《巨婴国》是心理学者武志红近期出的重要作品。这本书借用弗洛伊德的理论，将婴儿的成长过程对比中国社会的发展阶段，并认为中国人大多数都是巨婴，中国社会整体处于6个月大的婴儿期，是一个巨婴国。虽然《巨婴国》褒贬不一，文字有些啰嗦冗长，有的人认为很好地解释了中国社会的很多病态现象，也有的人认为逻辑推演的过程太过牵强。不管怎样，我个人觉得这本书至少为我们认识自己提供了一个全新的角度，值得一读。
1、巨婴
武志红认为大多数中国人都是巨婴，具有“全能自恋”的人格，在亲情、友情、爱情中渴求得到婴儿般的照顾，期望一切需求都获得满足。很多关系中，中国人总是试图抢夺话语权，话语权拿在手上就能有神一般的感觉，话语权失去时就有魔一般的雷霆之怒。崇拜加照顾是搞定巨婴的绝招，照顾弥补了巨婴们生命初期的缺憾，崇拜满足了巨婴们的全能自恋。
我个人觉得武红志的这个观点有些夸张，可以解释部分引起社会普遍关注的个别现象，但不能解释整体。毕竟每个人都会在各种人际关系中不断成长，真正的“宝宝”毕竟不是很多，虽然大家现在都自称自己是“宝宝”……但他的观点也在警醒着我们，不能以自我为中心，可以自称“宝宝”……但不能去做一个“宝宝”，不渴求巨婴式的照顾与爱恋，不要在关系中过于委屈自己，让别人成为“巨婴”。
2、中国式好人
书中提到了一个有趣的群体，那就是中国式好人。作者也说自己是中国式好人。中国式好人会过分客气，滴水之恩当涌泉相报，至少，别人每一分付出，自己都要惦记着还一分，否则就难受得要命。好人经常容易客气，这种客气从孤独中生出，继而又将他们锁在孤独中。武志红认为假如每一个人都是一个能量泡，若想在这个世界上彰显存在，都要扩张能量泡。所谓攻击性与性欲，就是能量泡扩张动力的展现。成为一个没脾气、没需求、没性能量的好人，你得到了其他气泡的赞许，但失去了自己的活力。
反思自己，深以为然。以前经常很多朋友都会说我“泽昌，你太好了”……我听着还挺高兴，现在谁再用“好”来形容我，我就会和他急……回顾自己的成长历程，小时候父母很早就不在我的身边，在外地工作，是奶奶一手把我带大，高中开始就一直在外地求学。反思自己，就是这段留守儿童的经历也对我的成长产生了一定的负面影响，从前的我不太想去麻烦别人，害怕亲密关系，很多事希望自己一个人去扛，也给人留下了中国式好人的印象。但从高中开始，我开始发现自己的问题并尝试开始克服，在不断的犯错中逐渐成长。我开始明白任何关系我们都应该调动自己的主观能动性，输出自己的感情和想法，敢于用愤怒或者无视来表达自己的界限，而不是被动地成为大家眼里的好人。就像弗洛伊德所说，攻击性和性是人类的两大动力，温尼科特则说，攻击性即生命力。
当然，只是不做一个中国式好人还是不够的，还应该活出生命的热度。王小波说一个真正的个人主义者是可以享受性爱、享受智慧和享受有趣。村上春树说，不管全世界怎么说，我都认为自己的感受才是正确的。无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事情自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。我们只有做一个真实的自己，不是为了成为一个好人而做一个好人，才能让自己的“能量泡”具有张力。
3、爱情
最后来谈谈爱情。武志红自己感叹，自己是一个典型的中国式男人，稳重老实可靠，每次恋爱，见到女友的亲朋好友时，他们都会对作者交口称赞，都觉得这个女孩找到了一个可托付终身的人。他认为中国女人最缺的是安全感，倾向于找拥有母性温暖的男人。他们缺乏雄性的攻击性。而男人也在这样的环境中没有找到自我，都被设计成围绕着别人转的人。中国式好男人很容易在伴侣关系中失意。好人藏着一个逻辑是，我为你付出了一切，你要爱我。这种对爱的渴求，自然在伴侣关系中达到顶峰。可是，伴侣关系的根本逻辑是亲密。亲密，只能通过真实和敞开来达到，而付出只会给对方制造内疚，结果导致对方更加想远离你。在亲密关系中，我们都应该做自己，不是在做一个好人或者一个假人，爱与恨、怒与乐、丑与好都可以让它较自由地流动。
“中国式好男人，稳重厚道，但被动消极。被动消极的原因，不是善良，而是因为有一颗玻璃心，承受不了渴求表达后被拒绝的挫败感。他们的感情表达，特别是爱情，只能抵达离自己胸口一厘米远处。这点热情，若受一点挫败，就会收回。他们的情感流露如此微弱且迂回，要等女人认可后，才会前进一厘米。一旦没被看见甚至被否定，他们就会迅速收回。所以，他们的追求，常常只有一个回合，甚至这一个回合都是被动的。征服他们的最好办法，是夸奖他们有多好，多么有爱的能力，然后，他们会愿意做牛做马。”
最后武志红概括了一下，中国男女的恋爱其实都是在找妈。根据心理发展水平的层次，恋爱有三个水平：1.恋父恋母水平，会被对方魅力吸引，愿放弃自恋，爱对方，但在恋爱中并不会真正失去自我；2.肛欲期幼儿水平，虽关注爱人，但只要关注自己，且既想独立又想亲密，不能很好处理这一矛盾；3.口欲期巨婴水平，只要亲密，要恋人将自己意志当圣旨，易将一切错误归咎对方。
虽然武志红的论断有些夸张，但不可否认的是，现实生活中，很多恋爱关系都是在寻求得到婴儿般的照顾……如果求而不得就会出现裂痕，我们也在一次次裂痕和分手中逐渐成长。
最近又重温了一遍星爷的《大话西游》，大家总是感叹小时候看《大话》全是搞笑无厘头，长大后看到的全是伤感和无奈。我想伤感和无奈更多是自己被爱却浑然不知，幡然醒悟佳人已去。至尊宝是被爱的，但却不懂爱。我们成长的过程都是在追求第一，追求优秀，当然也希望得到一个优秀的伴侣，于是我们竭尽全力提高自己的价值，让自己值得被爱，以期吸引到优秀的异性。但是，纵然成为了齐天大圣，没有爱的能力也是痛苦的。成熟的爱情里，你自己不应该是巨婴，同时你也不应该把对方变成巨婴，而应像舒婷诗歌里的橡树与木棉，互相依靠，共同成长。
