1、“美羊羊，你真漂亮。”
“可是，这有什么用；我早晚都是灰太狼的菜。”
“难道你不喜欢我？难道我不够帅？”
“可是我父母说了：宁可坐在灰太狼的宝马车里哭，也不要骑在喜羊羊的自行车上笑。”
2、“懒羊羊，你为什么每次都要把一大兜脏衣服带回家呢？”
“因为我是富二代嘛。”
“这就是理由吗？”
“不是；我爹开了一家洗衣店，我要给他的店搞创收。”
3、某省电视台搞“南方好声音”预选赛，一歌手唱了一曲《北方的狼》后，评委对歌手说：“你唱的是《北方的狼》，可我只听到南方的羊在叫唤。”
4、在没有橡胶制品的时代，预防多子少福的东西据说还有羊叉肠。
一个山民使用了羊叉肠后，他妻子依然怀上了。
于是他的朋友问：“是不是使用不当？”山民回答：“羊叉肠没出来呀？”
后来，山民的妻子顺利产下了一个儿子，但山民依然满脸不高兴。
他的朋友又问：“羊叉肠没带出来吗？”山民回答：“应该带出来一只；可这娃子却带出了两只。”
5、“老公，我今天的这蓬头发烫的好看吗？有没有金色小绵羊的味道？”
“可是，我只看到了一张黄色老绵羊的脸，没看出金色小绵羊的味道。”
6、警察抓到了一个骗子。下面是审问笔录：
“你来这个省城干什么？”
“卖羊粪丸子。”
“什么养芳丸子？”
“山野养芳丸子。”
“我没说过我的羊粪丸子可以吃，是他们听成了养芳丸子；包括你们现在都听错了。还有就是一些城里人不识货，分不清羊粪丸子和养芳丸子的味道……”
7、老吝家养了一只山羊。至年关，他对儿子说：“快去打一盆水来；还有刷子。”小吝问：“要做什么？”
老吝回答：“准备给你们喝羊汤。”小吝急了，说：“爹，我不给你杀羊！”
老吝回答：“杀什么羊啊；我是要给羊刷刷毛，再用刷毛水熬羊汤给你们喝。”
8、公开课上，生物老师准备解剖一只鸭子来展示自己的教学水平，校长却说：“不行，今天你得解剖一只山羊。”
生物老师问：“为什么？我对山羊的构造不够了解。”
校长解释：“上次解剖一只鸡，是旁听的只有一个领导；今天下来了八个。”
9、顾客问：“小姐，你们的这盅羊奶酒是羊奶做的吗？我怎么觉得它有人奶的味道。”
服务员答：“不错，它确实是人奶酒，因为我们店的奶妈姓羊。”
顾客又问：“你们为什么要用人奶冒充羊奶？”
服务员答：“这就是你的不对了，我们一直都是用人奶酒做招牌卖的。”
10、是夜，丈夫问妻子说：“我这头小山羊爬坡的本领还可以吧？”
妻子反诘道：“还小山羊呢，才爬了一会儿，就气喘吁吁的了……”
丈夫不服气地说：“那是因为在老荒坡上；如果是在嫩草坡上，爬得可快了。”
11、顾客问：“老板，你们这个羊肉，怎么会有那么多的羊毛？”
老板说：“俗话讲了，‘一颗田螺十碗汤，一片羊肉百根毛’，羊肉没有羊毛，是不可能的。”
结账时，顾客执意只付一碗羊汤的钱，老板问为什么？顾客说：“俗话也讲了，‘吃羊喝羊汤，羊肉倒回缸’，所以我只应该给羊汤的钱。”
12、羊老板给一头绵羊修剪羊毛。
绵羊突然说话了，“老板，你能不能少剪一点儿。大冬天的，我冷得受不了。”
羊老板说：“我从来没给你挨饿，你凭什么要我少剪你的毛？”
绵羊说：“那好吧，把你身上的羊毛衫脱下来给我穿上。”
羊老板问为什么？绵羊说：“我从来没给你少喝羊奶，你凭什么还要穿我的背心？”
13、一个农妇对法官说：“我实在受不了我丈夫对我的软折磨，他整天就搂着一头小母羊对我不理不睬。”
法官说：“那你也整天背着一头老公羊给他看看，我保证他会放弃他的小母羊来亲近你。”
14、阿拉尔家养过三只凶猛异常的牧羊犬，都被一只高大威猛的领头羊折磨死了。于是，他不再养牧羊犬来放羊，因为领头羊也能完成牧羊犬的任务。
一天，一匹狼夹着尾巴踉踉跄跄的来到阿拉尔的身边，瘫倒在地上，奄奄一息地对阿拉尔说：“能不能告诉你家的那只领头羊，我不是母狗，也不是母羊，我只是一匹公狼……”
15、有一个财主家的长工小伙，爱上了财主的女儿。财主的女儿不仅读过书，还会医羊病。她以医羊病为名，跑去小伙的放羊场，教小伙识了不少的字。
一天，小伙来到财主家，看见财主女儿在财主的身边，就说：“老爷，你家的一只羊头上有病，脓水都流了两三次。还得再请小姐过去看一看。”
财主的女儿一听，差一点儿就笑喷了，心里说道:“臭小子，你这是在暗示我思春过度呀……”
16、“因为我儿子逃学的事，我昨晚一夜未眠。”
“那就数羊呗，你不是讲过数羊最见效了。”
“现在不行啊，越数越失眠，越数越来气。”
“为什么呀？”
“因为我家上月发羊瘟，死了一百多只羊。”
