1、闺蜜相亲回来说没感觉，我安慰她说：“给对方一个机会，或许日久生情呐。”
这二B回答：“只怕给他机会，日久情没生出来，倒生出娃了。”@追梦贝贝
2、本人女，那天跟一异性朋友吃饭，完了和他一起往卫生间走，走着走着，他突然来句：你跟我一起进男厕做什么？这时我才发现旁边那些男士异样的神情。
姐为了挽回点面子，于是非常淡定了来句：哦，不好意思，习惯了，忘了现在应该去女厕了！
3、话说苍蝇和蚊子开始谈恋爱，一天，苍蝇准备亲吻蚊子的时候，蚊子突然反映过来说道：你刚刚去化粪池那边吃了东西还没有刷牙，恶心死了。
苍蝇愤怒至极，吼道：你天天吸人血，我还没叫你去化验是不是有艾滋病呢。@蕾蕾1017
4、爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？
小明：我很乖的，老师叫我干啥我就干啥？
爸爸：哦，老师一般叫你干啥呢？
小明：叫我滚出去！
爸爸：…………
5、甲：看你怎么一脸的不快呢？
乙：郁闷呢。
甲：怎么了？
乙：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们两就去买，苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块8，我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决的向老板讨回了2毛。。。
甲：这很好啊，说明她很会过日子啊。。。
乙：好个屁，还没定亲，就把2毛钱兜进自己口袋里，还跟我说，没办法，会计专业毕业的，管钱管习惯了
6、闺蜜：听说姐夫迷恋上搓衣板？
我：是啊，都怪我处罚不力.....
闺蜜：怎么说？
我：罚他跪搓衣板时应该收缴手机....
7、儿子：妈妈，你咋不让爸去厕所跪搓衣板？
妈妈：他老是玩手机………
儿子：那你让他在客厅跪也可照样玩呀！
妈妈：他敢在我眼皮底下玩吗？
儿子：也是……不过他可跟我们一起看电视呀！
妈妈：你没见我把你爸的眼镜都摘了吗？
儿子：哦，那只能听了……
妈妈：听？你走近看看，我把他耳朵都用棉签塞了呢……
儿子：啊………
8、老公：亲爱的，如果有一天我忽然残废了，你会咋办？
老婆：我会很高兴！
老公：你的意思是你会抛弃我，另谋新欢？
老婆：不！我就可以名正言顺的掌管经济大权了！
老公：可是我都残废了，哪还有钱让你管啊？
老婆：傻瓜，真这样的话，也许那时的钱比现在上班来得更快更多呢！
老公: 怎么说？
老婆：到时我就拉着你上街乞讨，你每天把乞讨来的钱全交我保管，如果每天没讨到1000块我就不准你回家，不给你饭吃，不准你睡觉....哈哈，多爽的一件事呀..
老公：尼玛........@寂来聊
9、蜈蚣爸爸一回到家，就发现儿子小蜈蚣正趴在床上呜呜痛哭。
“儿子，谁欺负你了？”蜈蚣爸爸问。
“爸爸，我不想上学了。”小蜈蚣说。
“啊？你听不懂吗？”
“不，参加军训，老师一直骂我。”
“为什么？”
“骂我不能齐步走。”
10、变色龙到上帝那里大吵大闹，说上帝不公平。
“我咋不公平了？我给了你多好的伪装啊。”
“我再也不要这害人的伪装了！”变色龙叫道。
“什么？这可是你的保护色啊。”
“保护个屁！”
“到底怎么了？”
“我们变色龙过马路，几乎就没有能活下来的！他们都看不见我们，把我们压死不说，还骂我们是傻B，故意捣乱！”
11、阿呆：大头，听说今天你老婆给你发了20元零花钱？
大头：是啊。
阿呆：快说说为什么给你发钱，回去我也争取一下。
大头：昨天帮我老婆赢了一项比赛。
阿呆：什么比赛？
大头：和大力比赛跪搓衣板，我坚持的时间更长。@yzhhomor
12、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。。
老妈45°角仰望天空说：不知道白菜有没拱着，反正养了快30年的猪肯定是丢了。。。@wangmanman
13、公交车上，一名中年妇女留着泪打电话。
“少年，你为什么背着我爱别人！？”
“少年，我真没想到你这么绝情！”
