幽默（分页） 总计(1502)篇    

现在很多恋情都死在小三手里，而小三无处不在防不胜防，有可能是你的邻居，有可能是你的同事，有可能是你的闺蜜，甚至有可能是你的姐妹。我：那大师应该怎么破呢？大师：无...(展开)

老爸：你，你竟然偷我的烟抽？儿子：我经常都赞助你买烟。老爸：尼玛，赞助我钱买烟怎么了，你才多大就不学好偷烟抽？儿子：我出钱，算是股东吧？股东抽你支烟怎么了？儿子...(展开)

某市空降一位代理市长。俗语，新官上任三把火。工作雷厉风行，立即召开机关各部门头头脑脑会议。市长：马上行动，三天内务必排查清楚城区内各级别危房！全力以赴！那些头头...(展开)

炒股翁，买进卖出网络中。遇到熊市脸变色，股市崩盘面发黑。炒股得钱有几何？不够衣裳口中食。石化股票刚下单，心忧油贱愿天寒。全盘尽黑心滴血，跌停板价没有辙。眼看大盘...(展开)

小李刚考出驾照，第一天上路，基本就是走S路，交警把小李拦住交警：“对不起同志，你涉嫌无证驾驶，请跟我到交警队走一趟！”小李：“我有驾驶证，我有！”说着拿出驾照给...(展开)

夜晚，刚到烧烤店上班的张小强与一位不讲道理的顾客吵起来了，好几伙客人看到这一幕就走了。第二天，绰号白眼狼的老板知道了——老板：张小强，扣你工资！！小强：老板，是...(展开)

老师甲：“现在的孩子，真是奇葩多呀！”老师乙：“怎么了李老师？”老师甲：“昨天，我去给五年级监考，有个叫罗小刚的学生，悄悄告诉我，老师，你告诉我答案，我就把我姑...(展开)

老王：昨天我去情人家幽会，结果中途她老公回来了！我：哇，那你被当场抓到了？老王：没呢，我多机智。当时啊，她老公一进门，我就扑过去抱住他吻啊吻，然后他老婆在一边喊...(展开)

学渣向美女同学表白。学渣：“小美，我知道你也喜欢我，做我女朋友好吗？”小美：“谁说我喜欢你？”学渣：“昨天，老师提问我，你为什么对我微笑？”小美：“高二了，连乘...(展开)

悟空怕师父念紧箍咒，就想了一个办法对付师父。悟空：“师父，观音菩萨说，你每天早上起来要大声地念经，而且要念100遍，这样就可以保护我们西去。”唐僧：“好！”八戒...(展开)

武大郎被郓哥告知，说是潘金莲和西门庆勾搭成奸，正在家偷情呢。武大郎不由得火冒三丈，放下生意就迈开短腿跑回去准备捉奸。一进门，就看见小潘和西门在床上激战犹酣，衣衫...(展开)

今年升上高中了，可是还没有手机，于是跟爸爸说：“爸爸，给我买个手机吧？”爸爸说：“那些有手机的成绩怎么样啊？”我说：“好像比较差。”爸爸说：“哼，就是手机害得他...(展开)

（一）唐僧师徒西天取经归来，功德圆满，广收徒弟。大伙都慕名而来，纷纷找孙悟空、猪八戒、沙僧拜师，只有一学员参拜唐僧。唐僧问，“怎么你不去找我那三个徒弟？”学员说...(展开)

“春季咱们华北降水少，气温回升快，又多风沙天气，水汽蒸发，农作物复苏生长需要大量水分，春旱严重，水对于农作物来说尤其宝贵，所以有春雨贵如油的俗语。”幼儿园阿姨对...(展开)

有个小朋友叫倪彩，和妈妈一起在大商场逛着，结果两个人走散了，小朋友着急，于是告诉一个服务台的服务员说自己和妈妈走散了，服务员问：“那你叫什么？”倪彩：“倪彩！”...(展开)

有一年部队休整。木兰天天去井边打水，回来洗衣服，在营房前的篱笆上晒满了木兰自己和战友们的衣服，战场上出现了少有的宁静祥和。刘大哥觉得这画面美极了，盯着木兰呆呆地...(展开)

1：点只蜡烛取取暖，抽支香烟解解饥。2：等待，就像少女一样，既怕她不来，又怕她乱来。3：揉己门前雪，砸人瓦上霜。4：为什么你受尽人间疾苦？因为你是来自天堂的孩子...(展开)

李白去泾县桃花潭游玩，好友汪伦拿出多年的陈酿来喝。可他的酒量哪能和‘斗酒诗百篇’的李白抗衡，不一会就醉眼朦胧了。李白就问：“要不咱喝点啤的？”汪伦已经听不见了，...(展开)

话说刘关张三人去坐飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞求生。这时候才发现机上只剩下一个降落伞。刘关张三人面面相觑，张飞忍不住喊道：大哥，你赶紧拿降落伞逃生吧。刘备：...(展开)

有一哥们叫黄尚，每次有快递的时候，快递员都大喊：“皇上，快递来了！”黄尚：“朕即刻下楼，你放门口吧！”这天又有快递，正好家里没有人，快递员大喊：“皇上快递啊！”...(展开)

昨天听说主席要去南锣鼓巷走访，同事小王专门请假想见见主席真人，一大早兴高采烈的出去了，可是中午回来耷拉着个脸，不太高兴。小李好奇就上前问了问。小李：这是怎么了，...(展开)

男A：你好高哦，姚明都和你不分上下。男B：你好矮哦，你和武大郎有得一拼。男A：我对你的仰慕那是滔滔江水，连绵不绝！男B：我对你的鄙视那是堆堆大便，深恶痛绝！男A...(展开)

张强上课老是放屁，屁响又臭，下课了，他赶紧冲去上厕所。张强上完厕所回来，同桌问他：“你今天是不是试射原子弹？”张强说：“你别笑我啦，我今天够悲催了。”同桌说：“...(展开)

甲:有一个男的都老大不小了，还是光棍，没有儿女。乙:然后呢？甲:然后他弟弟也是个光棍，没有儿女。乙:后来呢？甲:后来，他在路上看到一个小女孩，是个被人丢弃得傻子...(展开)

（一）卫生纸认为自已最干净，他排斥尿不湿说：“走开，好大一股尿骚味！”尿不湿不甘受傉，将矛头指向卫生巾：“你个吸血鬼，真恶心！”卫生巾叹了叹气：“我们都是木浆做...(展开)