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《了不起的我》读书笔记

纵使落日稍纵即逝,也无法消解那刻的美。所有被书名吓到的观众们,别害怕哈,这实在是一本很不错的书。

风险提示:本文无关书中知识点梳理/辩论,偏重为个人成长过程回顾,慎点。对所有个人成长类的书籍,我一直有一个恶意的揣测:只有正在经历或是刚刚走出痛苦和挫折的人才会去读。这个逻辑就像是,对未来很确定的人不会去算命;对自己很笃定的人不看星座运势。

2019年是我的一道难关。

频繁的搬家。无法同任何人进入稳定的关系。路边救回家的猫每三天要去医院复检一次。仿佛毫无选择的被不合理的工作量压倒,这些都不算什么。可怕的是,我陷入强烈的自我怀疑中。

我常常下班后回到家,坐在沙发上流眼泪,不是放声大哭,而是坐在那,看着脱口秀,眼泪就流下来了。我怀疑自己的一切:工作的意义、别人对我的看法、后来变成了,活着的价值。

求助是可耻的,向任何人都不可以。甚至,连向自己承认痛苦都是不被允许的。我甚至忘了我是怎么从那个情绪中走出来的。我的大脑坚强的保护着我,将那段痛苦的记忆裹上了浓浓的一层包浆。

时隔一年后回望,我真的什么细节都想不起来了。我最好的朋友跟我说,你要知道,你这么快的从抑郁里走出来,是你的幸运。很多人,根本走不出来。我只记得当时我大段大段的抄写《正见》里的文字,零星写下自己的体会。

如果当时我读到这本《了不起的我》,看到里面那句,“世界有时候就是有很多不公平,人生就是有很多苦难和不如意“。我会多么释怀啊。

我会不会明白,这一切悲剧的发生不是针对我,错不在我啊。我会不会放弃追求在别人眼中完美的自我。我会不会停止指责自己,跟自己说,你已经做的很好了,他们的不开心,不应该由你来承担啊。

甚至,我会不会,哪怕偶尔一次,能够承认自己的情绪,在朋友面前放声大哭一次,说我真的很痛苦,我不想活下去了。

我会不会呢。我不知道。我甚至不知道,对于没有经历过挫折的人来说,阅读这本书的时候,会不会有跟我一样,如释重负的感受。人类真是可怜啊,在毫无意义的人生里,苦苦挣扎着寻求意义。还记得当时无意中看到一段李银河老师的访谈。她说,个体的存在对于宇宙是没有意义的,它只对自己产生意义

深陷痛苦中的我,只看懂了前半段。一切都是虚无啊,那活着有什么意义呢。陈海贤老师大概对世界和凡人是有深爱的。对人物寥寥数笔里的描述,我能感受到各种的情绪。人生本是没有意义的,我们活着,活着死去,对宇宙,甚至对地球,都没有任何意义

但我们就因此不值得活着吗?过程即是意义。在过程中的体会,感受,痛苦,快乐,构成了我们生命的几乎全部意义

看破红尘爱红尘。小时候看到这句话,既不懂看破红尘什么意思,自然也不懂什么叫爱红尘。而今,恐怕是知道了人生莫测,痛苦永随,不破不立的道理,才真的算是懂了一些。

2020了,我还是会常常想起那个在沙发上流泪的自己。如果可以,我想抱住她,拍拍她的背,告诉她,没关系啊,你现在在感受着的痛苦本身,就是伟大的意义啊。

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