01
人际关系差是一种什么体验
本杰明.富兰克林说:“成功的第一要素是懂得如何搞好人际关系”。一个人在社会上行走，要想达到无往不胜，首先得懂得处理好人际关系。可真实的情况是怎样的呢？
知乎上有一个问题是：“人际关系差是一种什么体验？”
下面的回答五花八门。比如：
“最烦聚餐吃饭，不是因为怕花钱，而是除了埋头苦吃外，别无选择。”“内心始终战战兢兢，时刻处于战斗状态。”
“严重神经质，总能看到别人异样的目光，浮想联翩。”“手机及通讯设备除了工作外，基本就10086和广告的电话及信息。有时候看见陌生号码打过来不是接听，而是想这货会是推销什么的呢？”“工作上，特别独立，什么都自己来，从头抓到尾，不是不累，是真心没人愿意帮你。有时候请人帮个小忙，选人时间得超过一天，永远纠结他能不能帮我？
还有一个知友说：“我觉得自己怎么都无法融入到研究生的生活圈子里，周围的人都比我优秀，平时我总是一个人独来独往。有时候学习效率低，心里很烦，也没人说话，我也不能对身边的人诉苦，说自己这不行那不好，我的自尊心也不允许。目前觉得最严重的问题是自信心的全面丧失。很少出去玩，更别说参加什么活动了，把自己封闭在自己的世界里。生活一团糟，束手束脚的，这不敢做那不敢想。”
人际关系处理不好的苦恼，曾经我也经历过。记得上大学那会，整整四年我都与同学们格格不入。看到同寝室里的其他三个人走哪里都手牵手，说说笑笑，而我只能在角落里自甘堕落，那种心情真的像堕入冰窖一样。最夸张的可能是我的大学整整四年，所有班级年级活动里都没有留下任何我的线索，大概因为我总是躲在自己的世界里，不关心成绩，不关心学习，不关心周围的任何人，也对任何事情都提不起兴趣。
我经历过，所以我知道处理不好人际关系的感觉有多么糟糕。也正是因为在知乎上看到很多人讨论人际关系差，以及身边也有很多朋友跟我说自己处理不好人际关系，所以本周为大家推荐一本有关人际关系的书，这就是《亲和力:11法则激活完美人际关系》。
02:
不是关于“你”，而是关于“你们”
《亲和力:11法则激活完美人际关系》的作者米歇尔·缇丽丝·莱德曼，毕业于理海大学及哥伦比亚大学商学院，现居美国新泽西州南奥兰治市。她创办了首席执行官必修项目，并担任该项目的首席执行官。首席执行官项目旨在为客户度身定做交流能力与领导力培训计划。
米歇尔从她多年来与人沟通交流的经验出发，结合自己在职场与社会生活情境中的真实案例，提炼出了提升个人亲和力的11条法则：
书中还分享了大量作者的生活感悟以及大量的真实案例，仿佛是在与我们面对面交流，手把手教大家如何轻松地融洽自己的人际关系。
那么到底怎样才能处理好人际关系呢?换句话说，到底如何去运用这11条人际交往法则来打造自己的亲和力呢？
米歇尔在序言里说：建立良好持久的人际关系，扩展自己的人脉，首先要改变以“我”为中心的思维方式。这一思维似乎已渗透到我们的血液中，我们总是以自我为中心。今后，不要再想“他能为我做什么”，而要想“我能为他做什么”；不要再想“我能得到什么”，而要想“怎么才能让彼此获益”。
你必须改变自己的思维：
从“我”到“他”。
不以自己为中心，推己及人。
从“工作”到“任何话题”。
丰富话题，避免单一。
从“现在”到“将来”。
目光长远，着眼未来。
这才是建立人际关系的真谛：不是关于“你”，而是关于“你们（的关系）”。
03:
初次见面，展现真实自我
电视主持人、心理学家菲尔 ·麦格劳说：“做真实的自己。不惧外界对你评头论足，或在世界迫使你改变自己之前，你才是真实的自己。”
我们也常常说要做真实的自己，可实际上我们却总因为想要给别人留下更好的印象往往选择“伪装”自己，比如活泼的人可能会尽量让自己表现得沉稳，而内向的人会尽力表现得开朗，又或者因为担心说错话就一直迎合别人等。结果是自己“伪装”得太辛苦，进而对类似的社交更厌倦，在心理上更加不接纳自己，而别人也能通过你的表现感受到你的“忸怩”。
另外，人际交往是一个长期的过程，如果你一开始伪装，到最后总有一天会被对方识破，到那时候这段关系又该如何维持呢？
