人一生中的很多痛苦与烦恼，归根结底都来自人际关系。
而有效处理人际关系的基石并不在于学习各种人际交往的方法论，而在于你是否对自己和别人有了足够深的了解与认识。
比如：你知道自己的人际交往模式吗?
提到人际交往模式，相信大多数人首先想到的都是内向和外向。
关于内向和外向的定义有很多种，但现在心理学家的普遍看法是：内向者通过独处来“回血”，而外向者通过社交来“充电”。
所以，独处会让内向者感到自在、充满活力，而社交环境则会让外向者感到自在、充满活力。
相反，如让内向者处于社交环境中，或让外向者一直独处，他们就会感到不安、疲惫，而且时间越长，这种不安和疲惫就愈强烈。
以我自己举例，我是一个喜欢独处的人，与一大群人在一起会让我感觉到累。
但同时，很多朋友却又说我性格活泼、充满热情与能量，擅于交际。
从我的表现来看，似乎擅于交际。但是，我却非常需要独处来“回血”。后者看着是“内向”，但前面的表现却非常“外向”。
所以，要想给自己画一个相对完整的人际交往肖像，仅有这一个内向-外向模型是不够的，我们还需要更多模型，以更全面更立体的了解自己的人际交往偏好，并获得更舒适更有效的人际交往效果，它们分别是：
1)取悦/交往模型
2)能力/意愿模型
3)利益/关系模型
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取悦/交往模型
我曾遇到一名咨询者，
她说在跟绝大多数朋友或同事聊天时，都会有种不知应该说些什么的困窘，于是非常自卑，但不知如何解决。
在我们后来的对话中，她慢慢发现，其实她并非不知道应跟朋友们说些什么。
她插不上话的原因是对他们的交流主题缺乏兴趣，看起来就像是无法融入。
但与此同时，她与极少数人却能进行非常深入且极为愉快的交流。
为什么?
因为她是“低取悦、高交往”型人。
按照Gallup优势理论，有的人偏向于深且少的交流，有的人则倾向于浅且多的交流。
前者被称为具有“交往(Relator)”天赋，后者被称为具有“取悦(Woo)”天赋。
当你进入一个新环境时，假如非常善于在短时间内与大多数人建立联系，给人以长袖善舞、八面玲珑的感觉，那么你就具有“取悦”天赋。
当你进入一个新环境时，假如你表现的非常低调，几乎不主动与任何人建立联系，或经一段时间后才最终只与一两个人建立了很深的联系，那么你就具有“交往”天赋。
假如你是一个具有“交往”天赋的人，那么你会对于人际交往的深度和内容非常在意，只有那些深入的、且对你来说有价值的交流才是你真正喜欢的，而其他那种蜻蜓点水般的泛泛之交就是你不喜欢或不擅长的。
如果你不仅具有“交往”天赋，同时还擅于思考、喜欢思维，那么你就会对精神的深入交流情有独钟。因此，不论是找朋友，还是找另一半，你都会有追求灵魂知己的强烈倾向。
在我教练辅导过的很多人中，都发现了这样两种天赋的不同，根据我对这些资料的理解与归纳，最终将其画成了一个二维四象限图：
1)从这幅图中可以看到，我这位咨询者正是非常典型的“低取悦、高交往”型。
周国平老师也是这一类人。
他在《人与永恒》中写道：“我天性不宜交际，在多数场合不是我觉得对方乏味，就是害怕别人觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。”
但其实，从他的自传就能看到，他对深度的直抵内心的交流是非常喜爱和需要的。
2)假如你处于右下角的“高取悦、低交往”，那你就是那种能跟很多人，包括陌生人轻易打成一片的人，然而你对与少数人的深度交流却比较排斥或并不热衷。所以，你可能会有很多“酒肉朋友”，但却难得知己一二。