“少年，我再给你最后一次机会！”
“少年，你听我说……”
“什么，好好好，少年，你无情别怪我无义！”
“对!当着公交车这么多人发誓，我一定要让你身败名裂！”
“姓邵的，你给我记住！”
14、“你们千万不要惹那些IQ值很高，而EQ值忽高忽低那些人！”一个脑外科医生和朋友喝酒，告诫在座各位。
“那IQ值很低，而EQ值又不稳定呢？”
“也不要惹大猩猩！”
15、“请问五花肉里的五花分别是指哪五种花？请问赤兔马里面的兔子是什么兔？”精神科医生向朋友发问。
“这个……”
“我也不知道答案，我不是提问者，我只是问题的搬运工！”
16、男：最近学了算命，看相摸骨啥的
女：是吗，快给我算算！
男：算命这事男女有别。
女：我知道。
男：男只看相，女只摸骨。
女：……
17、女：《最强大脑》那些选手记忆力真厉害，你要有他们一半能力就好了。
男不屑：速记根本不难，我学过，数字与图像绑定，再还原，比如1是铅笔，2是鸭子，3是弹簧，要不你测试我一下。
女：好，请记住下面一组词汇。第一个词：这周六，第二个词：金茂大厦，第三个：女装柜台 第四个：打折促销 第五个：陪女朋友 最后一个词：买买买
男：……今晚打老虎
18、这几天气温上升很快，中午时分，杨敏在卧室里居然发现了几只蚊子。考虑到儿子才几个月大，点燃蚊香怕影响孩子，杨敏就让老公大纲用蚊拍子打。
大纲忙乎了好一会，最后有只蚊子似乎在和他作对：他往东，蚊子往西；他再往西，蚊子又折向东……
见大纲一直打不死那只讨厌的蚊子，杨敏不悦地数落道：“笨蛋，连只蚊子都对付不了！”
大纲闻听，幽怨地反唇相讥：“我又不是蚊子它媳妇，让它咋着它就咋着！”
19、杨敏生了个漂亮小妞，在百日宴上，亲朋好友竞相夸赞孩子长得俊俏，几乎和杨敏一模一样。
大家跨多了，杨敏老公的脸有点挂不住了。他愤愤地说：“难道这孩子就没有一点儿像我的地方？”杨敏听老公这么一说，便幽幽地接话道：“你还别说，我发现女儿有那么一点特别像你！”
杨敏话音刚落，老公急切地问：“哪点像我？”
杨敏一脸坏笑地盯着老公的脸：“这孩子哭的时候特像你！”@房钟客
20、麻麻：小宝，在学校都学了啥？
小宝：知识。
麻麻：还有吗？
小宝：做饭！
麻麻：啊？你学会做啥饭了？
小宝：烤鸭蛋！
21、火车上老婆一人就占了仨人座的俩人儿位置，其余两人只好挤在一起。
其中一瘦子比较刻薄，对老婆说：“真是的，这么胖就别坐火车，忒浪费火车空间。”
老婆反驳：“真是的，这么瘦就别住地球，忒浪费地球引力！”
22、小宝：“老师，俺最近很苦恼哇！”
老师：“你苦恼啥？”
小宝：“好多女人都说喜欢俺，可俺不知道该选谁？”
老师：“啊？你小小年纪怎么就交女朋友，太不像话了。”
小宝：“老师你为啥说俺？俺不就是不知道选谁当俺后妈吗？”
23、男客人见服务员漂亮，起了色心。
男客人：“小姐，您这双小手儿真漂亮！如果摸上去一定很爽！”
服务员：“先生您想摸吗？”
男客人：“当然，那是俺的荣幸啊！”
“啪”一记耳光！
服务员：“先生，摸完了吧！爽不爽？”@闲闲宝猪
24、听说有一对乞丐在北京买有两套房，这让我大为羡慕大受启发，于是我也决定去要饭，可刚开始在大城市的确有点不好意思，就到乡下去寻找目标，转来转去那天来到了一个村庄，为啥来到了村庄，因为这个村庄不一般，村里家家都住着别墅大院，院里停着小轿车，那态势不亚于华西村，这个村一定很富有。我换好了服装，拿出了破碗，就准备从这里开始我的新职业——要饭！
在村里转了一圈又一圈，说来也奇怪了，这么富丽堂皇的村庄，怎么就看不到一个人，直到日落西山，我很疲劳也很失望，准备放弃这个村庄向外走去，却看到了很多男女老少都背着包往村里走来，我拦住了一位老人问：“老大爷，这村里的人都干啥去了？”
老大爷告诉我：“全村的人白天都出去要饭去了！”@赵修才
25、儿子：爸爸，我是野兽吗？。
爸爸：熊孩子，胡说什么！
儿子：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么。@shenlunju
笑话集原创笑话精品展第五十九期