“真实”也意味着倾听自己内心的声音，察觉内心世界最真实的反应，还意味着身处艰巨、困难、感到不适的场合时，寻找方法，用“真实”去处理。作者建议我们凭真心交朋友，即与那些你想交的人交朋友，而不是那些“应该”交的人交朋友。
当你要做自己想做的选择，而不是你认为应该做的选择时，就要做真实的自己。这不仅是选择你要参与的场合，也决定在参与的场合中你要如何表现。我们面对每个场合时，有四种基本态度。它们可以再次确定我们是否是真实的自己，从而帮助真实的自己展现出来。
这四种态度分别是：
乐于做：做这些事时你可以真实地感受到警醒、兴奋。
想做：可以自由选择要做的事情，尽管选择和完成事情并不容易。
不得不：不得不去做，就算你感到十分厌烦。
应该：社会、公司或外界力量认为这样做对你有利。
接下来在你的“做事清单”中选几件事，别多想，记下你对它们的态度：“乐于做”、“想做”、“不得不”、“应该”。你会惊奇地发现，这么简单的测试，结果却不简单。一旦知道了自己的态度，你就要考虑自己的选择，然后决定如何
去做。
选择一：执行。如果你“乐于做”或“想做”，那就去做。如果是“不得不”或“应该”的态度，但事情重要，即使你心不甘、情不愿，也要考虑如何去完成。
选择二：重构。有时，我们不可避免地会碰到“不得不”和“应该”做的事情，那就换一种角度去看它。
选择三：删除。你不想做的事情，大多数是不能轻易“删除”的。有些事情必须做，你只能全力以赴。但是，在做之前，再仔细看看这些事。如果你认为有些“不得不”和“应该”做的事情实际不必要做，完成这些事无非是走过场、装样子时，就可以把它们从“做事清单”中删除。
此外，在与难相处的人打交道时，发现其身上的闪光点，这有助于形成更有效的交际。
04:
能言善道，不如洗耳恭听
我们常说要善于倾听，但我们很多人其实都是看起来在听，实则没有“听懂”别人的谈话，所以说话的人很容易感觉自己很受伤，不被对方重视。
在米歇尔看来聆听有三个层级。分别是：
层级一：“内倾式”聆听。
“内倾式”聆听是聆听的最低层级。它是接收他人所说的话并设法联系到自身情况（根据自身经验，过滤你听到的内容）的过程。大部分情况下，大多数人的聆听都处于这一层级，因为它轻松、容易。这种方式也会有效果。“内倾式”聆听对建立共同点非常有效。而共同点又是建立关系、增加亲和力的关键因素。聆听处于这一层级时，我们从自己的角度出发吸收他人的话，设法把我们与之联系起来，这有助于对话继续发展。
层级二：“外倾式”聆听。
“外倾式”聆听是你专注于其他讲话人，将他们所说的话与你对他们的了解联系起来。你不仅能和对方建立共同点，还能试着扩展话题，这是保证交谈和信息交换顺畅进行的组合方式。结合不同层级的聆听方式，适当的时候做出不同的选择，是利用聆听建立关系的有力方法。
层级三：“直观式”聆听。
“直观式”聆听是对层级二的延伸，但不只关注他人说出来的话，还要关注说话人的表达方式和没有说出来的内容。你要注意说话人的肢体语言、从他那儿感受到的整体气氛及言辞。“直观式”聆听所要听的不仅是讲出来的语言。当我们直观地聆听时，我们会对说话人的语气、面部表情和姿态很敏感。“直观式”聆听让人感觉对方和自己合得来、有同感且认可自己的想法。从更深的层面来讲，这让人感觉自己被他人听懂了。
结 语
由于篇幅限制，我只为大家分享了“真实”和“聆听”两个法则。据我观察，“真实”和“聆听”是有人际交往困难的人最需要改变的，而一旦改变之后，效果也是最惊艳的。
有人说：“每个女孩都有一个公主梦，而今天的白雪公主可能早就从巫婆手中救下了猎人，已经出发去寻找王子，或是和七个小矮人一起开了有机农场。”
每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，学业的压力，人际交往的困难重重，爱的惶惶不可终日。挺过来的，人生就会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它们握手言和，所以你都不必害怕。积极一点，主动一点，努力一点，你的世界终将由你主宰！
END
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