3)假如你处于右上角的“高取悦、高交往”，那你就是天生的交际者。因为你不但能与很多人快速建立联系，同时还能与少数人建立非常深入的关系，进行深度的交流。所以，你不但会是很多人都认识的人，你还会是少数几人的心灵知己。
4)处于左下角“低取悦、低交往”的这类人，在现实中我还没有遇到过。从理论上说，这类人应该是那种活在自我世界中的人，他们对与任何人的任何交流都毫无兴趣。
以上四种分类是颗粒度比较粗的分法，事实上还有很多人的某个天赋是处于“中等”水平的，比如我。
到现在为止，我辞职已有将近两年，回想之前还在公司上班时，大多数午饭时间，都是一群人坐在一起吃饭。
这时大家就会聊起各种八卦、或别人的生活，但基本都是他们在说，我则很少发言，那种不知应该说些什么的感受到现在都还记忆犹新。
虽然，我的“取悦”倾向属于中等偏上，在需要的时候，我也愿意并能赢得众人喜爱。
但是，从骨子里说，我对这些缺乏兴趣，我真正关注的是与少数人的深度交流，尤其是精神和心灵交流。
所以，如果采用更为精细的划分方法，我的交往特质则是典型的“中取悦、高交往”。
这个模型非常好用，它能有效地帮助我们了解自己并理解他人。
但是，它并不适合去贴标签、下结论。
比如：
有人可能会说，高取悦的人应该非常适合做销售，而低取悦的人肯定无法胜任销售工作。
这个结论就太偏颇了。
我有一位好友是全国销售总监，他排在倒数第一的天赋正是取悦(倒数第一意味着这是他最大的弱项)，而我觉得他的确也是一个低取悦的人，但是他的销售业绩却做得非常好。
为什么?
原因并不复杂，因为在大多数人心里，都将销售高手与“搞关系高手”划上了等号。
其实不然，优秀的销售人员可被分为两类：一类是“关系主导型销售”，一类是“专业主导型销售”。
前者擅于处理客户关系，而后者则在专业表现及影响力方面堪称完美。
所以，低取悦的人也能成为一名优秀的销售，只要他能在专业方面足够优秀、足够突出。
最后要说的是，取悦和交往这两种天赋并无好坏之分。
条条大路通罗马，了解这个模型以及自己天赋的关键就在：接下来，你要如何根据你的人际交往模式达到你想要的结果?
我就遇到过这么一位咨询者：
他刚刚转行，入职了一家集团公司，负责培训和企业文化工作，他非常喜欢这份工作，但问题在于他是一个“低取悦、高交往”的人，因此也就显得非常慢热。
因为工作性质，上级领导对他的要求恰好与他的天赋相反，他们希望他能快速与各部门建立好关系，以便日后开展工作。
这可把他愁坏了。
其实，“低取悦、高交往”的人也能通过自己的方式在快速与人建立关系这件事上，达到不错的结果。
具体应该怎么做呢?
那就是：先与一小部分人建立良好关系，再通过这一小部分人作中介，进而与更多的人建立关系。这样，虽无取悦天赋，但通过发挥好“交往”天赋，也能达到同样的目的。
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动机/能力模型
现在，让我们说回开头我的例子：
很多朋友都说我性格活泼，充满热情与能量，是个擅于交际的人。
然而，我自己却非常清楚的知道我是一个喜欢独处的人，与一群人在一起会让我感觉到累，有能量消耗之感。
所以，我永远都不是那个主动攒局的人。
这样两个看似完全相反的表现，代表的正是我在人际交往中的两个重要维度 - 意愿与能力。
意愿代表的是一个人对于人际交往的主动性、渴望与热情，而能力则代表一个人在人际交往方面的具体能力和方法。
根据这样两个维度，我画了一幅二维四象限图：
1)假如你处于右上角，那你就是高意愿、高能力型。你不仅喜欢与人交际，还很擅长与人交际。因此，交际中的你不但不会消耗能量，反而能够得到很多能量。
2)假如你处于左上角，那你就是低意愿、高能力型。你虽然并不喜欢与人交际，然而因为你本身具有这样的能力和方法，你还是一个可以在人际关系中表现不错的人。
