1、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。
什么四大皆空？
一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。
2、早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。
3、现在女孩心机太重了，说不懂球，想看世界杯找个人讲解。
我说，那就去烤串店呗，嫌埋汰。那去酒吧呗，嫌吵吵。那到底去哪啊？
扭扭捏捏半天说要去宾馆，说那有空调，有家的感觉。
行，那就去呗，明明说好了只是看球。结果一进房间就喊热要洗澡，看个电视也不老实，捅咕捅咕跟蛆似的。不自爱，烦！
4、最近的男人们通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，就看你是不是比球赛更重要！——女人是不是混了半天连个球都不如，混个球啊！
5、主持人：张指导您好，请问您对这场比赛有什么看法？
张路：呵呵
主持人：谢谢张指导带来的精彩点评
6、女友告诉我，越位就跟出轨差不多意思，在不恰当的时间出现在了不恰当的地点，做了一件见不得人的事。还刚好被举小旗的街道老大妈看见了，懂了吧！""""""""
7、建议医学界好好研究黄牌在骨科和运动医学方面的神秘疗效，躺在地上痛得满地打滚的人，看到裁判掏出黄牌即可自动痊愈的临床案例屡见不鲜。
8、世界杯很大程度上带动了两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。
9、西班牙输了，我不敢相信。乌拉圭输了，我不能接受。英格兰输了，我伤痛欲绝。小日本输了，我喜极而泣！
10、鲁尼接受不了输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“玛碧又射高了。”
11、有多少人，在向下坠落的空中，通过大厦的玻璃，看到了电视里梅西进球的画面。
12、我有个朋友这几天赌球赌成了百万富翁，有人问他：你是怎么做到的！！！
他说：其实……我原来是亿万富翁……
