻。
你之所以把他人看得那么重,是因为你小时候形成的逻辑,在告诉你,失去他人的喜欢会对你造成生存威胁。
而现在,你已经长大了,他人的喜欢对你而言,已经根本不会影响你的生存。
所以现在,你完全可以主宰你自己。
从现在开始,请把你自己看成是宇宙中心,谢谢。
没错,就是宇。宙。中。心。
我知道你心里又有质疑了,什么?把自己看成宇宙中心,这会不会太过?
让我告诉你,一点也不过。
只有先把自己看成是宇宙中心,形成唯我独尊的心态,你才能慢慢改掉你小心翼翼的习惯。
不要去想,我太唯我独尊了,身边的人会不会感觉不舒服。
你就是把身边的人的看法想得太多了,才会做什么都小心翼翼。
所以,你必须得先学会重视自己。
如果你要去完成一件事情,你需要做的,不是去想别人满意不满意,会不会有人反对。
你只需要问你自己,想不想去做,喜不喜欢。
你喜欢就行了。你想做就行了。
请宠爱一下自己。宠爱一下自己又不会死。
宠爱一下自己,世界也不会因此而毁灭。
把习惯性地先考虑别人看法,慢慢转变为习惯性地先考虑自己的看法。
04
提升自我价值
你可以找一个你喜欢的领域,去进行垂直发展。
比如,钻研一门语言。
比如,学一门特长。
想想你喜欢做什么,投入地去做你喜欢的这件事。
或者给自己定个行业目标,努力完成这个目标。
在某一个领域里,通过自身努力获得一定的成就,可大大加强你的安全感,让你更深入地体会到,你才是自己的主人。你不需要依靠任何人就可生存。
相信我,披上成就,比穿上奢侈品更能让你感受到强大的自信。
同时,你取得成就,也提升了你的自我价值。
自我价值被提升了,别人也就会对你更加友好。
也就更进一步推翻了你潜意识里的荒谬逻辑。
即,讨好别人才可获得别人的喜欢。
请你狠狠打这句话的脸,把它抛弃,去记住下面这句话:
成就就是气场。(请一定要念三遍)
05
不偷懒,不放弃,坚持自己
从一定意义上来说,讨好别人,意味着一种捷径。
不管它本身多荒谬,但人总是以为多说两句好话,把姿态放低点,就可赢得自己想要的。
说话和放低姿态相比漫长的自我价值提升,的确只是动动嘴皮,做做表情的轻松事情。
但你要相信,要想得到他人的尊重和喜爱,讨好,起个屁用。只会让你在他人面前显得更加卑微。
所以,从今天开始,收起你那双擅于察言观色的眼睛,收起你那敏感多疑的心思,把注意力更多地放在自己身上。
人之初,性本贱。你可以对别人好,但千万别太好。把你对别人好的功夫放在自己身上。
把其他人都当成-人肉背景,而你需要做的,就是不断地提升自我价值,做你世界里耀眼的主角。
只有你自己成了你人生的主角,你才会真正赢得他人的喜爱和尊重。
需要补充的一点,是一定要坚持。
或者你会遇到很多阻碍,会有人对你进行夸张的批判,说你太自我。
这个时候,请你一定要理性思考是非对错,不要因为别人一点批判就全盘否定自己。坚持自己认为是对的事情。
能够顶得住压力才会有魄力好吗。
以上四个建议,大家可作个参考。
当然,具体问题具体分析,我写的这个文章就是个自助餐拼盘,请各捡对自己有用的来吃,不用和我客气。
作者简介: 清蓝,微博读书签约作者,简书作者。毒舌界的一抹温柔,野生派作家。文章首发于微信公众号:清蓝(ID: zz_qinglan),新浪微博:@清蓝。文章转载请联系作者授权。