3)假如你处于左下角，那你就是低意愿、低能力型，你不仅不想交际，而且也不擅此道。所以，不论是想到要去交际这件事，还是去真正实践这件事，都毫无疑问是在消耗你的能量，折磨你的心灵。
4)假如你处于右下角，那你就是是高意愿、低能力型。这说明你虽然很想交际，想成为社交达人，但却不知应该怎样做，或因天生羞涩、或因天生难以打开心扉、或因不懂得交际之道，所以对你而言，交际能力就是你最想拥有的能力之一。
可见，当你的交际意愿与交际能力不匹配时，冲突可能就会出现。
假如你恰好处于右下角，即“高意愿、低能力”，即使你很想交际，但却很难做到，不知如何去做，这样一来，你的内心就会不自觉的形成冲突和痛苦。
因此，对你来说，最重要的就是去理解这一冲突的根源，并通过学习和练习来提升自己与人交流和沟通的能力，从而让意愿与能力达成一致。
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关系/利益模型
我曾遇到一名咨询者，是研一新生。
在刚住进宿舍时，他发现舍友有在寝室内抽烟的习惯，非常不能够接受这件事，因此跟舍友起了争执，还闹过换宿舍的事。
事实上，我们每个人都曾遇到过与别人因生活习惯、价值观不合等带来的矛盾和冲突。
在遇到同类情况时，每个人的选择又会不尽相同。
有人选择了妥协退让，有人选择了逃避，有人继续我行我素，而有人则积极寻找解决办法。
这些不同处理方式背后体现的正是人际关系的两个重要维度：关系和利益。
什么是“关系”?
它说的是：在交际过程中，你更看重两人间的感情，友谊等情感因素，所以一般会更以对方为出发点，侧重对方的利益。
什么是“利益”?
它说的是在交际过程中，你会更看重一系列的收益和好处，对两人间的感情不太在乎，一般都以自己为出发点，侧重自己的利益。
关系代表的是一个人更重视人际交往本身，而利益则代表了一个人更注重人际交往所带来的好处。
从这个定义中可以看出，这位咨询者正是典型的“高利益、低关系”型。
根据这样两个维度，也有了一个二维四象限图：
1)处于右上角的是高关系、高利益型，也就是合作型。
假如你在这里，说明你不仅重视双方关系，同时也很重视彼此利益。所以，你最希望的就是在利益和关系之间实现双赢。当然，想要做到这点绝非易事，这需要相当多的学习和技巧。
2)处于右下角的是低关系、高利益型，也就是竞争型。
假如你在这里，说明你是一个特别在意自身利益，以自我为中心的人，你通常不太关心对方感受和体验。长此以往，你周围的朋友可能就会越来越少，愿意与你合作的人也会越来越少。
3)处于左上角的是高关系、低利益型，也就是退让型。
假如你在这里，你会非常在意关系，甚至会愿意为了维系与他人的关系而牺牲自己的利益。如果特别极端，你可能就是“讨好型人格” - 你所有的快乐都来自于让别人高兴，不然你就会深感不安。
4)处于左下角的是低关系、低利益型，也就是回避型。假如你是这一类型，你就会对利益和关系都不在意，在面对冲突时，或推诿、或逃避、或毫不在意。
5)处于中间的是关系利益折衷，也就是妥协型。假如你是这个类型，你就会在利益与关系之间寻找平衡，找到部分能满足双方的、能被接受的办法。
所以，如果你本身是竞争型，且希望未来能够变成合作型，那你可以开始尝试多去关注一下别人的利益和感受。如果你本身是退让型，且未来希望变成合作型，那你就需要多对自己进行察觉，意识到自己经常作出的且不自知的自我牺牲，学着在人际交往中更多去关注自己的感受和利益。
最后的话
在今天这篇文章中，我向大家介绍了三种人际交往模型：
1)交往/取悦模型：衡量的是当一个人与其他人在一起时，会偏向于深且少的交流，还是浅且多的交流。
