幽默（分页） 总计(1502)篇    

1，有姓钱的女士在场，不能说捐钱，奸钱可是大逆不道，要说捐款。2，有遇到姓刘的男人干活，不能说刘忙吧，谁愿意是流氓呀，说刘勤快。3，看到姓祖的人在场，不能说我祖...(展开)

姓“郝”的人对姓“范”的人说：“我可以取名叫郝仁（好人），你可以取名叫范仁（犯人）吗？”姓“东门”的人对姓“西门”的人说：“我叫东门庆，要不你也厚着脸皮跟人家叫...(展开)

溪东街的侯四去乡下女儿家。回家时，他提着女儿给的一袋子鸡蛋。路上，车子突然向前一拱，他的那一筐子蛋立马成了蛋汤。他马上下车。一看，原来是路面烂了一个大坑。侯四满...(展开)

古代人打架，话不多，蹲起马步就是半天，还没开打就已经满头是汗了！现代人打架，你一言我一语，“你打啊，有本事打死我，没本事就滚蛋......”“打你我还嫌脏了我手...(展开)

抄：抄是普遍反对的行为，可是，抄底就是值得肯定的大胆行为。偷：偷是道德法律禁止的行为，可是，偷光千百来被传为佳话。砍：砍是伤害的暴力行动，理应被制止，可是，砍价...(展开)

有一天，刚哥对章子怡说，我少年时代在农村经常喜欢开我的装甲车，很过瘾，章子怡不解的问刚哥，你一个老百姓哪来的装甲车？军队才有。刚哥道，是我家里拉庄稼的三轮车，简...(展开)

老人觉得自己快要死了，把三个儿子叫到床前，他说：“我辛苦把你们养大，一辈子都没去看海，我要带着遗憾走了。”大儿子说：“爸爸，你想看海里的什么？”老人说：“我想看...(展开)

小孩：元旦，没有红包收，也没有拜年，可以说没意思。上班族：虽然元旦休息三天，但是出来玩总是要还的，以后八天连续作战呀。商人：抓住新年的第一个节日，掏光人们腰包里...(展开)

第一场内景：家里时间：某日人物：爸爸，妈妈，四五个月大宝宝。爸爸抱起宝宝，宝宝傻傻地笑了笑。爸爸：笑个大狗屁？宝宝：咯咯咯……笑个不停。爸爸：笑么子笑？笑你个大...(展开)

一对老夫少妻上街散步。走了不多远，两人就碰见丈夫一同事，那同事朝丈夫打招呼说：“嗨，散步啊，这是你女儿吗？”丈夫洋洋得意地说：“这是我老婆。”又走了一会儿，两人...(展开)

一)三叔:星爷.不下注了.星爷:还下你个头.没看到输得只剩内裤了.三叔:星爷.你不是还有一颗金牙吗?星爷:金你个头呀!明天就是世界末日了,我可是留着买蜡烛的.三...(展开)

一酒汉开车一路通行，当红绿灯不存在，交警拦住，醉汉歪歪斜斜下车。交警：“你没看到前面是红灯？这样很危险！”醉汉：“你没看我满脸通红，我的眼眶也是红色，我满眼是红...(展开)

一个新来的工人跟大家在工地上干了两天活，那天他开着轿车来到工地，工友们都围了上去问这、问那：“发财了？”“中大奖了？”找到亲爸亲妈了“……。这个人摇摇头说：我就...(展开)

师徒一众围在一起吃便宜餐，旁边一富二代见师徒邋遢的吃相，顿时倒胃口。富二代：“哎，终于明白光头于和尚的区别了，是机不可失啊！”周围群众哈哈大笑，小师弟小声道：“...(展开)

“你明明有摩托，居然还骑自行车上下班，不会是傻了吧？”“我骑自行车自有我的道理。”“为了什么，省油钱？”“不是。”“锻炼身体？”“不是。”“环保？”“不是。”“...(展开)

1坐公交车上班，上车后一掏口袋，发现只有一张百元钞。我看着司机，司机盯着我。后来，司机来一句：“丢进去，收票找零。”结果，到站后，我手里捏着一把硬币下车。2:公...(展开)

1，刘备生得很白，两只耳朵又大又长，所以他家乡流传着一支儿歌：刘玄德，白又白，两只耳朵垂下来！2，刘备小时候，在大桑树下跟小伙伴们玩过家家，指着大桑树说：将来我...(展开)

西天取经路上，唐僧十分辛苦寂寞，一日，走到沙漠深处，突然眼前一亮，干燥荒凉的黄沙岗上，长出一株鲜艳无比的红牡丹，唐僧按捺不住，刚要伸手去摸，牡丹花摇曳一变，竟然...(展开)

公鸭托公鸡帮它找伴侣，这日，公鸡带来了一只羽毛丰满的母鸡。公鸭说：“穿这么厚的外套，看一下胸都很费劲。”公鸡说：“母鸡没有奶头给你摸。”公鸭失望地说：“我不要母...(展开)

妻:老公，我们打个赌吧？夫:行呀，赌什么？妻:我赌我们后面有一个大美女！夫:行，如果你输呢？妻:我输了的话我这个月再也不买衣服了。夫:成交！妻:那如果我赢了呢？...(展开)

冬日的阳光下，村中几个耄耋老头在聊天。甲：听说TMD狗日本现在日子难过。乙：这不，没得吃的，饿得难受，就偷偷摸摸地来我们国家钓鱼岛偷鱼吃。丙：我们国家抓它吗？丁...(展开)

儿子：爸爸，你有坐过飞机吗？爸爸：坐过。去北京开会经常坐呢！儿子：那你有没打过飞机？爸爸：肯定没有！打飞机是犯法的谁敢去打呢？儿子：犯法？那为什么学哥们每次打完...(展开)

天热，走在大街上，想买瓶水喝，口袋却没有一分钱……前面一售楼部，进去装着买房，那些售楼小姐肯定会很客气的倒水……于是大摇大摆进去，往沙发上一坐……可是，半天一个...(展开)

老公：老婆，睡弹簧床的感觉真是好啊。老婆：你睡弹簧床了？在哪里睡的？老公：艹，装什么蒜？有人天天睡你你难道不知？老婆：切！谁有那么大的狗胆？敢睡老娘？老公：看看...(展开)

甲：你能不能帮我找到发财之道？乙：我给你土元，你就能发财。甲：土元就是土耳其货币，土元不如欧元或美元，我不要。乙：土元不是土耳其货币。甲：哦，那土元就是土库曼货...(展开)