在言几又书店拿着公司发的党员读书卡，买下了这本书。蔡康永大叔的人设我还是蛮有好感的，亲切自然，笑容可掬，让人觉得很舒服。由于自己在人际关系处理上确实也遇到一些困惑，所以想在这本书里寻求一些答案。这算是我看的第二本蔡康永的情商书，之前在学生时期看过他写的《说话之道》，但现在也记不太清具体讲了啥了。不过，印象中康永的文风还是蛮轻松欢快的，正如他主持康熙的风格，所以整本书读下来很顺畅，没有晦涩的东西，偶尔的一些小包袱还让人忍俊不禁，另外猫猫的插画也十分生动可爱呢。废话不多说，和大家分享一下我读这本书的心得吧：
如何结交新朋友
找个有兴趣交朋友的人聚集的地方，在书中的场景都是酒吧，当然除了酒吧之外，还可以是读书会、兴趣小组、豆瓣小组、微信社群之类等等。要交朋友，就要先找到会出现朋友的地方。
在遇到潜在的朋友时，要散发出愿意认识人的气息。这里康永哥支了两个肢体动作的小秘籍，一个是略微歪歪脑袋，而不是要把脖子挺得太直。从动物学的角度看，歪歪脑袋即向对方展现出你脆弱的颈动脉，是一种表达信任亲近方式。另一个是要让自己习惯有表情，多多拓展自己让人舒服的面部表情。
如果有机会和潜在的朋友聊天，那么为了避免尬聊的发生，需要去建立与对方的联系点。这个联系点是对你个人知识面、生活经历的考察。换个角度讲，如果你想比较容易的和对方建立联系点，平时就要去关注一下当下热门的话题（如热门的游戏、电影、书籍、社会话题等等），这样相比起谈论冷门的东西，会更容易与对方建立联系点。
不可否认，有趣对结实新朋友会很有帮助，因为其实人都喜欢和有趣的人在一起玩。但康永哥指出，不应过分强调“有趣“对建立友情的重要性，它只是一个门槛，后面随着友情的发展，就显得没有那么重要了，这也解释了为什么有很多无趣的人一样不缺乏朋友（细细想来，还没有类似的实际案例呢…）。这个论调给了我一些心理安慰，因为我也常常苦恼于自己似乎不够有趣。不过这个论调也不能过分迷信，让自己有趣一些终究是好的，只是不用过分强调有趣，这样太刻意了反而显得浮夸，自然轻松就好。
朋友的选择要精，因为人生短暂，没有那么多精力去应付杂七杂八的朋友。那么，怎么样的朋友是值得交往的呢？无关乎年龄、性别、职业，只要是能对你有所启发的朋友，都是值得交往的朋友。当然，也要根据对方的人品，去决定交往的深浅。
如何处理好人际关系
经营人际关系，一定要主动、主动，而不是等待、等待。如果你足够主动，就能带动别人主动。现在等待的人太多了，如果每个人都选择等待，没有人主动，那根本就没办法建立关系。如果很多人都选择等待，你主动了，反而能最大程度的收割主动所能带来的人际红利。人际关系很重要，如果你有大的企图心的话，人际关系是你必须要经营好的砝码，我们每个人能力都很有限，人际关系是扩大我们能力的方法。
不论对方社会地位尊卑贵贱，要先把对方当一个人，有个性、有偏好、有缺陷的人，尊重和理解对方，不卑不亢，避免让对方感觉到僵硬、紧绷。
不要苛求或责备别人不了解自己，大部分人内心矛盾，杂念丛生，稍微往里挖一下，可能发现自己都不了解自己，又怎么能苛责别人不了解自己呢。其实，只要别人尊重你就很好了，如果还能宠你，那更应当“知好歹”，懂回报，而不是去纠结对方是否懂你。
称赞时学会移情，批评时不要移情。称赞某人某件事做得好的时候，可以移情到称赞这个人好，对方会更加开心。而批评某人某件事做得不好时，不要移情到批评这个人不好，对方会少很多沮丧，也会少很多对你的对抗心理。
恰当的寻求别人的帮助，更容易建立感情。想起王菲《匆匆那年》中的歌词“我们要互相亏欠，我们要藕断丝连，要不然凭何怀缅”，其实人的感情都是互相麻烦出来的，而且“被需要”是一种很好的感觉，而感觉到“不被需要”才是常常让人沮丧。这一点我应该好好反思，因为在谈恋爱的时候，我不止一次被男友觉得不够主动，让他觉得不被需要。针对如何恰当的寻求帮助，康永哥还给了几个小tips：
