再上火焰山
明知山有火，再上火焰山。
唐僧师徒和秦朝二罗告别了不高窟，来到了火焰山。
唐僧：“真美呀！比香山红叶还要红十倍！”
八姐：“真热呀，跟烤火炉一样。”
尚尚：“会不会是座火山？”
后后：“待会咱们去泡温泉。”
唐僧：“跟你那花果山比，怎么样？”
后后：“各有千秋，我那花果山四季如春，这里虽然别具一格，但太热了。我有点急躁。”
八姐：“猴急猴急，你不急还算个猴吗？”
后后：“黑猪，一边凉快去！”
八姐：“你给我借八蕉扇去。”
后后：“要不是当年我祖先借来八蕉扇，天降祥雨，不然怎能有今天的风景如画？”
八姐：“要不是孙悟空大闹天宫，踢翻了太上老君的炼丹炉，又怎能有火焰山？”
后后：“你别哪壶不开提哪壶？”
八姐：“你给我泼冷水，我才高兴呢。”
后后：“我给你泼开水，烫死你这头肥猪！”
罗大：“死猪不怕开水烫。”
八姐：“一边去！女人说话，男人少插腔！”
罗二：“哥，你说话注意点！别对矮子说人矬，对着猪头说人笨。”
八姐：“怎么着？敢情你们哥俩合伙欺负我是不？告诉你，老娘我可不是吃素的。”
后后：“你们别理她，她不吃猪肉。”
前面一导游正在跟游客西游记的故事，唐僧他们也悄悄过去听。
导游：“当年，唐僧师徒四人来到这里，十年都滴水未降，山上寸草不生，往沙土里埋个鸡蛋，几分钟就熟了。”
游客：“要是埋只野鸡，也能变成烧鸡吧？”
导游：“你把吧字去掉，应该差不多。”
游客：“牛魔王和孙悟空是铁哥们，也怕老婆。”
导游：“铁扇公主不是牛魔王的老婆，是小三。”
游客：“妖怪也喜欢找小三呀。”
导游：“还是孙悟空本事大，先是装牛魔王骗走了八蕉扇，又变成茶叶钻进铁扇公主的肚子里，逼她交出八蕉扇，可惜他不知真假。”
后后：“他那会太心急了，没辩真假。”
导游：“是呀，连牛魔王变的假猪八戒也没认出来。”
八姐：“他那会得了近视眼，忘了戴眼镜。”
游客一见八姐她们的模样吓得惊呼：“你是人是鬼？”
八姐：“说谁呢？人家是女鬼。啊？不，是个女人。”
有个胆大的游客：“是猪八戒他媳妇下凡吧。”
八姐：“告诉你们，本人行不更名，坐不改姓，朱八姐是也，是猪八戒的72代孙女。”
后后：“我是孙悟空的72代后猴。”
沙尚尚：“我是沙和尚的72代传人。”
导游：“唐僧没有后人？”
唐僧：“我终生未娶，后来佛祖让我变成女人，本想到女儿国去接班，谁知她们忍不住寂寞，招了驸马，成为男人的天下，我也没去成，至今单身。”
游客：“你还是单身贵族。”
唐僧：“老剩女一个。”
导游：“敢问您高寿？”
后后：“我师傅年方1461岁，长生不老之身。”
游客：“您是吃人参果吃的吗？”
八姐：“我师傅真没吃，让我祖宗八戒一下吃了俩。”
唐僧：“往事不堪回首。火焰山都变得如此美丽，我的思想还是那么保守。佛在心中住，单身也幸福。”
游客：“您能传授一点美容养颜的妙诀吗？如果开个化妆品公司，您会成为亿万富翁。”
唐僧：“笑话，我想开公司还用得着你说。我有发明专利，我自己形象代言，我用那么多钱干吗？我有宝马不能开，天天查酒驾，又是单双号限行，最讨厌的是堵车。比尔盖茨有钱，他能使北京不堵车吗？”
后后：“自从有了空中管制，我的轻功也给废了，怕我大闹中南海。其实，为人民服务才是真经，我们的先辈们往西天取经也是为了造福人民。我心向佛，我爱中国。”
八姐：“有人说，我有非洲基因，其实现在很多动物都经过改良，我还是提倡走生态发展之路，坚决不吃瘦肉精，坚决不用增白霜，用了也白用。”
尚尚：“现如今，咱也挤身时尚圈了，坦胸露乳，这是行为艺术。”
罗大：“拜托各位大叔大婶，大姨大妈，大哥大姐，别忘了给我说个媳妇，我可是秦朝人，也吃过长生不老药。”
罗二：“别听我哥瞎说，他是想媳妇想疯了，找个会洗衣做饭的保姆就中。我是罗二，这身行头来自秦朝，兵马桶是也。当兵的时候，他们老欺负我，光让我倒马桶。再拍戏的时候别忘了让我当回主角，当清洁工掏厕所也行。”
导游：“还别说，我看你倒挺像那个史传祥大叔。那边正拍新西游记呢。”
后后：“那是孙悟空吗？真他妈的坑爹。连金箍棒也买不起了，咋还用上板砖了？这是拍戏还是砸场子呀？”
