1、昨晚回家后，老婆像很生气的质问我：上午手牵手和你一起在水果摊买橘子的那个女孩子是谁？我：老婆，你肯定误会了，我们不是买橘子，是买的橙子。
2、我对弟弟说：“记住，我们都欠周星驰一张电影票！”弟弟点点头：好的哥，有人来找座位我们就走，别吵吵。
3、刚刚在地铁上，人比较满了，这时我发现我面前坐着一位比较漂亮的年轻女子，旁边是一个40多岁的男的在打瞌睡，这个男的不停的换着姿势，但每次换姿势都是向女子身边更靠近一点，甚至把整条胳膊都搭在了椅背上面，伸向女子这边，女子没办法只能不停的向旁边挪，于是他们之间空隙也越来越大……就在男的又一次变换姿势时，一位很胖的妇女一屁股扎在了空隙上面！男的瞬间坐直了，再也不打瞌睡了，哈哈，真是一场好戏啊！
4、家有一对可爱的双胞胎儿子，就是平时挺调皮捣蛋，幼儿园老师都挺头疼的。今天放学回来，老公问他俩，今天在学校学的什么呀？老大唯唯诺诺地不吱声，老二倒是挺积极：“粑粑，今天我们上的模仿课。”老公问你俩模仿的什么呀？只见老二咯咯咯地笑：“老师让我跟哥哥在教室门口站着，模仿俩门神...”
5、我刚开始是用农历给自己算星座是天秤座，感觉还挺准的，后来用公历发现自己是天蝎，也挺准的，我就明白星座是咋回事了。
6、我嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，我家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：你奶奶呢？小鬼很牛气的说：这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！ 开诊所的大爷乐了，跟他说：那你先把吊瓶钱付了吧。小鬼看看他说：你敢跟我要钱，那我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！
7、经朋友介绍，和一妹子约好假冒男女朋友，挺文静的妹子，大年三十到她家之后好酒好菜招待我，其间她爸让她弟出去一下有事说，我因为想上厕所，也出去了！不巧，听到了她爸对她弟说：快打电话多叫几个人来喝酒，就你姐那女汉子德行，好不容易骗个人回来，一会灌醉了他，把他往你姐床上一扔，你姐的终身大事就解决了！我……
8、为什么到今天了，还没有人给发明空调和WiFi的人立雕像建祠堂。
9、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率55%，要不要考虑下？我跟他说不要了，谢谢，我住的地方绿化面积95%。他说不可能，问我住哪个市？我说股市，他就把电话挂了…… ???
10、由于一直没有女朋友，今晚回父母家吃饭又被催，晚饭后正坐在沙发上郁闷，这时侄儿悄悄走过来，递给我一张纸，打开一看是通知开家长会的，侄儿小声对我说：“我班主任是女老师，27岁了，刚和男朋友分手，长的还行，我能帮你的就这么多了。”看着我一脸茫然的样子，他居然着急了，接着说“小叔怪不得你一直单身呢，看时间，下午4点到5点半，你就5点20进去，说我爸妈没时间来，你是我小叔帮着来开的，等结束后，找她打听一下前面说的情况，尽量拖到晚饭时间，就说因为你的关系让她晚下班，请她吃饭呗！”侄儿刚走了两走又回头说：“把头发剪一下，收拾利索点，不要什么事情都要我教你”。我……
11、幼儿园这个学期最后一次手工作业是找三种昆虫做标本.别人家娃是拿网去公园捞蝴蝶.我家女汉子找到的是草蜢,金龟子还有屎壳郎.最要命的是,我家那个徒手还拿屎壳郎往男生的脸上戳,被别的家长投诉了.