1）制造内疚感后，再提出真实的需求。例如：先提出一个用膝盖想也知道会被对方拒绝的过分要求，当对方果然拒绝之后，对方多少会心怀内疚，这时再提出不那么过分的要求。
2）让对方感觉自己无可替代的被需要。让对方觉得，他是独一无二的无可替代的最佳人选。
3）调动对方的自我表现欲，让对方觉得你提供了一个让他施展抱负的机会。
4）讲究互惠精神，让对方明白，帮助你以后自己也能得到一些好处。
你是字句的主人，由你来取用它们，使唤它们，轮不到它们倒过来使唤你。所以在人际交往中，要注意用语，但不要过分纠结于用语，而应当穿过语言，去考量语言背后对方实质的需求。
这里我主要讲讲爱情。当我们越在意一段人际关系，就会越计较其中的各种得失。这就是为什么，我们越在意的人际关系，反而越处理得不太好。如果要摆脱这个魔咒，就应当：首先，即便你非常在意这个关系，也控制住自己，不要过分去计较一时的得失胜负，应当把目光放长远一些，比如从一个月，半年，一年的维度去考量这个关系是否平衡，是否值得，而不是纠结于当下具体的得失，“吃亏是福”。其次，如果双方发生了争吵，或者情绪出现问题，要学会建立缓冲地带。比如，不要正面争执，用微信、便条、记事本、一个“演讲木箱”，一个“演讲天台”，去平缓理智的表达情绪。
我们在付出时，总是会期待得到回报。但反观我自己，确实在付出的时候，我没有花足够的时间去了解对方真正需要在哪里。我们总是按自己理解的对方需要的方式去付出，但每个人心里的痛点、痒点其实是不太一样的，一味按照自己的理解去付出，得到的结果很可能就是感动了自己，而别人无感，甚至为难了别人。而且，现在很多人并不擅长或者也不习惯主动去表达自己真实的需要，那么在付出之前要解决的一个关键问题，就是一定一定要主动、耐心的去了解对方，了解对方真正的需要是什么，然后再有针对性的去付出。这种了解的方式可以是直接的询问（但直接问人家“你真正的需要是什么？”未免有点太过于像拷问官，有时可能让别人完全没了向你表达的兴致），可以通过自然的“访谈”，了解他过往的经历（如：分手的原因、童年的经历、家庭成长环境等），然后去摸索对方真正的需求在哪里。而不是傻乎乎的去付出，还对人家并不感冒的付出方式如数家珍，实在是很愚蠢幼稚呢。
再讨论一下冷战。康永哥定义的冷战是指：双方不联络、不说话、不通信，实际上就是冷战。这个冷战的特点是不需要一兵一卒，也没有时间压力，所以爱搞多久搞多久。冷战虽不费一兵一卒，但其实还是很有杀伤力的，很多感情，冷着冷着，就彻底凉凉了。所以，如果不幸真的陷入冷战，请冷静的想想对方要什么？你是否给得起，如果给得起就找个机会给了，豁达一点，不要没完没了的冷战。
如何实现自我成长
不要把别人的人生作为范本，盲目迷信复制，直接作为自己的人生目标。这样的后果是，你可能一辈子都很难对自己满意。每个人的自我成就方式都有其特性，所以别人的人生范本作为参考，你自己的人生精彩应该由你自己去闯关，去描绘。
学会动用想象力来解决心灵的困境。这一点我还要好好摸索，个人想象力确实常常被用于心理治疗，但我总会觉得自己不切实际的YY好搞笑。所以，在我现在的能量阶段，我似乎也很难理解冥想的美妙。这个再慢慢感悟吧。
试着跟有企图心的人在一起。你的朋友所处的层次决定了你的层次，这个我非常赞同。如果身边暂时没有发现很有企图心的朋友，也可以多读读人物传记，因为传记里的人物常常是很有企图心的呢。当然，也要学会去发现那些身边很有企图心的人，和他们做朋友。
学会跳出事情本身，从一个更高的角度去考量事情。用"SoWhat?"去引导自己找到问题的本质。
情商的关键词：明白、恰如其分。康永哥的讲解并非太透彻，我好像也似懂非懂，留到实战中去多多琢磨这6个字吧。
今天的分享就到这里，最近疫情凶猛，希望大家都能平平安安，希望一切都会慢慢好起来。
