幽默（分页） 总计(1502)篇    

老婆：亲爱的，没想到我俩上街的回头率那么高！老公：是啊.....老婆：这说明你娶我还是很荣幸的吧......老公：可你有没注意到所有人的目光几乎都在我身上呢？老...(展开)

这日，曹操约刘备谈心，试图说服刘备接受统一。刘备静静地坐在桌子旁，忽然，刘备叫了一声“蚊子咬我”。曹操说：“这就叫得道多助，蚊子都替我打你。”刘备笑着说：“你一...(展开)

老板约女秘书小玲吃晚餐，服务员给了老板一部ipad，结果老板拿它打起了游戏。服务员：不好意思，先生，请您点餐。老板：好的，请把菜单拿过来。服务员不屑地回复：不好...(展开)

1一个男人救了神，神要回报这个男人。神问：“我要给你一项特殊功能，你想要什么呢？”男人：“长时间的梦游。”神不解，问：“为什么要这个？”男人：“一边睡觉一边锻炼...(展开)

西门庆自从看见潘金莲的第一眼，就茶不思饭不想。可是小潘并不是天生水性杨花的人，也多少知道点三从四德，礼义廉耻，对西门的无理要求也是义正言辞地拒绝。可禁不住西门天...(展开)

有一个人叫“你大爷”，取了个老婆叫“别扯淡”，生了个儿子取名“抽”。有天儿子不见了，夫妻俩就是报警。警察：先生，请告诉我你的名字。爸爸：你大爷。警察很生气，又问...(展开)

周末，跟朋友约好去逛街。朋友：“你什么时候到啊，我在鼓楼那里了。”我：“还在公车上。”朋友：“哦，等你到了，你就电我一下。”虽然觉得她这个要求有点过分，但我还是...(展开)

儿子放学回来，书包一放，就跟我聊上了。儿子：“你猜我们今天上了什么课？”我笑：“语文课、数学课、英语课……”儿子：“还有生物课。”我问：“生物课都讲了一些什么呢...(展开)

女:我要减肥。男:不需要啦，你的身材那么好。女:哪有人会嫌弃自己的身材太好，是吧。男:也是，那你不要累着自己哦。女:好的，我决定去买个呼啦圈回来。男:这个好，运...(展开)

1中国队主场对阵韩国队，比赛一点也不精彩。客队一侧的边裁频频举旗示意中国队越位，比赛不得不频频中断。主裁也看不下去了，大声地喊：“你们不要越位了好不好！”中国队...(展开)

一天我去楼下超市买东西。“多少钱？”“一共四十九块五”我拿出一张五十的给收银员。过了一会儿，收银员说：“没有五毛的了，你卖给袋子吧”我说：“不要袋子。我告诉你我...(展开)

学生：老师，小人是什么意思？老师：干嘛问这个问题？学生：我爸爸经常说我叔叔是小人，可明明叔叔比我爸爸还要高大威武！老师：那你有没问过你爸爸为什么说叔叔是小人?学...(展开)

买外带49，我给老板50。       老板说一会儿找你零。       店里人...(展开)

一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。       朋友问：你的裤子怎么湿啦？   ...(展开)

家里忙的热火朝天，油烟四起，一阵铃声传来。       “喂？”       锅...(展开)

一起实习女生的高跟鞋42码，于是昨天大家一起调侃她的脚。       例如“传闻泰坦尼克号就是在xx鞋里拍的”，“有一天...(展开)

爱动脑筋的小明提了一个怪问题，假如全世界的电话线路都断了，将会是什么样子。       热恋行中的姐姐说：“约会一定会减...(展开)

公主被吻醒后，和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。    ...(展开)

一男首次进高档理发厅，不懂里面的收费和洗理步骤，面对服务员热情迎接，强要面子。       “先生，先到二楼洗 个头吧？...(展开)

情圣我不敢当，但交朋友的秘诀我已了然于胸。        不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火...(展开)

某村，早在5年前就安装了自来水，但流出的水三天两头总是像干油壶滴油似的。       群众不知向村长反映了多少次，每次他...(展开)

嫂子问：“相亲时，那家具是借得吧？”       我哥：“你怎么知道？”     &nbs...(展开)

在我亲戚家吃饭，饭后和表哥一起回家，在路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。       由于那两个女的...(展开)

一位女演员在电影中演个小角色，其中有个抽烟的短镜头，拍了好几次都没有过。       导演气急败坏：“你也叫表演表演抽烟...(展开)

玄奘要到西天取经了。唐皇来送行：“御弟，你去取经，要多少年？”玄奘：“其实，我也不清楚，少则三五年，多则，哎，可能一辈子也完成不了！”唐皇：“嗯，这种情况，英明...(展开)