地理老师大炮单身，活得比较粗糙的一个人，性格太直爽，人缘也不好。在学校，就愿意和一楼看大门的老太太唠嗑。
老太太是我们退休多年的老校长，呆在家里没事干，就义务给我们学校看大门。收个信件包裹啥的。有时候，看女学生穿裙子短了，就指着人家：堕落！赶紧回去给我换了！
有时候看校长，大冬天体罚学生，操场罚站，就嗷嗷一嗓子：你这个鳖孙，给孩子冻成什么样了！就特么知道当校长，现在的孩子够听话的了，你还想咋的？
说完老太太就把自己的大衣脱下来，把操场上冻得鼻涕拉瞎的学生弄回来：啧啧啧！作孽啊！
校长惧怕老太太，一路过收发室就老老实实，规规矩矩，点头哈腰的，笑呵呵。
老太太头都不抬一眼。
地理老师大炮课少，经常去收发室和老太太嗑瓜子，和老太太走得很近面。校长路过收发室，经常白冷大炮一眼。
大炮看见也当没看见，根本不把校长放在眼里。
大炮在学校交集比较多的，就是校长老太太，再一个就是英语女老师提车章。因为就他俩都是单身，就他俩住学校的单身宿舍。只不过，提车章反感大炮，大炮就跟个狗皮膏药似的，有事没事往她寝室跑。
我们几个农村住宿的学生，和提车章混得明白，我们经常帮她擦窗户啥的，她经常给我们好吃的。
我们和大炮混得也不赖，大炮经常给我们讲数学题。他和我们吹牛逼说，当年，他是他们学校的学霸！
真的假的也无从考证。
那天，我们在提车章屋里听收音机。大炮当当敲门。提车章拉脸：我不在。
大炮推门进来，舔脸乐了：不在怎么还说话？
提车章白冷他一眼，接着织毛衣。
嗯……你有没有围巾？
提车章低着头：没有！
你看我这身咋样？
提车章一抬头，大炮脚上蹬着一双磨破皮的大头皮鞋，即便擦了鞋油，还是能够看出，和刚刚从垃圾堆里捡出来的一样。紧巴巴的牛仔裤，还算是勉强过关，上身穿着硕大晃荡的西服，刚刚刮过胡子。
提车章捂着嘴：你这是作啥呀，你这是要相亲去！
大炮点点头：嗯，校长老太太给我介绍的。说是小学的历史老师，她远房亲戚。
啥！呵呵，真的……提车章嘲笑完，眼神从蔑视到瞬间失落，到马上收回，仅仅用了两秒钟：那你这身也不行啊，我给你捯饬捯饬！
我感觉挺好的，就缺一个围巾，他们说我加个围巾就显得有气质。大炮挺着脖子。
我还真有一个围巾，我给你围上！你去吧，吃块泡泡糖，嘴臭烘烘的，当人家女孩子面别抽烟，还有，绅士一点，多和人家唠唠热心话，别死个钉的！
大炮得了吧搜的，绝尘而去，我们依然在老师屋子里听收音机。
提车章明显看书看不进去了，坐立不安的。
晚饭功夫，大炮回来了：还给你围巾！这围巾可耽误我终生大事了！
咋了！提车章张大嘴。
我俩在公园散步，我看她冷，我就和你说的一样，绅士一点，我把围巾给她围上了！你猜咋的，她特么说围巾有股香水味，还在上面认真地搜出一条长长的头发，说我不要脸！
提车章和我们哈哈大笑。
哎，黄了就黄了！我俩在公园唠嗑，她特么给我讲了两个小时的林冲雪夜上梁山。讲到最后，她还特么拿出手绢，嚎啕大哭上了：林冲真可怜啊，被媳妇陷害，被小人陷害！
我俩不合适！大炮摇头。
提车章捂着肚子笑得不行不行的。
没几天，学校走廊传来老太太的嘶吼声：你个鳖孙，还和我抢上了，你配吗！
后来听说，老太太在骂校长，是因为，校长把自己媳妇的亲妹妹介绍给了大炮，搅和了老太太的好事。（老太太想把自己亲戚介绍给大炮）大炮成了老太太和校长的香饽饽，成天轮流抢着给介绍对象。
提车章从此拒绝了大炮进她寝室，理由是，你有女朋友了！少来往，别人会说闲话。
那阵子，大炮成天烟油子，熏得指甲盖儿焦黄。提车章看书看得六神不住：今天大炮又去哪里了，你们知道么！
两个看上去不合适的人，就这么死耗着，谁也不越雷池一步。
还没等大炮张嘴，提车章就调走了，调回杭州。临走是大炮送的，大炮回来和我们学，管提车章要那条围巾做个纪念。被提车章给撅了！
谁也不知道，提车章当年的围巾上的头发，是她故意放上去的，还是无意为之。但不得不承认，当年，的确他俩有那么点意思。
那个朴实无华的年代，隐匿了多少人的真实情感。乖巧俏皮的提车章，粗糙笨笨的大炮。一对绝版，相爱相杀的小冤家。
那个极具个人性格张力的年代，表达了多少教书匠的真实态度。牛逼哄哄的老太太，骂校长和骂三孙子似的。冤家路窄，谁让校长是老太太当年教的学生呢！
女人霸道起来，毫无章法，竟然为了介绍对象，还和校长干起来了。女人心机起来好可怕，一根头发丝就能断送，你好不容易积攒的运气，和即将到手的爱情。
谁恨你恨到骨子里，谁就爱你爱得越深。大炮手腕上的深深的牙印，就是最好的证明。
大炮送提车章去火车站，大炮管提车章要围巾做个纪念，提车章在大客车上，在众目睽睽之下，给大炮手腕上，留下了深深的一排牙印。
这也是我毕生见过的，最夸张的，最质朴的爱恨情仇了。
因为，他们注定这辈子不会见面了。永远不会了！比起老太太，提车章的狠劲，真的不差啥。
